#2514: Принудительная стимуляция восприятия
12:00 14.03.2010, IT happens
Звонок в IT-отдел большого завода:
— У меня тут компьютер что-то написал, срочно посмотрите!
— По-русски?
— Ну да!
— Ну так, @#$%&, прочитайте мне!
Начинается неосознанное чтение виндового месседжбокса с единственной кнопкой «ОК».
#2515: Линейный осциллятор
12:00 14.03.2010, IT happens
Отец рассказывал, что когда к ним на работу поступали молодые неспециалисты (а работал он тогда электриком), один из таких свежеподготовленных инженеров спросил:
— А 50 герц — это сколько вольт? (История #2497[1])
Мастер не растерялся. Он взял деревянную линейку и положил её на стол так, чтобы большая её часть выходила за край стола. Прижав конец линейки ладонью к столу, он сильно оттянул свисавшую часть вниз и отпустил. Линейка, разумеется, отпружинила вверх и начала колебаться.
— Вот смотри: здесь 50 герц. А сколько там вольт, я уж не знаю!
#2516: Амортизация Тузика
14:00 14.03.2010, IT happens
Работаю на линии консультации по 1С. Конечно, пользователи попадаются разные, но наивные до жути: они, видите ли, целый год что-то там делали, а ты должна сказать, почему в такой-то декларации в такую-то строку попадает на 37 копеек больше. Секундочку, чакру прочищу! Но бывают и смешные вопросы:
— У меня девушка из декрета вышла, как ее раздекретить?
— У нас на предприятии собака самортизировалась, как это в программе отразить?
— Мне надо уволить сотрудника и сделать расчёт, а он возьми да и умри. Вот что теперь делать?
Утомили и «умные» системные администраторы, которые звонят узнать, как программу установить! Притом разговаривают в таком тоне: «Кто это там сидит консультирует, девушка какая-то? Я-то суперпрограммист, настолько крутой, что сам прогу поставить не могу». Напыщенности-то! Товарищи, будьте проще — я, между прочем, тоже программист с высшим техническим образованием.
#2517: Спирт любит счёт
14:00 14.03.2010, IT happens
В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами... Сотрудники отдела бросили жребий.
Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит... Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:
— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?
Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров. Ваня выдал цифру и обосновал её по частям:
— компенсация сезонной температуры;
— затраты на конвертацию спирта в ГСМ и транспортные услуги, не предусмотренные сметой и планами строительства;
— технико-экономические сложности лингвистического порядка с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка;
— примерный коэффициент уровня утраты оптоволокна из поставок в связи с близостью новогодних праздников и населенных пунктов от места выгрузки — и ещё с десяток параметров.
Прикидки Ивана совпали с расходами фирмы за прошлый год с точностью до процента; планы же самой фирмы «не попали» на 20%. Ивана не просто взяли на работу: он теперь такой топ-менеджер, что за право переманить его к себе бьются несколько очень известных корпораций. За несколько предыдущих лет Иван участвовал в разработке баз данных для нескольких контор различного профиля: транспортные диспетчеры, торговцы ГСМ, администрации сибирских районов, строительные фирмы; пару раз в командировку ездил внедрять продукты на местах, тоже где-то далеко и дальневосточно-сибиревато.