Неужели перевоспитать совсем нереально? Ведь мы порой наблюдаем положительную динамику в некоторых браках. Многие мужчины говорят, что они были совсем другими в молодости и все изменения к лучшему в них во многом произошли потому, что их жены смогли правильно подобрать подход, найти «ключик» и помогли им раскрыть в себе лучшие качества…
Само слово «перевоспитать» несет на себе печать вредной и опасной установки. Воспитывает тот, кто старше, умнее, лучше… Если мы приходим в семейную жизнь с таким мнением о себе, то перевоспитывать нужно нас. Да, в браке люди часто меняются к лучшему. Так и должно быть. Дело в том, что человеку свойственно это стремление. Можно помочь стать лучше и своему ближнему, но только в той мере, в какой он сам этого хочет. Беда в том, что наше стремление расти над собой весьма ограниченно. Как поется в одной современной песне: «Полюби меня такую, какая я есть». «Такую» — или, естественно, «такого». Но если мы любим человека таким, каким хотим его воспитать, то нас ждут горькие разочарования, пока не начнем воспитывать самих себя, принимая и любя наших ближних «такими, как есть». Так что если ваш избранник или избранница нравится вам за исключением некоторых качеств, которые или раздражают вас, или вам тяжело их переносить, подумайте еще раз, прежде чем связывать с ним свою жизнь. Не получилось бы, что вы, пытаясь его переделать, сделаете вас обоих несчастными.
Вспоминается один добрый совет: если мы хотим увидеть в другом какое-то хорошее качество, надо относиться к человеку так, как будто это качество у него уже есть. И тогда ему захочется соответствовать хорошему представлению о себе, так что незаметно для всех это качество появится в характере человека. Так, одна женщина рассказывала, что ее муж был достаточно раздражительным человеком. А она старалась каждый раз, когда он проявлял терпение, отметить это, ненавязчиво, искренне и ласково, и со временем ее муж стал намного сдержаннее.
А не получится ли, что молодая девушка так и состарится, ожидая свой идеал?
Таких примеров сколько угодно, причем не только среди девушек. Приходится видеть и некоторых юношей (теперь уже бывших), которые взрослеют от одного юбилея к другому в рассуждениях о том, какими должны быть их жены и как плохо, что девушка, обладающая заданным набором внешних и внутренних качеств, так им и не встретилась. Так что подумайте, к чему вы больше готовы: вступить в брак с хорошим, но несовершенным человеком и терпеть его недостатки или дожидаться «того самого» с риском вообще ничего не дождаться. И там, и здесь есть свои затраты и риски, за все так или иначе отвечать вам самим.
Возможен ли счастливый брак, если кто-то из супругов до брака не сохранил целомудрия?
Конечно, возможен. Думать нужно о том, каков человек теперь и как складываются с ним отношения, а не о его прошлом. Одна моя знакомая призналась своему жениху в том, что успела согрешить до знакомства с ним. В ответ последовала обличительная речь, после чего их отношения прекратились. Другая после такого же признания услышала: «Теперь за твою честность я люблю тебя еще крепче». И брак их — счастливый.
Кто же выбирает — он или она?
Выбирают, естественно, оба. Сначала — более решительный, но и тот, кого уже выбрали, тоже делает выбор. Одному моему знакомому девушка намного младше его сообщила, что он — тот самый человек, с кем она хочет создать семью, и ждет только его согласия… Ответ последовал довольно быстро — через пару недель мой знакомый сказал этой девушке, что не видит ее своей женой, и перестал с ней общаться. Конечно, если бы девушка поступила мудрее и не обнаруживала своих намерений, исход мог быть иным… Но именно «мог быть». Решают оба.
Может ли девушка знакомиться первой? Не приведет ли незаинтересованность молодого человека к душевной травме?
К чьей душевной травме? Если серьезно, то девушка может знакомиться первой, но стоит знать меру, иначе душевных травм не избежать. Кто бы ни знакомился первым, лучше делать это непринужденно, не навязывая себя другому человеку.
Вот еще одно письмо: «Мне нравится один молодой человек. И спустя два месяца при сложившихся обстоятельствах я ему в этом призналась. Мы должны были пойти в кино.. Я приехала, но у него возникли дела. Он попросил подождать его немного. Я ждала четыре часа, он не писал и не звонил. Я поехала домой. Потом получила от него sms-сообщение, что у него серьезные дела, только без обид. Завтра мне на работу (мы вместе работаем), а я не знаю как себя с ним вести. Мне обидно, что он так со мной поступил. Но я сама виновата...» Проблема в том, что «насильно мил не будешь». Можно сколько угодно намекать молодому человеку, что он ведет себя не по-джентльменски, не приглашает в кино или в кафе, что не провожает, не подвозит или делает это не так… Но этот бедняга-то в чем виноват, что он вам понравился? Может быть, ему и без вас неплохо?