Лаура Сінтія Черняускайте
Звільніть золоте лоша. Ковзанка
Звільніть золоте лоша
П’єса на одну дію
Дійові особи:
Вагітне Дівча
Дядько Аполлінар (від слова «Аполлон»)
Лікар
Гарна Пані
Похмурий Чоловік
Пес (актор, який грає пса, не має нічого схожого на собаку. Його вигляд і поведінка як у людини)
Сцена 1
Тролейбус. Лікар і Гарна Пані сидять поруч одне біля одного. Лікар дістає гаманець і щось там шукає. З гаманця випадає монета. Лікар нахиляється, дивиться собі під ноги, зиркає на взуття Гарної Пані. Монети ніде не видно. Лікар акуратно підіймає полу пальта Пані.
ПАНІ: Чоловіче, ви переходите всі межі!
ЛІКАР: Це які межі ви маєте на увазі?
ПАНІ: Ні, ну просто чудово! Ви тільки погляньте (звертається до уявних пасажирів) — солідний чоловік, з вигляду інтелігент (приглядається уважніше), так-так, оправа цих окулярів, мабуть, чимало коштувала... мабуть, у пана й онуки вже є.., а він примастився до вродливої жінки й намагається помацати її стегна!
ЛІКАР (щиро здивований): Та що ви, пані! Я монету загубив, срібняк, часів президента Сметони. Я без неї як без рук, навіть ні — як без голови. Мені її колись подарував батько з нагоди вручення диплома.
ПАНІ: Монета? (Підводиться на ноги, оглядається навколо себе.) Де та ваша монета? Бачите, нема жодної монети! Бачили? (Звертається до уявних пасажирів.) Збоченець, і ще з фантазією! Цікаво, який вам там диплом вручили? Мабуть, артиста? (Сідає на своє місце.) Ну і типи в наш час трапляються!
ЛІКАР (ображений): Пані, ви сама — тип, який часто трапляється. Типова істеричка. Через таких і нормальна людина починає ліки приймати.
ПАНІ: Ах, він іще мені тут діагноз встановлюватиме! Якщо маєте сексуальні чи ще якісь проблеми, не думайте, що всі довкола вас такі самі!
ЛІКАР: Боюся, що не я, а саме ви маєте сексуальні проблеми. Це вам привиділося, що чоловіки вас мацають.
ПАНІ: Що? Ви всі це чули? Хам!
ЛІКАР: Пані, ви не на мій смак. Мені подобаються тендітні брюнетки, а ви — блондинка, окрім того, як для мене — надто дебела. Я навіть і за гонорар вас не мацав би.
ПАНІ: Годі! Це вже занадто! Затуліть рота цьому хтивому паразитові! (Звертається до уявних пасажирів.) Чи знайдеться тут бодай один справжній чоловік?
ЛІКАР (із завзяттям): Ха! Ви дійсно вважаєте, що ви вродлива? А ваше волосся фарбоване! Приховуєте сивину? Це трюк підстаркуватої діви? Утім для кого така брехня? Іще за кілька років ніхто у ваш бік і не гляне. Можете в тролейбусі навіть і не намагатися тулитися до порядних чоловіків. Мов сучка в тічці, їй-богу!
ПАНІ (стягує з руки рукавичку й лупить Лікаря по обличчю): Я вас ненавиджу! Замовкніть! Вийдіть геть! Виходь геть, бидло!
ЛІКАР (спокійно хапає рукавичку й кладе її до кишені пальта): Якісна шкіра. Коштувала, мабуть, дорожче за оправу моїх окулярів.
ПАНІ (трохи заспокоївшись): Поверніть мені рукавичку.
ЛІКАР: А ви поверніть мені монету.
ПАНІ: Я не бачила вашої монети!
ЛІКАР (до себе): Який біс сьогодні дмухнув, що машина поламалася... Сто років не їздив громадським транспортом, а від сьогодні моя нога сюди не ступить. Хай йому грець, пішки ходитиму!
ПАНІ: Правильно! Так і треба. І більше не будете створювати загрози для суспільства. А пішки — корисно для здоров’я, заспокоює нерви і, як кажуть, масу тіла допомагає тримати в нормі... Для вашого животика якраз...
ЛІКАР (утомившись від сварки): Тьху мені на вас!..
ПАНІ: А мені на вас — тьху-тьху-тьху!!!
Сцена 2
Кабінет Лікаря. Лікар миє руки, уважно вглядаючись у свій образ у дзеркалі над раковиною. На кріслі для пацієнтів сидить Вагітне Дівча.
ЛІКАР: Ну і ранок сьогодні! Встав із ліжка дві години тому й уже встиг погризтися. А як щодо вас?
ДІВЧА: Мені гризтися не можна. Стан не сприяє. (Ніжно погладжує живіт.)
ЛІКАР: Що правда, то правда. Переважно молодим матусям бракує відповідальності... А ваше обличчя мені не знайоме. Ви тут уперше?
ДІВЧА: Ага.
ЛІКАР: А хто до мене оглядав?
ДІВЧА (з підкресленою значимістю): Ніхто. Ви в мене перший.
ЛІКАР: Жартуєте? Уже друга половина вагітності, і хочете сказати, що ви не товаришуєте з лікарями?
ДІВЧА: Не було потреби.
ЛІКАР: Утім зненацька з’явилася?