Итак, повторяю: второй шаг – понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг – коррекция. Ваша задача на данном этапе – правильным образом отреагировать на случившееся.
Давайте вспомним, как обычно мы в подобных случаях поступаем. Есть два самых распространенных способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упреки и бросив трубку, мы принимаемся мысленно высказывать хаму все, что о нем думаем. Как он посмел, да какой он негодяй, да что он себе позволяет, мерзавец! Наши гневные инвективы могут быть тысячу раз справедливы, однако они не достигают цели: ведь все это мы высказываем не обидчику, а в пространство. То есть впустую сотрясаем воздух, в то же время накапливая груз негативных эмоций. И все они, эти эмоции гнева, злости, обиды, раздражения, опускаются на дно нашего подсознания, увеличивая и без того нелегкий груз недовольства собой и жизнью…
Есть второй путь: наябедничать на хама приятелю. Эдакая «кухонная психотерапия». Вы звоните другу или зазываете его на чашку чая и изливаете перед ним душу. Долго, смакуя подробности, рассказываете, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне все это может выглядеть своего рода анализом ситуации, на самом же деле вы просто-напросто снова и снова переживаете неприятную ситуацию. Да еще и друга в нее втягиваете! Ведь он, сопереживая вам, мысленно ставит себя в аналогичное положение, примеряет историю на себя – и, следовательно, получает долю негативных эмоций, которые, в свою очередь, утяжелят его жизнь.
Что ж, подведем итог. Всякий раз, когда вы вспоминаете, как на вас кричали, когда вы вновь огорчаетесь, хоть на минуту эмоционально погружаетесь в эту ситуацию, – вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придется отвечать. И вновь она выписывает вам счет. А если, получив этот счет, вы опять огорчитесь, вы тем самым вновь окажетесь в должниках.
Давайте рассмотрим это на простеньком примере. 1 января вместо поздравлений вы выслушали от знакомого ядовитые подковырки. Мысленно обругали его, негодяя, за то, что испортил вам праздник, пообижались – в общем, заработали от судьбы «штрафное очко». В течение семи месяцев, то есть до 1 июля, вы получите счет: какую-то неприятность. Если в первый новогодний день вы, попереживав, напрочь забыли о неприятном разговоре, этим все и ограничится. А если вы и на следующий день, 2 января, с раздражением вспомнили о нем? Значит, вы вновь мысленно пережили эту ситуацию, снова живо на нее прореагировали – следовательно, опять оказались у судьбы «в долгу», а значит, снова появится «курьер». Сколько раз вы будете мысленно «впадать» в ту ситуацию, столько раз в течение семи месяцев будете получать «счета»! А вы еще спрашиваете, откуда неприятности берутся!..
Что же делать, как же быть? Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Ну, хоть самый простенький? Пара картофелин, морковка, капусты покрошить, зелень, луковку – и посолить. Предположим, случилась оплошность: пересолили. Что вы делаете? Доливаете воды или бульона, чтобы нейтрализовать пересол, в крайнем случае – выливаете неудавшийся «деликатес» и варите новый. То есть осознаете свою ошибку, пытаетесь ее скорректировать и, разумеется, запоминаете, сколько ложек соли требуется, чтобы суп был съедобен. А ведь это – превосходный алгоритм отношения к собственным ошибкам! Да-да, чего бы они ни касались: финансовых операций, отношений с возлюбленным или взаимодействий с начальством… Осознали свою ошибку, провели коррекцию, учли опыт – закрыли тему. Все: никаких терзаний и душевных мук, никаких тягостных раздумий о бесславно погибшем супе и бессмысленно потраченных овощах!
Итак, вспомним все, что мы знаем про счета, которые выставляет судьба. Мы говорили, что всякий раз, когда мы заново эмоционально переживаем неприятную ситуацию, мы вновь «попадаем на штраф». Так что же мы делаем, мысленно прокручивая историю с нанесенной несправедливо обидой? Правильно, зарабатываем очередные «штрафные очки».
Значит, пора учиться адекватно реагировать. То есть не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам), защитить свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво: нахамил, сорвал на вас свое плохое настроение? Выразите ему свое «фэ» в любой удобной форме: вы можете твердо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение вообще с этим человеком больше не общаться и так далее. Что это дает? Главное: вы защитили свои интересы и при этом не впали в агрессию – чувство негативное, разрушительное, за которое после придется отвечать, расплачиваться. Далее требуется… простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в этой ситуации вы были собой недовольны, за то, что позволили человеку так с собой обойтись. Таким образом недовольство другим человеком – чувство неконструктивное – мы перевели в недовольство собой. В чем тут конструктивность? Очень просто: ситуацию с самим собой вы стопроцентно контролируете, во всяком случае, вы вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, вы защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, никаких счетов вам через семь месяцев не предъявит, курьеров не пришлет.