Есть и ещё одна история, про то, как Клейнмихель ехал на восток и обнаружил, что в Москве относительно Петербурга вокзальные часы торопятся на полчаса. Когда он устроил разнос вокзальному начальству, ему объяснили-де, что «в Москве другой меридиан». Клейнмихель согласился, перевёл часы, но во Владимире-на-Клязьме обнаружил расхождение на четверть часа. Аналогичное объяснение его не удовлетворило, и, по слухам, он топал ногами и кричал: «Никчемный, скверный городишко, а туда же — собственный меридиан! Безобразие!».
12 мая 2002
История про тайную формулу
Ладно. Слушайте все. Я расскажу, что за великую тайную формулу потырил этот потный мужик в рекламе дезодоранта.
Там в правой части квадратный корень из суммы одной трети радиуса с mc-квадрат.
13 мая 2002
История про Гаруна-ар-Рашида
Вот был у меня странный день в жизни. Когда буду писать мемуары, я напишу о нём так… Под таким, скажем, заголовком: Tire d'une lettre particuliere: "Сегодня я с колегой ходил к Гарун-ар-Рашиду. Что и говорить, этот человек, принадлежащий семье Аббасидов, чрезвычайно влиятелен в нашем Багдадском халифате, и, притом, очень интересуется литературой, к которой сам регулярно прикладывает руку.
Также он интересуется производством новых сабель, выделкой ковров, что мы продаём в страны Магриба, а сейчас озабочен выборами нового визиря.
Поэтому он заведует всеми буквами в нашем халифате, исключая лишь те, что пишутся на могильных плитах.
Мой коллега перед встречей мне и говорит: "Что-то мы ничего не просим. Нехорошо. Придти к Гарун-ар-Рашиду и ничего не просить — это дурной тон".
— Ну-ну, — сказал я.
И мы начали просьбы перебирать, но всё они у нас мелкие какие-то, типа личного бессмертия и дворца с гуриями. В общем, не готовы оказались к визиту.
Я и говорю:
— А давай ничего просить не будем. А если нас спросят, тип-того, а чё вам надо, мы вместе, одновременно то есть, на пол плюнем.
Так и сделали.
Тогда Гарун Аль Рашид вышел из-за стола, нас обнял и заплакал.
После этого он дал нам срок в неделю, чтобы мы написали список желаний. Мы вытерли слюни с ковра краями наших халатов и вышли.
Вскоре мой друг стал почётным глашатаем нашего халифа. Я же остался тем, кем был — бродячим писцом, что задолго до начала дня, в утренней прохладе, раскладывает свои бумаги под мостом Дохлых Кошек".
14 мая 2002
История о Доу-Джонсе
Есть у меня изысканно-светская знакомая.
Был у неё роман с одним иностранным гражданином. Вообще, она тяготела к гипертрофированно-маскулинным персонажам, желательно — иностранного производства. Нашёлся очередной представитель этого племени. Иностранный гражданин признался ей в любви и предложил брак. Предложил он это по телефону, а барышня, слушая это признание, наблюдала по телевизору многократно умноженные в новостях, в который уже раз рушащиеся, небоскрёбы в Нью-Йорке.
Она мрачно спросила:
— А как у вас Доу-Джонс?
— Что? — не понял иностранный человек.
— У вас упал Доу-Джонс.
— Ты понимаешь, надеюсь, — спросил иностранный человек, — что второй раз я этого предложения не сделаю.
— У вас упал Доу-Джонс. Как встанет, так и поговорим. Пока лежит — я ни о чём говорить не буду.
В этот момент на экране к небоскрёбу в сотый раз подруливал "Боинг".
Вот ведь круто, вот она Россия. Отказать мечте своей жизни из-за нестояния какого-то там Доу-Джонса.
Есть женщины в русских селениях, которым нужно, чтобы у любимого стояло всё — от волос дыбом до Доу-Джонса в бегущей строке новостей.
14 мая 2002
История о шашлычном мероприятии
Однажды я посетил… Тьфу, не буду рассказывать.
15 мая 2002
История про классовое постоянство