– Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: иногда полезно оставлять презервативы в машине…
Джинн
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей лунки муж сказал жене:
– Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да, – признался муж. – Простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик. – Вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн.
– А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и сказал:
– Ну, мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против!
Джинн повел супружницу наверх. Через два часа, обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– Тридцать пять, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
Рассказы Берта
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот в одну из музыкальных пауз она так, чтобы слышали почти все, просит:
– Берт, не могли бы вы вынуть свой телефон из кармана?
– Но дело в том, что свой телефон я сегодня оставил дома…
Весь зал лег в истерике!
Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жует:
– Извините, – говорит она кому-то в трубку, – но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну… А, вот теперь он освободился.
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная Toyota. Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.
А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!
Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:
– Вы не могли бы меня отпустить на два дня?
Я молчу, пишу, занят. Не глядя:
– А причина?
Она:
– Тошнит меня… аборт надо делать.
Я молчу, пишу минут пять, она сидит.
Потом говорит:
– Ну вы поймите, я девочка взрослая, все знаю. Но у него в резинке не вставал!
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:
– Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:
– Какая ты молоденькая, какая сладенькая!
Я киваю.
– Мужики небось пристают?
– Ага-а-а…
– А ты не даешь?
– Ага!
– О каждом пожалеешь, о каждом!
Как-то я ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами. Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:
– Подвезти?
А они:
– А нам не ехать!..
Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?
Сижу я этак в году девяносто четвертом в баньке с большими людьми. Пьем, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит:
– Вот, нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.
Другой отвечает:
– Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты один трахаешь!
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась. Включает спикерфон и говорит: