Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:
— Вам надо куки потереть.
— Что-о-о?!
По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.
С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.
#12075: Мягкая. Жёлтая. Твоя
12:24 05.04.2014, IT happens
Более десяти лет работаю с «непредсказуемой жёлтой поделкой». Работаю в основном у конечного работодателя. За это время образовался круг людей, которые мне доверяют. И когда судьба разводит нас по разным местам работы, эти люди иногда обращаются ко мне за помощью или консультацией.
Да, много за это время было историй.
Были и тормоза на брендовых серверах[4], купленных за много килодолларов, но сильно устаревших (настолько, что купить комплектующие к ним проблематично даже в Москве).
Бывало, и отговаривал знакомых вестись на поводу админов и не закупать сервера за десятки тысяч долларов с избыточной надёжностью:
— Ну зачем избыточная надёжность дискового хранилища? Если базы бэкапятся дважды в день, а в случае «П» поднять последний бэкап и вбить первичку будет быстрее (и надёжнее), нежели пытаться восстановить из порушенного хранилища? Тем более, опыт подсказывает, что чаще базы рушатся не из-за сбойного диска, а из-за кривых рук бухов/админов/прогеров.
Бывали и нападки на неадекватность жёлтой программы, которые при ближайшем рассмотрении решались без бубна, лишь чтением манов. Например, при четырёхъядерном камушке не все админы задумываются о назначении галочки «Много процессов» в свойствах кластера 1С.
И необдуманное развёртывание систем на базах DB2 и PostgreSQL — без элементарного поиска типовых проблем в таких решениях и банального нагрузочного тестирования (в 90% выявляющего за несколько часов адекватность выбранного решения).
Ну да, проще написать «закидоны жёлтой программы», чем почитать мануалы, поднабраться знаний и подумать головой.
Хотя, конечно, бывают и странности — но где их не бывает?
#12076: Поезд следует до станции NULL
12:00 06.04.2014, IT happens
Работаю недалеко от дома, хожу каждый день через железную дорогу.
И вот снится мне, что стою я на той самой железной дороге и слышу шум приближающегося поезда. Тут меня охватывает паника, ведь поезд — это функция, но у неё не задано ни одного аргумента! И если я не успею их задать, она вылетит по эксепшну, то есть поезд сойдёт с рельс, произойдёт крушение и будет много жертв… В панике пытаюсь прописать какие-нибудь валидные значения прямо на рыхлом снегу вокруг рельс, но исходник недоступен (мчится на меня по рельсам), о логике можно только догадываться, ТЗ нет…
Просыпаюсь в холодном поту под эхо длинного автомобильного гудка где-то вдалеке. Видно, меньше надо работать. И через железную дорогу не ходить.
#12077: Вечерний звон
12:12 06.04.2014, IT happens
Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.
Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.
Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.
Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.