— Неправильная штука. Нетворческая. — Лицо Саида плавало в облаке дыма. — Либо ходишь весь обдолбанный этими картинками и радуешься, что весь мир такой правильный и блестящий, полный сандал-миндал. Либо потом, когда пройдет, страдаешь от всяких неправильностей вокруг и ищешь снова этих аккуратных узорчиков. Либо просто переберешь и — в психушку. А я люблю, если уж вмазать, так чтоб под зто дело можно было еще чего-нибудь поделать: в Сетке погулять или с девочками повозиться, или поработать. Ну и вообще, синтетику я не очень. Лучше травка. Гаш тоже можно, в нем и смолы меньше… Но я раз видел, как этот гашиш-бакшиш делают. Гоняют го полю потного коня, на него пыльца налипает, получается таком… конь в пальто. Это пальто с него катышками соскребают и курят. У меня с той поры на весь гашкаргаш рвотный рефлекс. Но раз уж принесли…
Он передал «кальян» Сергею. Тот тщательно сглотнул слюну, прежде чем затянуться. Саид продолжал:
— Ладно, сейчас покажем Вам виртухалку. Улетите по полной программе. Во-он с той чалмой-далмой на голове.
Он кивнул на конструкцию, висевшую над рабочим столом. Когда я входил в комнату, я принял эту вещь за произведение художника-авангардиста, который специализируется на изделиях из индустриального мусора.
— Это самопальный ореол?
— Это хуже. Или лучше, — хитро ухмыльнулся Саид.
Сергей добавил:
— Технически гораздо проще сделано. С точки зрения попсовой Сибири, это типа сыроварной и очень глючной варежки. Но есть такая хакерская байка… Говорят, старик Фасимба из банды «Лед Запилен» на всех взломанных им тачках оставлял визитку со словами: «Что для чайника — варежка с дырками, то для мастера — перчатка без пальцев». С нашей самопал ком Сибирь можно пошарить самую чистую, не то что RPG какое-нибудь. Это как один укол никотина вместо вашем ежедневной полпачки сигарет. Вы будете чистым, свободным электроном, гордо летящим через все сибирские ужасы.
— Попахивает сказками Гибсона, — проворчал я. Сравнение с чистым никотином мне не понравилось: вспомнилась зловещая капля, убивающая лошадь.
— Вы про старинное худло? Не-е, я Вам серьезно говорю. Хотя всякие текучие и бесформенные чудища сибири и у фантастов были, точно. Но понимаете, люди консервативны, и даже сейчас стараются моделировать свои скины более-менее человекоподобными. Ну там руки-ноги, два глаза… Эго гораздо труднее ваять… и не так интересно, чем то, что мы Вам покажем. Вот представьте: у Вас два глаза, оба спереди, сектор обзора не более 200 градусов, если не вертеться. А в сибири такие детальные фичи необязательны. На зрительный нерв можно сливать полный сферический обзор. Словно Вы — не человек, а отдельный круглый глаз. Так же и с остальными членами… в смысле, с органами чувств.
— Отдельный круглым член!!! — выкрикнул Саид.
Оба хакера заржали, а я с еще большим сомнением оглядел аппаратуру. Какие-то проводки, смотанные изолентой… Платы, торчащие наружу из открытых корпусов… И два молодца, накурившихся гашиша. Очень светлая перспектива. Сибирьпанк в дырявых варежках.
— Да Вы не перегружайтесь. Профессор. Все под контролем. Правда, иногда Саид устраивает всякие штучки под настроение. Типа, чинил он ореол одной тетке и дернуло его посмотреть, на что ее приемник настроен. А там — мыльный сериал «1001 ночь». Ну, Саид разозлился почему-то, и вместо обычной воспроизводящей головки поставил записывающую. И отдал ей этот ореол, вроде как починил. Так теперь эта тетка — натуральная Шахерезада. Каждый день рассказывает сказки медбратьям на Пряжке.
— Военные давно этим занимаются, — поддакнул Саид. — И в Кремниевой долине, там у каждого третьего чипы в черепушках. А наша Европка как подсела на дешевый ширпотреб, так и не слазит, сплошная попса-шамса и никакого прогресса. Ну ничего, я вчера подобрался к одном дырке в израильской телефонии, скоро пойдем доить ихний Мосад-прасад…
— Профессор, не смотрите Вы так скорбно! — продолжал Сергей, возвращая «кальян» Саиду. — С помощью ореола ничего записать нельзя, зто стандартная наколка для чайников. А вот кода Саид сделал «базар-контроль», это был реальный улет. Аккуратная такая мулечка, прямо в коробочке из-под пультика для телевизора. Начисто вырубает речевой центр на расстоянии десяти метров. Типа, подходит к нам в кафе прилипала из «Нетпросвета» и давай впаривать какие-то якобы очень крутые и запрещенные варежки. И даже невооруженным «лаптем» видно, что диски нафаршированы троянами УКИБа так, что вот-вот звезды на пластике проступят. Мы этой козе вежливо говорим, мол, ваша циска купила бы «тампакс» и заткнулась, не мешала честным кодерам иметь свою «Хакнутую Мзри». Но прилипала не отстает, ее просто переклинивает на другую тему, и она начинает еще громче грузить: «Виртуальный Обмен Телами!!! Невиданное развлечение для любителей острых ощущений!!! Почувствуйте мир телом Вашей подруги, пока она смотрит на мир Вашими глазами!!! И Ваша любовь станет крепче!!!». Тогда Саид достает пультик, на кнопочку — чик! — и все, немое кино, девица без презента. Ничего понять не может, бедная, руками за горло хватается — полный бряк, в общем. Но однажды Сай многовато выкурил и не тем концом пультик направил…
Хакеры снова заржали. Меня дурили и пугали, как новичка.
— Что касается травки… — задумчиво сказал я. Молодежь насторожилась: никак Профессор собрался «лечить»? Но я лишь наблюдал, как давно забытый голубой дым вытягивает из памяти вереницу картинок прошлого: костры на крымском берегу, волосатые люди, одетые в одни только феньки, Лиза-Стрекоза, совратившая меня прямо там, в трех метрах от костра, звон браслета с бубенчиками на ее щиколотке…
— Что касается травки, у меня тоже был замечательный случай, в августе 91-го. Мы стояли тогда в Рыбачьем, в Крыму. И в одну из ночей, обкурившись, устроил и дичайший сабантуй: пели, плясали, вызывали дельфинов, ходили в автокемпинг грузить цивилов разными байками… А утром — я только-только уснул, часов в семь — кто-то будит меня и серьезно так говорит: «Вик, нам всем полный конец: в Москве военный переворот!». А я ему отвечаю: «Мужик, ну хоть бы в такую-то рань не грузил, а?! Граждане СССР имеют право на сон! Накурился сутра — иди восход встречай». И на другой бок переворачиваюсь. Днем проснулся, смотрю — натурально, все наши вокруг приемника сидят притихшие. И по всему побережью такие же кружки, словно пена огромной волны сошла, а пузырьки на песке остались. Ну а вечером мы опять покурили, и у них там в Москве все наладилось. Ладно, чего болтать, давайте сюда ваш хайратник!
— Наш человек — полууважительно, полусаркастически прокомментировал Саид. Он поднялся, надел на меня шлем и стал закреплять электроды. Сергей, помахивая «кальяном», продолжал:
— Честно, Профессор, ничего опасного. Саид даже думает, что этой штукой можно мультиков лечить.
— Каких мультиков?
— Ну, мульти персоналов. Помните, Вы читали лекцию про виртуальные театры и все такое? И там у Вас было про одного мужика, который был одновременно волком тамбовским. И звали его, кажется, Мистер Шакал.
— Не «тамбовским», а «Степным». А мистер Джеки л — это вообще другая история. Ты, наверное, спал на той лекции.
— Не-е, просто я названия плохо запоминаю. Знаю-знаю, сейчас Вы скажете: синдром «мертвой памяти», вся современная молодежь сменила собственную память на комповую, дважды два в уме не может умножить и имена приятелей не помнит без адрес-бука. А может, это иногда и неплохо? Раз что-то за нас может делать машина, значит, мы можем что-то другое делать на освободившихся ресурсах. Например, запоминать идеи, а не факты. Так и с волком Вашим — неважно, как его там звали, суть-то я себе скачал. Он был типичный мультик, с раздвоением личности. А бывают и с растроением, и с расчетверением… В Сети им полное раздолье, они от этого только шизе ют еще дальше. Ну вот, а Саид говорит, что с помощью чистой Сибири их можно лечить. Типа, обратно в целостную личность компилить. Кстати, я про Вас тоже сначала думал, что Вы — мультик.
Уж больно у Вас хорошо все эти флиртуальные личности выходили…
— Короче, Мамин-Сибиряк, — прервал Саид. — Не отвлекай клиента, он сам сейчас получит весь кизил-музил. Вот этот шарик возьмите в руку. Профессор. Будет ваша мышка, только в трехмерке. Ну, поехали…