- Ты же еще не начал играть. Я гарантирую, через десять минут игры ты сам будешь говорить «давай еще вопрос». Но если так не произойдет, то я оплачу тебе твою сегодняшнюю выпивку.
- Пользуешься ты тем, что я добрый и экономный. И что-то мне подсказывает, что ты уже проиграл. Десять минут пошло.
- Нет еще. Сначала расскажу правила. У вас на Востоке есть такая поговорка - «кто начал разговор, тот его и проиграл». Смысл этой поговорки в том, что если идет обычный разговор, например, о погоде, наступает время, когда один из участников решает перейти к сути встречи. Он начинает излагать все, что хотел и во всех нюансах, и тем самым дает другому собеседнику преимущество в ведении беседы. Тебе понятно?
- К центру давай.
- Так вот. Кто начинает эти вопросы тот и проиграл, хотя он тоже, задавая вопросы, находит свою выгоду в этих вопросах. Итак. Я задаю вопрос, и ты на него отвечаешь. Ты анализируешь вопрос, который я задал, и задаешь свой вопрос. Конечно, я тоже должен ответить на твой вопрос. И так, задавая вопросы поочередно, мы идем к своим целям. Так, если ты ответишь на любой вопрос обо мне «откуда я родом» или «как называется моя должность или профессия», то я оплачу весь твой вечер в этом ресторане. Девушку, конечно, тоже.
- А если проиграю я? - спросил Макс.
- Ты встанешь на стол и прокукарекуешь. Я всегда хотел пожить в деревне, - конечно, шутка была хорошая, и я улыбнулся.
- Ты еще и шутник. Я все же чувствую, что выиграю, и хочу уточнить. Место твоего рождения насколько должно быть точным?
- Пусть будет плюс минус сто километров.
- Хорошо. Поехали. Вопросник ты мой неизвестный.
- Что ты делал в художественной галерее?
- Откуда ты знаешь что я там был? Ты кто? Художник?
- Ты где был, когда я тебе рассказывал правила? Я задал один вопрос, а ты должен подумать сначала и только потом ответить на мой вопрос. После ответа задаешь свой вопрос. Один вопрос, а не три. Теперь понятно?
- Вроде.
- Начнем сначала. Ты что делал в галерее?
- У меня была подружка, которая просвещала меня в искусстве. Вот я и вспомнил былые времена. Увидел и зашел.
- Я похож на дурака? Это мои глаза или моя прическа об этом говорят? - немного выдержав паузу, продолжал. - Мне докладывали, что ты не такой глупый, как кажешься. Я ведь подумал, перед тем как спросить. А ты? Мне повторить вопрос?
- Ладно, хитрюга. Мне нужна была информация. Вот я пришел туда за ответом.
- Уже лучше. Слишком коротко, правда, но вижу, что исправишься. Твой вопрос.
- Как ты узнал, что я там был?
- Повторюсь. Твои вопросы должны привести к ответу про меня. Мне о твоем посещении сообщила служба информации. Там полный отчет с видео и временными метками. Теперь моя очередь. Какая информация тебе понадобилась?
- После одной работы возник вопрос о ценности картины. Пришел лично оценить. Теперь мой вопрос. Я под наблюдением?
- Да. Полный контроль первой категории. Я даже знаю цвет туалетной бумаги, которой ты пользуешься. К каким выводам по ценности картины пришел?
- Лажа полная. Ничего не стоит, но дебилов всегда больше. Чья это такая служба? А я ведь проверяю периодически на прослушку. Так я и о проникновении ничего не знаю, а я всегда проверяю маяки.
- Я не могу отвечать на этот вопрос. Ты сразу поймешь все про меня. Давай другой вопрос.
- Где я наследил?
- Это стандартная процедура. Как только привлекся, так и попался. Какие выводы в итоге сделал?
- Я не увидел смысла в одной работе. И это еще больше запутало ситуацию, - и через паузу: - Привлекался и, значит, ты в теме. Это, типа, я начинаю соображать. И, знаешь, в такой вечер я не планировал напрягать голову.
- Растешь в моих глазах. Продолжай.
- Значит я с моим другом на тебя работали?
- Можно и так сказать. Если быть более точным, то на государство. Ты понял, что картина мало стоит. Почему не привлек специалистов, чтобы определить настоящую стоимость?
- Я привлек спеца, и он тоже подтвердил, - и изобразив удивление на лице, продолжил рассуждать: - Это что же за государство такое, которое меняет людей и картины? Причем, в первом случае это, возможно, кто-то из НАТОвских ребят. А вот насчет дешевых картин, так это совершенно непонятная страна. При этом пользуются дешевыми машинами и высококлассной спецтехникой. Вопрос. Можешь назвать размеры устройства для видеонаблюдения?
- В режиме полета чуть больше двух миллиметров, в стационарном - два. И, кстати, Валентина не специалист, а любитель. Мы всех специалистов в области искусства знаем. Какой твой главный вывод?
- Я думаю, на хрена летающие камеры наблюдения в два миллиметра? Я знаю много чего, но такой ерунды не припомню. То ли книжку про фантастику я вчера перечитал, то ли коньяка перепил, но, походу, ты - инопланетный феэсбешник.
- Молодец, Макс. В самую точку.
Макс слегка опешил.
- Я так понял, что выиграл и могу себе позволить «Хеннесси» за твой счет. Дрянь, конечно, но чувствую необходимость принятия вовнутрь.
Макс подозвал официанта, что-то ему сказал и тот довольный убежал восвояси. Официант с бутылкой прибежал очень быстро. Цена делала свое дело. Макс налил коньяка и выпил залпом.
- Теперь продолжим с подробностями. Ты, значит, пришелец? - спросил Макс.
- Скорее инопланетянин. - ответил я.
- Меня так сразу не проведешь. Я много книжек про вашего брата прочитал и в курсе этой темы. А чего это ты на меня, в смысле на людей, похож? Отвечай медленно и с расстановкой. Мне это еще и переваривать.
- Насколько я контролирую ситуацию, то книжек про нас не написали. И ты очень далек от информации о нас. Насчет того, что не похож на тебя, объясню. Я работаю не в отделе разработок. Это, как ты понимаешь, не моя специализация. Но могу рассказать то, что знаю. Наши умники выбирают планету, которая по параметрам подходит для жизни. Если нет атмосферы, то ее создают. Подгоняют, в общем, во всем. Затем запускают на ней цивилизацию. А откуда берем весь материал? Все, конечно, от нас! Так что ты очень дальний генномодифицированный мой родственник!
- Охренеть! - сказал Макс и долил еще коньяка. - Оружие показать можешь?
- Хорошо, - я вытащил предмет, похожий на зажигалку.
- И что делает?
- Я могу парализовать всех в радиусе 10 метров. Могу тебя заставить пойти со мной. И еще пару вещей.
- Врешь, небось. Но проверять не будем. Я сегодня доверчивый, а еще и умный. И я хочу у тебя спросить. Ты посмотри на меня со стороны. Ко мне подходит чудак и запудривает мне мозги дурацкими вопросами. Очень похоже, что следил за мной. Рассказывает небылицы про то, что он инопланетянин, и при этом он не какой-нибудь зеленый, лупоглазый, а совершенно обычный чудик. Показывает зажигалку и говорит, что она такая крутизна, что с ума сойти. А я такой наивный, сижу, уши развесив, верю каждому слову. Да ты за кого меня держишь?
- Вот в чем дело. Так ты хочешь сказать, чтобы я что-нибудь продемонстрировал? Это, типа, сцена из второго «Терминатора», когда робот руку разрезал и всякие железячки показал?
- Ага.
- Хорошо. Память стирать не буду, а то потом еще раз то же самое рассказывать. Железяк у меня внутри тоже нет. Ну, во-первых, ты ведь начал понимать, что происходит что-то необычное. Это я про работу по вечерам намекаю. И тут я на твою сообразительность рассчитываю. Во-вторых, могу устроить маленькое шоу. У меня в голове встроен компьютер. И он подключен к моим органам зрения и слуха. И он может связаться с киборгом, который находится где-то здесь. Напиши на бумажке выражение, и я буду молчать. Я только посмотрю на нее, а киборг прокричит это выражение. Такое шоу устроит?
- Пойдет, - и Макс написал выражение на бумажке.
Я посмотрел на эту писанину. И мой киборг встал и прокричал: «Я идиот. Полный идиот. Я просто конченный идиот». И затем сел на место, продолжая что-то есть.
- Как тебе шоу? - спросил я.
- Другое дело. Но я ведь тоже парень не промах. Вдруг у тебя просто камера в волосах, и тот придурок видел изображение. Ты меня впечатли покруче.