Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.
Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине…
Джинн
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе! – простонал муж, – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что-ж., мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Рассказы Берта
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:
– Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.
– Дело в том, – так же во всеуслышанье заявляю я, – что свой пейджер я сегодня и не надевал…
Весь зал лег в истерике!
Прихожу по делам в один офис, а секретарша по телефону разговаривает и бутерброд жует:
– Извините, – говорит кому-то в трубку. – Но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну…
А вот теперь – он освободился…
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».
Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз…
А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!
Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:
– Вы не могли бы меня отпустить на два дня? Я молчу, пишу, занят… Не глядя:
– А причина?
Она:
– Тошнит меня… аборт надо делать…
Я молчу, пишу минут пять, она сидит… Потом говорит:
– Ну вы поймите, я – девочка взрослая, все знаю… Но у него в резинке не вставал!
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:
– Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:
– Какая ты – молоденькая, какая сладенькая! Я киваю…
– Мужики, небось, пристают?
– Ага-а-а…
– А ты не даешь?
– Ага!
– Потом о каждом пожалеешь!..
Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу в Телецентре с журналистами…
Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки стоят – «голосуют»… Останавливаюсь:
– Подвезти? А они:
– А нам не ехать!..
Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?
Сижу я этак в году 94 в баньке с большими людьми. Пьем, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит:
– Вот нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.
Другой отвечает:
– Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты трахаешь один!..
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает – уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит:
– К вам такие-то…
Он:
– Зайди ко мне на минутку, Машенька.
– А можно, я к вам одетой зайду?
– В смысле?
– Ну я не буду раздеваться, так зайду….
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:
– Вы ее извините… она новенькая у меня…
Приложение В
Для любителей шаблонов
Список комплиментов с зацепками:
1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».
2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»
3. «Классная прическа! Сама волосы красила?»
4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет») Они все равно неплохо смотрятся…»
5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно… О-о. Снова! Класс. Так мило:)»
6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты – слишком скромная».
7. «Смотри. Нажми на мой палец. Хорошо». Она нажмет на палец. Ты: «А-А-А! Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. А-А-А! Класс! Уже дважды!!! Трудно поверить! Моей племяннице 6 лет, она уже не попадается на это».
8. «Смотри фокус». Начинаем перед ее лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.
9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеемся и шутим: «Ха-ха-ха… Ты попалась на это:)». Применительно к очень красивым и серьезным дамочкам, чтобы сбить спесь!
10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией: «Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?»
«Да, все время».
«Я думаю, они просто были вежливы с тобой».
11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».
12. Скажи ей, что ее одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь ее, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.
13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»
14. «Почему ты так часто моргаешь?»
15. «У тебя что-то на носу».
16. «Прости, можно, я закончу предложение?»
17. «Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга».
«Почему?»
«Ты слишком хороша для меня».
Она постарается доказать, что это не так.
18. «У тебя что-то в ухе».
19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей»
20. «Мне нравится твоя одежда». «Спасибо».
«Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу».
21. «Интересный цвет волос, они окрашены?» «Нет».
«А смотрятся, как будто окрашены… хотя все равно выглядят неплохо.»
22. «Какими духами ты пользуешься?» «…»
«На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой все равно неплохой».
23. «У меня есть парень».
«Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!»
24. При общении с компанией девушки, когда твоя цель начинает подключаться к общению:
«Можно я закончу предложение? <пауза> Спасибо. <поворачиваемся к ее компании> Она всегда такая?», или когда показываем фотки ее компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».