Тоже и с дневником. Мне сложно говорить о чувствах и переживаниях с реальными людьми, но бумаге, на которой я пишу, абсолютно все равно. Я даже не против, а «за», чтобы мои Заметки прочитали другие люди, с одним лишь условием – не обсуждать это со мной и делать вид, что и не читали его вовсе. Знаешь, бывает такое желание, чтобы люди иногда все же умели читать мысли, чтобы некая важная информация просто попадала в их голову без посредственно вашего участия. Так вот, дневник может отлично выполнить эту функцию.
Почему я впервые за долгое время решила записать свои мысли? Потому что один мой друг пообещал, что так сразу станет легче. И действительно стало. Либо совет хороший, либо я слишком легко поддаюсь стороннему влиянию. Думаю, многие люди начинают вести дневник, когда чувствуют приближение смерти, но со мной она идёт бок о бок уже много лет. Я уже родилась с изъяном и живу с ним из года в год. Но сейчас я чувствую, что что-то происходит, жизнь ускользает, хотя сердце продолжает исправно работать, хотя, кто знает, что это “исправно” означает. Смерть стала мне другом, и я полностью впустила её в свою жизнь, поэтому и умирать мне не страшно, а она не торопится меня забирать. Из нас получился отличный тандем.
Хочется ли мне жить? Это желание уже давно для меня под запретом, ведь если действительно захочется, всё равно никто не сможет мне помочь. Поэтому я просто живу. Живу без особого энтузиазма, но и уходить из мира не стремлюсь. Но...»
Я перелистывала страницы, полностью погружаясь в мысли Нади. И чем больше я читала, тем больше проходила моя к ней ненависть. Во многом мы были даже похожи, и мне было её жаль. Но также я чувствовала, как это неисправное сердце бьётся сейчас в моей груди, покалывает, а иногда от сильных эмоций сжимается. Сколько ещё оно будет биться?
«10 декабря 1955 года
Решила всё-таки начать записывать события по датам, может, так я смогу однажды лучше понять всё, что происходит вокруг. Итак, 10 декабря 1955 года - день, когда я узнала, что мой близкий человек отвернулся от меня. Я говорю про своего лучшего друга Х. Думаю, имена лучше оставить скрытыми, ведь это только мой дневник, поэтому и звучать в нем будет только моё имя, Надя. Если читаешь мой дневник, можешь пропустить эту часть истории? Она для меня слишком личная.
Видимо, моя просьба тебя не остановила. Всегда знала, что людям свойственно подглядывать за чужими жизнями. Один из пороков, которые все так настойчиво прячут, а стоит ли? Ну что ж.
Думаю, многие женщины мечтают быть красивыми от рождения. Нежная кожа, тонкие черты лица, красивая осанка и здоровая стройность, пухлые губы и множество других идеальных признаков, которые сложно встретить в жизни. А я именно такая. Можешь себе представить? Можно ли говорить о своей красоте так открыто и без стеснения? В дневнике можно, а в жизни я делаю вид будто ничего не знаю ни о себе, ни о мире, в котором живу, хотя я знаю в разы больше многих. Мама как-то сказала: “Лучше не говори о своей красоте. Ты кажешься ещё привлекательнее, когда сама думаешь, что выглядишь обычно.” Вот я и молчу, но это вовсе не значит, что я этого не знаю, а другие этого не видят.
Но всю свою красоту я бы отдала за острый ум или хорошее здоровье. Особенно за здоровье. Какой смысл быть красивой, если суждено умереть молодой? Когда думаю о том, сколько всего я не успею сделать в своей жизни, становится очень грустно.
Знаешь, на самом деле быть красивой даже тяжело: многие женщины ненавидят из зависти, и даже подруги боятся и не знакомят со своими молодыми людьми, да и мужчины перестают видеть что-либо кроме внешности. Но это тяжело только до тех пор, пока люди не узнают, что ты умираешь. Они сразу становятся такими добрыми и сострадательными. Красота и смерть создают удивительное сочетание «прекрасного увядания». Я уверена, что именно в такой драматично романтический образ и влюбился мой Х.
Ненавижу видеть влюблённые глаза и слушать сладкие речи, потому что эти чувства так ложны. Они все влюбляются в образ, который сами себе придумали, а не в меня, да они совсем и не знают меня! Представляют себе идеальную картинку, а потом и характер наделяют всеми добродетелями. Но я же знаю, что совсем не такая. Знаю, но всё равно стараюсь влиться в этот идеальный образ, чтобы люди не отворачивались от меня, ведь нет ничего страшнее разочарования. Поэтому они все и считают меня милой, доброй, уникальной и неповторимой, хотя я просто притворяюсь. Но знали бы они, какие чудовищные мысли не раз проскальзывали у меня в голове.