— Et toi, grosse mouche, comment c’est qu’ t’as trouvé not’ séance d’ boudin blanc ?
— Délicieuse, roucoule la noire colombe.
— Mercille, j’t’ d’mande just’ pour n’en avoir l’cœur net. Tu m’sers un godet d’bordeaux, puisqu’ c’est baise d’ gala ?
Nous sortons de la piste-aux-étoiles.
Son coït africain paraissant l’avoir dessoûlé, je lui relate le coup de fil avorté du Dabe.
— Quéqu’un l’questerait[3] ? bée-t-il.
— Ça paraît évident.
— Av’c la poule d’ici ?
— Probable.
— Et y s’rait n’à Paris même ?
— Je le crois.
— Qu’vas-tu faire-t-il, Antoine ? On n’peuve pas fouiller tous les immeubles de la capitable !
— Non, ça, on ne peut pas.
— Alorsss ?
— Alorsss, il va sûrement me venir l’une de ces idées lumineuses qui différencient l’homme normal du Bérurier bipède.
Il ne réagit pas car Fleur-de-mai revient de la cuistance armée d’une aimable bouteille de Mouton-Cadet pétrie de bonnes intentions.
Décapsulage, tastage, buvage.
Charly Genous radine avec sa bite besogneuse vitrifiée de frais.
— Je vais prendre une douche, annonce-t-il, comme toujours après une prestation.
— C’est ben pour dire de faire le gandin ! mourmelonne Béru qui lui garde un chien de sa Cheyenne, comme dit mon cher Van Cauvelaert.
Fleur-de-mai intervient :
— Prenez plutôt un bain, monsieur Genous, car y a plus de rideau de douche.
— O.K. ! tant pis.
Exit l’artiste.
On reboit. La sale impression « de totale inutilité » que je traînais naguère s’est modifiée. Maintenant je me sens « en veillée d’âme ». Chilou ! Le Vieux Zob chéri ! Il a eu l’opportunité d’un coup de grelot et c’est à moi qu’il l’a donné. Signification : il ne veut pas que son affaire s’ébruite, sinon il appelait carrément Police-Secours !
Attends, vieux beau, il va te retrouver, ton « disciple » comme tu aimais à m’appeler pour rengorger.
— A propos, Fleur-de-mai, vous avez eu beaucoup d’appels téléphoniques depuis ma dernière visite ?
— Des gens de théâtre, la mère de Mademoiselle qui vit dans le Bordelais et qui s’inquiète de son silence…
On entend Genous qui chante à tue-tête en prenant son bain. De l’opéra, s’il vous plaît ! Le grand air du « Trou Vert ». Il enchaîne avec La Tosca.
Baryton ténorisant, semblerait-il :
Le fichtre-foutre me chope. Je cavale à la salle de bains alors qu’il est en train de se briquer le modulateur de fréquence au lavabo.
— J’ai horreur des bains, me dit-il, je ne prends que des douches.
L’Antonio-de-rêve va à la douche, précisément, pour examiner la tringle en équerre du porte-rideau.
Elle tient par trois points : à ses deux bouts et au coude qu’un fil d’acier soutient au plafond. Les anneaux qui maintenaient le rideau et lui permettaient de coulisser sont en place, encore munis de leurs crochets d’agrafage. Des franges de matière plastique verte adhèrent à la plupart, ce qui indique qu’on a arraché le rideau, au lieu de se donner la peine de l’ôter crochet après crochet.
— J’ai remarqué, me dit Genous, que, dans ces vieux immeubles, les lavabos sont toujours fixés très haut, si bien que, quand on est de taille moyenne, il faut se dresser sur la pointe des pieds pour se laver la queue. Le Général de Gaulle n’avait pas ce genre de problème ; mais se lavait-il la bite au lavabo ?
Je le laisse se détartrer le bigoudi farouche pour revenir au salon où Bérurier houspille son brancard, comme quoi, participer à une partie de jambons, c’est une chose, mais y prendre un plaisir aussi évident en est une autre. Il a sa dignité d’époux à assumer et elle en a pris un coup (elle aussi).
Pendant le débat, je coince la grosse Fleur-de-mai dans un immense coin.
— Darling, parlez-moi des valises, je vous prie.
— Quelles valises ?
— Celles que mademoiselle a emportées.
— Ben c’étaient deux grandes valises.
— De quelle couleur ?
— Presque blanches, des Samsonite, vous savez ?
Bien sûr que je sais. Il sait tout, Sana !
— Quand vous êtes revenue de votre congé, l’appartement était vide, m’avez-vous dit ?
— Je le répète.
— Le rideau de la douche se trouvait encore en place ?
Elle hausse les épaules.
— Je ne me souviens pas. Mais à la réflexion, il me semble qu’il n’y était plus.
— Vous n’avez pas été surprise par sa disparition ?
— Mademoiselle avait souvent des mouvements d’humeur qui lui faisaient briser ou arracher des choses.
— Des coups de chaleur, des mouvements d’humeur… Ses nerfs ne fonctionnaient pas tellement bien, non ? Qui vous paie vos gages depuis qu’elle est partie ?
— Personne ; mais j’ai confiance : elle ne m’a jamais lésée d’un centime.
— Elle a une voiture ?
— Non. Elle ne sait pas conduire.
— La photo de femme, dans la chambre, c’est elle ?
— Bien sûr.
Je m’en saisis.
— Je la rapporterai, promets-je.
Le vaillant Charly revient de ses ablutions, la bite parée pour de prochains exploits.
— Bon, c’est pas le tout, dit-il, qui me règle mon cachet ?
Comme onc ne répond, il s’adresse à Bérurier :
— Vous ? C’est mille francs.
Sa Majesté a les lotos qui lui yoyotent sur la frite.
— Siouplaît ? Je comprende rien à ce dont vous causez.
— Je parle de mon cachet.
— Quel cachet ?
— Pour la séance de brosse ; vous ne vous figurez peut-être pas que je viens tringler sur commande gratuitement !
Oh ! l’effarement du monstre marin ! Il ouvre si grand la bouche qu’on aperçoit son foie ; ! Il faut dire que celui-ci est excessivement hypertrophié.
— Qu’apprends-je-t-il ! il tonitruie. Môssieur fait payer ses coups de guiseau ! Il a un braque de médecin de campagne et il veut affurer avec ce trognon de chou ! Et mille points ! Y s’mouche pas av’c l’ pan d’sa roupane. Combien t’est-ce j’deverais d’mander, ma pomme, une chopine comme la mienne !
Charly qui n’entend pas se faire écrémer à l’œil devient mauvais :
— Hé ! le Gros, calmos ! Tu t’imagines pas une seconde que j’ai escaladé ta grosse vache pour le plaisir ! Je ne suis pas sadique ! Je veux bien faire l’impasse sur la Noire : ce sera sa commission. Mais j’ai fourni une prestation d’archiduc avec ton brancard, tout le monde est témoin. Elle a pris un panard de haut luxe, n’est-ce pas, chère madame ? Cent lacsés, c’est dérisoire pour faire jouir un pareil tas de graisse ; je me ferais radier de mon syndicat si la chose s’ébruitait. Allez, envoie la soudure avant que nos relations s’enveniment.
Sans un mot, Bérurier va quérir sa carte de police dans la fouille de son veston et la présente au baiseur professionnel.
— Une supposance qu’nos r’lations s’envenimassent, justement, je t’arrête pour prostitution, mec.
Là, il pantoise, le Charly.
S’adressant à Fleur-de-mai, il gronde :
— Un poulet ! Toi, Boule-de-neige, tu me la copieras !
Il retourne se harnacher dans la chambre. Bérurier le suit.
— Croive pas qu’t’es quitte ! avertit ce justicier. T’as infamé mon épouse en la traitant de grosse vache et de tas d’ graisse ; en tant qu’mari j’peuve pas laisser passer. J’ ferme les yeux sur qu’ tu l’as faite jouir, mais des insultes, jamais un nez-pou digne de ce nom tolérera.