Начало
Боль. Бесконечная боль которая поглощает тебя каждый день. Ты просыпаешься в надежде не проснуться,но увы. Открываешь глаза и день начинается будто под копирку. Снова и снова. Меняются люди,меняется фон,но ты остаёшься собой. Поглощённый бесконеной внутренней болью. Пытаешься её заглушить работой,едой,алкоголем,но нет,она всегда возвращается и гложет с каждым разом всё больше и больше.
Так стал начинался мой каждый день после одного случая.
Мне было 24 года,закончила медицинский университет,работала по специальности после. Мелкая,чуть полноватая брюнетка,с фигурой грушей,большими серыми глазами и длинющими чёрными ресницами. Т к фигурой я не вышла,то получала кучу комплиментов за глаза. Которые вскоре начала ненавидеть.
С коллегами нашли общий язык сразу,даже не смотря на разницу в возрасте (они старше меня вдвое,а то и больше), после работы ходили друг к другу в гости,отмечали праздники. И однажды муж одной коллеги,с которой мы проработали вместе 4 года,близко общались меня изнасиловал. Я понимаю,что наивная дура,но с того момента не могу воспринимать мужчин,вообще никак. Его жена лежала в больнице,а меня он пригласил чтобы я его уколола- спину прихватило (возраст все-таки). И я как дура побежала..и еле выбралась из дома.
Жене его так и не смогла ничего сказать. Никому ничего не смогла сказать. Общество воспринимает насилие как обыденность. Всегда виновата женщина. Так что придя домой я отмывалась несколько часов в ванне,собрала вещи,на следующий день подала заявление на увольнение и уехала в другой город.
Поначалу шарахалась от мужчин. Я даже не думала,что буду воспринимать их как то,но начиналась паника если оставалась с мужчиной в одном помещении или если мужчина был близко. А потом наступил откат.
Я так и не смогла ни с кем встречаться. Для меня мужчины стали чем то вроде домашнего животного. Удовольствие можно получить и от игрушки,а по дому я научилась всё делать сама.
Годы шли,друзья,знакомые заводили семьи,рожали детей,как полагается родителям,все капали мне на мозг что уже пора и свою семью завести,часики тикают,а мне становилось так больно и горько. Я хочу семью,но не могу довериться и от этого ещё больнее.
А ещё,не могу до сих пор подпустить мужчину в личное пространство. Сходи к психологу,скажете вы. Ходила,всех тараканов нашли,но изгнать не получилось. В будущем отношения всё же были. Мои так называемые партнёры каждый раз лгали,изменяли,поднимали,а после того как один меня вдарил по пьяне(праздник был только у него) и захотел исполнить супружеский долг не будучи супругом,я замкнулась в себе. Чистая любовь не случилась,мечты разбились в дребезги и пролились кровью на паркет.
Я не знала как мне жить дальше,я очень открытый человек,но меня пожевали,выплюнули и растоптали. Было очень больно, жизнь с мужем,детьми,совместными поездками,путешествиями проживают другие,а мимо меня проходит и вот,я решила покончить жизнь самоубийством.
И всё же
О самоубийстве я размышляла ещё в школе,с класса 9го. Буллинг был жёсткий из за моей внешности,из за того что я была отличницей,иногда мне казалось,что из за того что я нахожусь с ними в одном классе.
Я всегда делала вид что я жизнерадостная,общительная,но на самом деле у меня ещё тогда росла в душе ненависть. Чистая ненависть к людям,к их лицемерию,жадности,похоти. Я всё это видела уже тогда в своих одноклассниках. Я ненавидела их всех. Каждое утро просыпалась с мыслями: В каком настроении они придут сегодня в школу и чего мне от них ожидать.
С родителями отношения тоже лицемерные. Если всё хорошо,то мы об этом разговариваем часами,а если какие то плохие новости,то мы об этом не говорим. В семье должно быть только хорошее. Да,радуга и единороги✨. Поэтому всю жизнь я всё держу в себе. Да,однажды я попыталась поделиться тем что на душе,но меня тупо не стали слушать. Обесценивание чувств,вот что происходит в нашей семье.
Я всегда знала,что на самоубийство у меня смелости не хватит. В школе постоянно резала кожу на руках себе тупыми предметами. Иначе душевную боль я выразить никак не могла. Помню как мама меня отчитывала,что некрасиво с такими руками ходить! Ну да ну да. Потом я игралась с котом-руки у меня были в мясо после него. Я осознанно причиняла себе боль. По другому не могу. В универе я сделала пирсинг ушей,всегда мечтала о пирсинге сосков,но увы,грудь у меня стремная.