А то совсем я как-то уже позабыл, что когда-то был создан на радость людям.
Вернулся из деревни.
Увы, но вопрос с комнатой, который остро стоял месяц назад, стал стоять ещё острее.
Не образовалось ли таки за это время у кого-нибудь каких-то свободных площадей?
В деревню!
Ноябрь
Опять ехал с гастарбайтерами. Но в этот раз не с молдаванами, а с белорусами. У каждого белоруса под левым глазом была гематома от встречи с российской милицией и вывернутые карманы. «Ну и нахуя ж мы сюда ездили?» — спрашивали друг друга белорусы и не находили на этот вопрос ответа. Стали бранить, понятное дело, батьку Лукашенко.
Побранили, задумались, пригорюнились. Порылись в котомках. Оказалось, что милиция их обобрала не очень тщательно. В котомках нашлось пять или шесть бутылок водки хлебная дорога.
Разлили по стакану, потом ещё по стакану, потом пошли все бурно курить в тамбур, потом свет в вагоне погас, все легли спать. Ну не все, конечно, двое остались. Говорили: «Ну ёб твою мать в пизду нахуй! Ябал я всё это в жопу блядь!» Но им сделала замечание ленинградская старушка с боковой полки: «Как же это вам не стыдно говорить такие слова?!» И матерщинники сразу зарделись, накрылись с головой одеялом и больше не сказали ни одного матерного слова.
А потом началось страшное. Потому что они стали падать. Сначала в соседнем купе упал человек, ударившись со страшным стуком головой об стол, потом в нашем, тоже со страшным стуком. И хоть бы блядь храпеть перестали! Сосед напротив, Игар, некоторое время их подбирал и даже укорял: «Ну Сярога! Ну что ж ты?!» И пытался даже водрузить Сярогу на место, но у него не очень получалось. А потом он сам лёг спать на верхнюю полку и через пятнадцать минут тоже с неё ёбнулся.
Я, впрочем, к тому времени уже заснул. В полседьмого прозвенел будильник, я спрыгнул вниз на что-то мягкое: Сярога или Игар — да какая в жопу разница.
«Может разбудить? — спросила так и не заснувшая сердобольная гастарбайтерша из Украины (ехала до границы, чтобы обновить миграционную карту). — Простудится ведь». Я пощупал пол. «Да не, — сказал. — До Орши не простудится».
Ну и вышел, потому что была моя станция.
Отправился сегодня в путешествие до районного центра Новосокольники за оконным стеклом. На полпути к станции встретил очень дремучего колхозника: в грязной телогрейке, ватных штанах и, несмотря на сырую погоду, в валенках. Из левой его ноздри бурно росли неопрятные седые волосы.
«Здравствуйте, — поприветствовал я Дремучего Колхозника. — А я успею на дизель до Сокольников?»
Дремучий Колхозник надолго задумался. «Боюсь ввести вас в заблуждение, — сказал он наконец, — я сам этим поездом не пользуюсь. Но, кажется, он проходит где-то без четверти двенадцать. Так что, если вы поспешите, то вполне его застанете».
«Благодарю вас! — ответил я, слегка охуевши от таких изысканных выражений, каких и в Петербурге-то услышишь не на каждом углу. — Всего вам доброго!» «И вам всего доброго!» — покивал Дремучий Колхозник и пошёл дальше своим путём.
Какая волшебная история[5].
Уверен, что чистая правда. Интересно, а почему корова была такая худая?
Апд.
Уже уточнили, что корова будто бы не летела, а свалилась с обрыва. А вот это наверняка врут.
И почему-то никто не вспомнил Корову Которая Прыгнула Выше Луны.
На российско-украинской границе в час ночи пришла таможня. Все люди чистой совести давно и безмятежно спали (бренди-коньяк-пиво-водка-виски). Не спал один я: в стране моих предков у меня была безнадежно просрочена регистрация.
Паспорта были уложены в аккуратную стопку сообразно занимаемым сверху вниз спальным местам: Голубенцев-Горчев-Малина.
(В качестве отступления: такие спальные вагоны с трёхместными купе откуда-то завелись в Советском Союзе при самом его закате. На них было написано красивыми иностранными буквами «шляфваген-кароцца кон летти». Мне в те времена так ни разу и не удалось в них проехаться, а тут вот выпал такой случай. Я твёрдо уверен, что конструктор советского плацкартного вагона в загробной своей жизни вечно бредёт по бесконечному проходу, в который на уровне лица с обеих сторон свешиваются ноги в таких вонючих носках, которых даже и не существует в нашем скучном материальном мире, но этот шляфваген устроен ещё глупее — в нём просто невозможно нормально сесть и внутри он болен зеркальной болезнью: рабочий тамбур расположен в нерабочем и наоборот).
5