– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
– Алло, это 48-48-48?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
– Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? – закатила она скандал.
– Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
– Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:
«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
– Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.
– Так я же дальше всех от монитора сижу.
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
– Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной...
– Да-а... Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет!
– В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
– Алло! Это номер 123-45-67?
– (сонным голосом.) Да...
– Ой, извините, я ошиблась номером...
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись. Куда пошел? – убирает телефон. – Братва, гуляем здесь, традиция такая.
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.
– А почему это тебя интересует?
– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!
Адвокат:
– Почему вы решили развестись?
Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу, и мы скоро вам перезвоним».
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый? – спрашивает дама.
– Дорогая, завтра y меня будет такое горе...
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь?
– Телефон с громкой связью!
– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало бурное объяснение...
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры!
Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет...
– А если он еще и вирусом заразит?...
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
– Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
– Да я и делать-то ничего не умею, – отвечает неудачник.
– Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет – там стол, кресло, телефон и две кнопки – одна белая, а другая красная.
– Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
– Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: