После мед комиссии в университете узнала,что у меня миома. С тех пор прошло уже больше 7 лет,а у гинеколога я ни разу не была. Осознанное причинение себе вреда,так я вычитала в одной статье по психиатрии,эта тема меня не отпускает до сих пор. Психология,психиатрия. Медицинское образование мне очень помогло хоть немного разобраться в себе и в своей семье,но людей воспринимать лучше не стала.
Предугадывать следующий шаг человека,воспроизводить в голове как задать вопрос,каким тоном и предположить варианты ответов стало для меня обыденным. И в этом нет ничего хорошего. Нервная система постоянно в напряжении,хочится спрятаться от всего,как раньше в детстве,спрятаться в шкаф и чтобы никто тебя не трогал,поспать внутри темного,уютного закрытого пространства и почувствовать себя в безопасности.
В итоге я чуть чуть успакоилась после инцидента с мужем коллеги только через полгода с момента переезда. Я решила для себя способ самоубийства и также решила закончить свои дела перед смертью.
Когда я для себя это решила,то тело успакоилось и как то стало всё равно. Всё равно как я выгляжу,что обо мне думают окружающие,а потом я вообще села на антидепрессанты и мне понравилось вообще ничего не чувствовать. Не стало эмоциональных качелей,всё стало ровно и спокойно.
Вот вспоминая события прошлого,прошлой работы после универа,я же была так же в постоянном напряжении,наш маленький коллектив неплохой был,а вот остальной больницы-я как будто вернулась в школу. Работа в серпентарии и то не такая напряжная как была там. И в последний год работы я хотела сменить место работы,но подтолкнул меня тот случай,сработал как катализатор. Меня как будто вывели из спячки,встряхнули. Две стороны одной медали. И ужас пережитый мной и резкая перемена в моей жизни после этого. Я бежала из прошлого с одним чемоданом который успела собрать. В доме остался погром который в дальнейшем разбирали родители. Но мне было плевать,главное сбежать оттуда,хотя сбегать от реальности мне нравилось больше.
В детстве это были мультики,затем книги. В универе читала любовные романы,но как то не очень заходило и было стыдно что ли читать такую мыльную чушь. А после это стало вроде отдушины,не надо думать,читаешь как у героев всё прекрасно складывается,хеппиэнды и мечтаешь о таком же. Ощущение защищённости,дома,крепкого плеча рядом,всё это остаётся на страницах романов. Я помню это чувство только в далёком детстве. Потом же я поняла,что каждый от меня что то ждёт,что мы играем семью на публике,а дома каждый хочет отдохнуть от внешнего мира. У мамы был папа,у папы была мама,а я была только у себя. Папа уделял мне внимание,но мама нет,она как будто меня не воспринимала,любой ребёнок тянется к матери,но я видела там глухую стену. Позже меня начали обвинять родители в том что я слишком закрытый человек,что никого к себе не подпускаю,а я не умею,меня везде от себя отталкивали. В семье говорили идти куда то с чем то поиграть,в школе говорили что я толстая и мерзкая,а человек именно за это время и формируется. Психика,физиология и вот. Из контактного позитивного ребёнка получился закомплексованный,затравленный,разбитый взрослый.
Моей отдушиной была бабушка,папина мама. Это эталон зверской свекрови и любящей бабушкой. Когда я приезжала к ней,то отдыхала душой. Мне всегда было в радость ей помогать по дому,в готовке. У меня всегда было ощущение дома,именно там был мой дом. Но всё разбилось в дребезги,как и всё в моей жизни. Увы,человек не молодеет. С каждым приездом мне становилось всё печальнее,но тогда я не могла ни чем помочь,учёба в универе отнимала всё время,приезжала домой только 2 раза в год,а к бабушке приезжала и то реже. С каждым приездом к ней у меня были ассоциации со стеклом..с каждым разом было всё больше трещин. Я по возможности приезжала чаще когда уже вышла на работу. И то воспоминание бабушкиного дома в солнечный день,с буйной зеленью вокруг стало замещаться на серый унылый дом,немного плетней винограда и серостью вокруг. А потом бабшка заболела. В тот день мы разговаривали с ней по телефону в последний раз и она знала,что после больницы она не вернётся..как собственно и я это знала..у меня есть секрет..
Автор приостановил выкладку новых эпизодов