Ну и подружился я со слепым художником Сериком Кульмешкеновым (я как-то про него писал — он сейчас в Америке). Серик был знаком с местной творческой интеллигенцией и как-то раз затащил меня на собрание этой самой интеллигенции. А сам быстренько оттуда сбежал.
Ну и вот сижу я значит, на столе чай, печенье, кажется сухое вино. Вокруг стола сидят такие люди, которые всегда и везде составляют творческую интеллигенцию: помятые мужчины в неестественных бородах: клинышком или без усов. Обычные волосы на голове были только у меня — все остальные или лысые или очень сильно волосатые. За столом сидят конечно без беретов, но по всему видно, что береты у них есть. Ну и женщины в том самом будто бы неопределённом возрасте, со следами одухотворённости.
Ну сидят все, пьют чай, ведут принужденную беседу. Тут внезапно безумный юноша, ранее незаметный, вскакивает на стул и начинает с нечеловеческим чувством (даже подвывая) читать какие-то ужасные стихи. Я вжимаю голову в плечи, потому что мне страшно неудобно за этого юношу, однако вскоре замечаю, что соседей моих такое его поведение вовсе не смущает, а, скорее, даже вызывает у них одобрение. Ну, я тогда немного успокоился.
Потом творческая дама читала нестерпимо длинное эссе, я не понял про что, потому что думал, как бы мне не нарушая тишины перестать сидеть за этим столом.
Потом к счастью был объявлен перерыв, после которого обещали подать более горячительные напитки. Но я не стал дожидаться напитков и позорно бежал, ни с кем не попрощавшись.
На улице было темно, декабрь, шёл снег и ходили нормальные человеческие люди, частью пьяные. Я купил в коммерческом ларьке бутылку популярной водки с подмигивающим Распутиным, пришёл домой, выпил, содрогнулся.
Сейчас бы я назвал всё это когнитивным диссонансом, но тогда я был не такой образованный, как сейчас. Я подумал проще и, наверное, правильнее: «Хуйня какая-то», — подумал я. Допил распутина и заснул сидя в кресле.
На самом же деле есть три вида людей: верующие в то, что Бог есть; верующие в то, что Бога нет, и те, кому это похуй. Последние по понятным причинам в дискуссиях не участвуют.
Верующие в то, что Бог есть, изрядно перерезав друг друга за последние несколько тысяч лет, пришли таки к некоему худому миру (за вычетом совсем уж невменяемых фундаменталистов) и отложили доказательство своей полной и окончательной правоты на соотв. Судные Дни.
С верующими же в то, что Бога нет (или в то, что они сами себе Бог, несущественно) дело сложнее: в промышленных количествах они появились в нашей стране совсем недавно — лет сто пятьдесят назад, как результат расхристианивания крестьян и нигилистических опытов над лягушками. Потом их поголовье очень существенно увеличилось в результате античеловеческих экспериментов ложных коммунистов Ленина-Сталина. Так что к концу семидесятых годов прошлого века появилось то, что должно было появиться: новая формация людей, для которых смыслом, целью и содержанием жизни является приобретение югославской стенки, чешского унитаза и автомобиля жигули. Опыт удался, страны не стало.
Не дожидаясь окончания этого опыта, враги человечества начали внедрять его при помощи лженаук кибернетики и генетики и в буржуазных странах, где так же уже можно наблюдать Нового Человека — того, который давится насмерть на сезонных распродажах, при том что вовсе не страдает от голода и холода.
Таким образом мы имеем новую, совсем недавно возникшую религию, последователи которой ещё даже как следует не биты. Ну разве что исламскими фундаменталистами. Оттого-то они считают возможным хамить, сморкаться на пол и делать замечания. Но ничего, это у них тоже однажды пройдёт.
Аминь.
Всякий раз, когда натыкаюсь на такого рода «профессиональных русских», внутри моей головы непроизвольно начинает бродить что-то конспирологическое: что например НЕКТО специально выращивает в особых питомниках и затем обильно питает вот этих сугубых и нарочитых патриотов — с эдакой ухоженной тухлецой (наподобие фальшивой «небритости») и редечным хвостом эксклюзивного дизайна, торчащим из жилетного кармана на идеально округлом чреве.
И всё с одной только целью — чтобы человек сказал: «А я русский православный» и густо покраснел.