- Почему же Лем остался атеистом?
- Считал, что не может существовать Бог, который создал этот злой мир. Упускается из виду, что в этот мир через человека вошло зло.
Шли из «Дельты» и видели «инопланетную» гусеницу: красавица солидно, по-буржуазному так ползла, и в то же время эротично. Набоков бы ее взял домой и бабочку вывел… а мы...
Ночью зашла в ванную – вода на полу стоит… подтекает змеевик. Нужно сменить.
Вчера проглотила книжку Лины о Цветаевой. Соберусь с силами и напишу вам о ней. Это настоящее открытие мира Марины через книги (Диккенс, Достоевский и тд).
…прервалась: разрезала коробку из-под клавы и написала 4 рыбок и фазана с гусеницей (его поверх натюрморта с фруктами). Слава похвалил только 2 рыбок. Ну так красок нет, я тюбики разрезаю и все миллиметры добываю…
Вчера ездили навещать И. Он – слава Богу! - выглядит выздоравливающим. Также там были Лина, Веня и NN.
Мы подарили для внучки И. мою картину «Петух», а Лина купила ей розовое платье, сказав, опять же про Цветаеву, которая писала: «Розовое платье Але никто не подарил».
Тост И.:
- Чтоб Лине Хайфа в кайф!
К слову Лина рассказала про праздник суккот. Там произошла какая-то веселая история, но я в это время записывала рецепт рыбы за женой И. и упустила суть. Слава из этого сделал тост по касательной.
- Во время праздника кущей строятся шалаши так, чтобы просвечивало небо. Так выпьем же за то, чтобы небесное не забывалось за обильным прекрасным столом.
Стол был накрыт обильный. Но я с обострением гастрита… всего немного поклевала.
И. заканчивает свои мемуары… в 1964 (?) году он писал письмо Белле Ахмадулиной. (он еще к ней ездил)
- Белла была так эротична! Она читает, кофточка спадает… У меня все словари есть, даже сексологический. Вы 80% слов из него не знаете.
Слава:
- Если бы мне было 12 лет, я бы бросился к этому словарю!
Кертман дал телеграмму: «Успокойте ваши нервы, всей семьей мы приезжаем - поездом шестьдесят первым, с чем мы вас и поздравляем».
Я рассказала историю о силе любви.
Я поехала к маме. У меня в Калитве сломался зуб. Врач, сорокалетняя яркая брюнетка (волосы тщательно взлохмачены под юную девушку), вышла ко мне в коридор со снимком и говорит:
- у вас такие узкие каналы, что их пройти не представляется возможным.
- Что вы посоветуете?
- А поставьте коронку.
- Хорошо.
ее лицо посветлело.
- Сейчас я позову ортодонта.
И она побежала по коридору. Я сразу поняла, что она не ради моего зуба побежала… Вернулась с юношей лет 30… дамский чаровник в духе артиста Домогарова. Такой брутально-интеллигентный с легкой небритостью. Глянет -- и студенточки все наповал… Они за ширмой меня положили и, тесно соприкасаясь, заворковали над моим зубом:
- Шире рот.
- А теперь сомкните..
- Какую коронку предпочтете?
- У меня только две тысячи.
- Вам хватит, хватит! (А раньше говорила, что недостаточно)
Вот что любовь-то с людьми делает, подумала я.
- Но под коронку вы сделаете ей штифт! – приказал брутальный.
- Сделаю, сделаю, - счастливо кивала она.
И сделала, хотя сама говорила, что невозможно.
- Любовь преодолевает все преграды. (Слава)
- И так хорошо она мне сделала!
- Этот штифт был посланием ему. (Слава)
Лина:
- Хорошо, что в мире зубы ломаются. Влюбленные смогли встретиться над твоим зубом, Нина.
- И у проктологов могла случиться такая история, - добавил Веня.
И.:
- Меня возмущает это «Пушкин – наше все». Полстраны наркоманов! Какой Пушкин? Какое наше все?
- Пушкин – это наше кое-что. (Слава)
NN:
- Когда я ослепла после инсульта, рядом оказались не друзья, а совсем другие люди. Например, И..
Слава:
- Тайна хороших людей утеряна навсегда
- молодежь цинична.
- А кто ездил в Крымск? Кто помогал пострадавшим?! Молодые.
Зашел разговор об имморалистах. Слава:
- Ницше был таким. Считал, что добро придумано слабыми, чтобы манипулировать сильными.
- Шопенгауэр думал иначе, но тоже имморалист: жизнь – это сон, и только философы имеют мужество проснуться.