— Она лечится именно теми таблетками, которые, по ее мнению, создали дипломированные идиоты в своем никому не нужном институте, но нас убеждает, что от всех болезней ей помогает какой-то заморский капустный лист.
— Ну пускай и дальше так лечится, главное, что таблетки пьет — легкомысленно посоветовал я.
— А ты знаешь, сколько стоит этот ее капустный лист — внезапно заорал на меня Мишка.
— Ну…ууу — замялся я, решив назвать космическую для меня цифру — ну восемьсот пятьдесят рублей.
— Ха…ха…ха… совсем не угадал — сумрачно пошутил Мишка.
— Что, больше?! — не поверил я.
— Намного больше, просто космически больше, можно просто охренеть, насколько больше — снова завелся мой друг — моя сдуревшая бабушка платит за него 20 тысяч рублей!
— В год?! — поразился я.
— Нет…. В месяц и это не считая всяких микстур из мышиного дерьма и каких-то пахучих пробочек, приборчиков и примочек.
— Да, просто ужас — согласился я с Мишкой, — твоя бабушка действительно сошла сума, раз платит за всякую ерунду такие деньги. И ты прав, ее срочно нужно сбагрить в какой-нибудь дурдом, но я не пойму Мишка, чем я тебе могу помочь? Ведь не потащим мы ее туда силой, да и где ближайшая психушка, я не знаю.
— Где дурдом, я уже узнавал — вздыхает Мишка, — вот только туда ее просто так не возьмут, надо вначале ее к психиатру показать, а потом еще ее согласие требуется.
— Ты серьезно!? В дурдом по согласию!? Это что, надо психа спрашивать, хочет ли он в дурдом!? — рассмеялся я.
— Не смешно, — пожал плечами Мишка.
— Не смешно, — поразмыслив, согласился я.
И мы начали думать, как отправить Мишкину бабушку в психиатрическую больницу.
— Давай, ты ей позвонишь и предложишь какую-нибудь мазь кудахтахтах, за миллион рублей, мы этот разговор запишем на диктофон и если она согласится, то ее без всякой справки в дурдом заберут — придумал я.
— На кудахтахтах, она точно не клюнет, — убежденно сказал Мишка, — нужно придумать такое название, чтобы там несколько букв было от настоящих лекарств, просто эти названия должны быть перепутаны.
И мы снова стали думать, но теперь про название нашего лекарства, на которое точно клюнет Мишкина бабушка.
— Нурофен и аспирин, и еще парацетамол — взял я в оборот знакомые названия.
— Нуро-мол? Нет, это что-то кладбищенское получается! Пара-фен, Фен — Ирин! Нур — асп-пар.
— По-моему получается какая-то фигня — перебил меня Мишка, — особенно Ирин фен, кстати, мою маму так зовут.
— Да, это не прокатит, — согласился я, — а если прочитать название наоборот, ну к примеру парацетамол, интересно, чего получится?….ээээ…так в уме, без бумаги сразу и не сообразишь, надо на чем-то написать… Лома. теца…рап.
— Ломате-царап! — взвизгнул от смеха Мишка.
— Нефорун и Нирипса — продолжил я коверкать названия.
В конце концов, мы остановились на индийских мотивах, потому что Мишка вспомнил, что его бабушка увлекалась в юности йогой, а в последнее время ей впаривают разные благовония, от слова вонь.
— И так, рассмотрев все за и против и чуть не подравшись — торжественно объявил миру Мишка, мы с Гошкой будем рекламировать созданное нами в секретных лабораториях суперсредство от всех болезней и старения Рама-Птах.
Придумав звучное название, мы заспорили снова.
Теперь нам нужно было решить, в каком виде будет производиться чудо лекарство. Я предложил не мучиться с подсолнечным маслом и кипяченой водой, а не заморачиваясь, выпустить его в виде порошка, Мишка сказал, что неплохо было бы сделать еще настойку на водке, или какую иную микстуру, но я сказал, что непонятно, как поведет в этой смеси обычный зубной порошок.
Денег, как вы понимаете, у нас совсем не было, если не считать мелочь остававшуюся от школьных завтраков и обедов, поэтому мы купили самый дешевый и самый безвкусный и непахучий зубной порошок в ближайшей аптеке, потратив на него 30 рублей.
У меня дома валялась на полке древняя банка из-под краски, мы отмыли оставшуюся в ней засохшую гуашь и корявыми буквами, разноцветными карандашами на клочках бумаги написали название Рама-Птах.
Вскоре лекарство было пересыпано в эту банку и запечатано скотчем, после чего мы вспомнили, что забыли придумать инструкцию по его применению и просто катались по полу от смеха, сочиняя, как и куда его нужно заправлять.
Другие бы на этом остановились, но не мы.
На все про все, у нас ушло около недели. Мы даже открыли в «телеграмме» свой лечебный чат, и три часа писали в него хвалебные отзывы о чудо порошке Рама-Птах.
Понятное дело, эти отзывы исходили от самых уважаемых и засекреченных организаций, которых мы сами только что выдумали. Там были восторженные отклики от А.А.А. — Американской Ассоциации Академий нетрадиционных лекарств, рецензия Министерства Обороны, благодарность от военной организации по изготовлению волшебных эликсиров исключительно для нашего правительства и туманные намеки на причастность к изобретению чудо порошка, от секретных лабораторий ЦРУ, МОССАД, И КУ-КЛУС-КЛАН.