Глава 1.
глава 1
Кажется, я умер. Странно, но эта мысль не вызывает у меня практически никаких эмоций. Я испытываю только обиду. Действительно, обидно умереть в самом расцвете сил, тогда, когда все вроде бы стало налаживаться. Появилась новая интересная работа, готовиться к презентации персональная выставка фотографий, первые крупные заслуженные успехи, первые публикации в известных журналах…
Да и в личной жизни начались положительные перемены. Брак с любимой женщиной, неумолимо приближавшийся к разводу, начал приобретать новый смысл. появилось долгожданное взаимопонимание, уважение. В новых красках заиграли чувства, которые до этого были придавлены горами немытой посуды, тяжестью взаимных обвинений и обид. Казалось, что, если все пойдет так, как идет, через месяца два-три жизнь будет просто идеальной во всех ее смыслах. Я даже практически научился радоваться ей, замечать ее, чувствовать ее, дышать ей. Я начал жить. А теперь, единственное что я действительно испытываю, это чувство обиды. Нет, не на тот досадный случай, который послужил причиной моего ухода. Я испытываю обиду на самого себя. Я ругаю себя. Как мог я быть таким слепым, глухим, бесчувственным? Как я мог просто существовать? Просто забивать легкие воздухом, сигаретным дымом и запахом смога, не чувствуя истинный вкус этого самого воздуха? Не придавая ценности ничему, я просто катился по жизни по инерции.
Да, похоже, прав был мудрец, который очень давно сказал, что для того, чтобы начать что-то ценить, нужно это потерять. К сожалению, тот, кто придумал данное изречение, видимо не посчитал нужным также просто и лаконично объяснить, как в полной мере вернуть потерянное. Нужно потерять. А как вернуть? А об этом речи не было. Цени. Цени то, что потерял. Цени то, что уже не вернуть. А мне это уже, похоже, не к чему. Я уже потерял.
Я скучаю. Я буду скучать по тем, кого не смог удержать. По тем, кого не смог сделать счастливыми до конца. Я буду скучать по тем, кого люблю. Надеюсь, они тоже меня любят.
Я надеюсь, что они смогут простить меня за то, что ушел сейчас. Наверное, я должен был сделать это раньше. Уйти грязно, подло. Уйти, оставив в память о себе лишь ненависть ко мне. Уйти так, чтобы они не страдали. Нет, я этого не сделал. Я не смог. Или не захотел. Я ушел сейчас. Глупо. Не вовремя. Я ушел в тот момент, когда у них появилась надежда на то, что все будет хорошо. Надежда, которая была сведена практически на нет в последние годы. Я ушел таким, каким они хотели меня видеть, таким, каким они любили меня, и от этого они будут страдать еще больше. И это моя вина.
Елена…Мне будет не хватать ее. Очень сильно.
Боль…
Странно, я ведь не могу чувствовать ее. Но я чувствую. Это боль изнутри, не на физическом уровне. Наверное, если есть душа, то вот именно так она и болит. Для меня это новое ощущение, ведь в Жизни я такого не испытывал. Думаю, я бы, наверное, уже кричал и рыдал от этой боли… если бы только у меня было тело…
Кстати, никакого тоннеля нет. Как нет и света в конце этого тоннеля. Как ни странно, нет прекрасной музыки, витающей в воздухе. Почему-то нет ангелов. Таких белых, красивых. С крыльями…
Вообще никого нет. Кроме пустоты. Бескрайней пустоты, густой настолько, что кажется ее можно потрогать руками. Пустота обволакивает полностью и засасывает в себя, как болото. Пустота вязкая как кисель.
Холодно…
Время не ощущается. Кажется, что я нахожусь в этой пустоте уже миллионы лет. Хм… Появилось любопытство. Интересно, а что находится за этой пустотой. Смешно. Даже после смерти, такая черта как любопытство тоже остается. Интересно… Интересно кто придумал, что будет тоннель и свет в конце него? Кто это видел? Кто-то вернулся?
Вернуться…
Могу ли?
Нет.
Хочу ли?
Не знаю…
Зачем? Какой в этом смысл?
Мысли спутаны. Они летят с такой скоростью, что я не могу поймать их. Перед глазами пролетают картины из жизни.
Детство… Почему сейчас я вспомнил детство? Вспомнил Маму. Она всегда говорила мне: «Никогда не сдавайся! Всегда иди до конца! Безвыходных ситуаций не бывает, выход есть всегда!» … Только я его не вижу. Да и в Жизни не всегда видел.
Я пытаюсь зацепиться за мысли о Маме, но проваливаюсь в себя…
Пустота.
Как я здесь оказался? Помню смутно. События из жизни летят как кинопленка. Странно, но на этой пленке есть как цветные, так и черно-белые кадры. Я смотрю, я вспоминаю…
Красочные кадры детства разбавлены редкими вкраплениями черно-белых отрезков. Их очень мало… Наверное, цветные кадры – моменты Жизни, в которых я был счастлив. Пленка летит дальше и цветных кадров становиться все меньше и меньше…
И вот уже я смотрю черно-белое кино, которое изредка прорывается яркими вспышками света и тепла. Грустно. Грустно от мысли, что в большинстве случаев я сам мог раскрасить свою Жизнь, но не нашел в себе силы, или желания сделать это. И вот теперь я смотрю на черно-бело кино…
Если бы у меня была возможность прожить свою Жизнь заново, я бы многое поменял. Я бы перестал быть таким зацикленным на себе, уделял бы все свое время близким, семье. Я бы смог раскрасить их жизнь… Глупо. Почему для того, чтобы понять это мне пришлось умереть? Я никогда не считался себя дураком, но теперь я просто уверен в обратном. Наверное, не один я такой… Господи, каким я был дураком…
Что я сказал? Я вспомнил о Боге? Откуда это во мне, ведь при жизни я не Верил… Я даже гордился этим и при всяком удобном случае старался подчеркнуть свое отношение к Вере. Да, похоже, всем людям свойственна вера во что-то большее, во что-то единое и светлое. Просто порою эта Вера загнана в самые дальние чуланы сознания, и прорывается наружу только тогда, когда нет барьеров. У меня нет барьеров, у меня ничего нет…
Я не хочу быть здесь! Я хочу все исправить! Я хочу вернуться к Жизни!
Меня никто не слышит…
Боль давит меня. Я вижу дочь… Милое, маленькое создание! Она всегда меня любила! Любила любым, просто за то, что я есть! Любила преданно и всегда улыбалась, настоящей, искренней улыбкой… Я не могу ее оставить!
Я не смогу без них!
Раздался глухой взрыв. Пустота перестала быть тягучей, она стала твердеть подобно тому, как на воде от мороза образуется корка льда.
Еще один взрыв! Этот взрыв кажется мне знакомым… Пустота сковывает меня, мыслей о прошлом уже нет. Пустота начинает блестеть, превращается в зеркало, состоящее из миллиардов больших и маленьких кристаллов.
Взрыв!
Ко мне медленно, болезненно медленно приходит понимание… Я слышал этот звук миллионы раз, но никогда я не слышал его так отчетливо! Никогда я не был так счастлив слышать его!
Еще один взрыв! Он звучит так, как будто кто-то, огромным, вселенских размеров молотом, бьет по той скорлупе, в пустоте которой я нахожусь! Чувство радости наполняет меня!
Мое сердце! Биение моего сердца!
Я вернусь! Все будет иначе! Слышишь?! Я ОБЕЩАЮ!
Еще один удар…
Пустота разбивается на множество мелких осколков и со звуком бьющегося стекла обрушается вниз…