Джентльмен молча поклонился и пошел к дверям. Толпа расступилась перед ним. У дверей он еще раз поклонился и сказал:
– Леди и джентльмены! Мое путешествие начинается. – И, босой, обернутый газетами, простоволосый, он вышел на мостовую, не зная, где преклонит голову, чем пообедает.
Словом, затея была оригинальная, вполне в духе fin de siecle[3]
Пройти в один год сорок тысяч верст, совершенно отказываясь от денег!.. Господин Бессребреник должен зарабатывать себе на пропитание только своими руками и головой.
По улице он шел крупным шагом и вдруг остановился перед встретившимся ему негром, чистильщиком сапог, который смотрел на него и смеялся во всю свою крокодилову пасть.
Бессребреник подумал:
«Я прошел шесть метров. Когда я заработаю достаточно денег, чтобы купить записную книжку и карандаш, я зачту их. Кроме того, нужно будет запастись подометром, который я привяжу к ноге, чтобы не терять ни одного пройденного вершка…»
Придя к такому заключению, он очень вежливо поклонился негру, который надменно смерил его взглядом с головы до ног и не удостоил ответным поклоном. Негры, с тех пор как их освободили, при каждом удобном случае норовят сделать какую-нибудь пакость белому. Покойный дядя Том мстит за себя!
Черный джентльмен-чистильщик при виде нищего белого, готового войти с ним в контакт, вознамерился набить себе цену.
– Не нужен ли вам помощник? – спросил Бессребреник. Негр покатился со смеху.
– Хи! Хи! Хи!.. Белый хочет чистить сапоги постояльцам гостиницы и прохожим!
– Да, я очень беден и хочу заработать несколько пенсов на хлеб.
– Я не хочу делать из вас чистильщика… Это слишком хорошее ремесло для такого бродяги, как вы.
Из «Космополитен-Отеля» толпой валила публика, окружая негра и белого и с любопытством наблюдая за первыми шагами кругосветного путешественника.
Негр раздумывал, всей пятерней почесывая свою курчавую голову. Но вот снова раздался его идиотский смех.
– Хи! Хи! Хи!.. Я с вами проделаю хорошую аферу, если не возражаете.
Бессребреник холодно ответил:
– У меня нет выбора, я согласен на все, что вы потребуете.
– Прекрасно. Хотите служить мне сэндвичем?
– С удовольствием.
– Так ставьте же скорее свою ногу на мой ящик, как будто бы на вас есть обувь.
Бессребреник послушно исполнил приказание; негр взял щетку, плюнул на нее, помазал ваксой и принялся чернить ему всю ногу, то есть ступню и голень.
– Лучшая вакса в мире! – проговорил негр.
– Я уверен в этом! – невозмутимо согласился джентльмен.
Негр точно так же наваксил ему и вторую ногу – обе блестели, как лакированные сапоги. Тогда негр сказал:
– Так как вы теперь сэндвич для моей ваксы, то войдите в ручей и докажите, что эта вакса не смоется водой.
Бесстрастные черты Бессребреника осветились улыбкой.
– Вы самый догадливый из чистильщиков сапог, – сказал он. – Как ваше имя?
– В «Космополитен-Отеле» все зовут меня Снеговик.
– Вы и похожи… Итак, господин Снеговик, вы очень умный джентльмен. Я сделаю, что приказываете.
– Погодите минутку, – сказал негр, обрадованный этим комплиментом.
Обмакнув палец в ваксу, он крупными буквами написал на газетном листе, прикрывавшем спину Бессребреника:
«ЛУЧШАЯ В МИРЕ ВАКСА!
ПРОДАЕТСЯ У ДЖЕНТЛЬМЕНА-ЧИСТИЛЬЩИКА
ПРИ «КОСМОПОЛИТЕН-ОТЕЛЕ»
Бессребреник хотел уже идти, но Снеговик опять задержал его:
– Погодите. Вы – сэндвич; я напишу у вас это объявление и спереди.
– Конечно. Но сколько же вы заплатите мне за мой труд?
– Я не богат… Могу дать вам старые брюки, кусок хлеба и томатов…
– Вы не из щедрых… Почем продаете вы свою ваксу?
– По шиллингу за коробку.
– Продавайте по два доллара, и разделим прибыль пополам.
– Два доллара!.. Вы с ума сошли.
– Нет, это вы осел.
– Молчать!.. Я ваш хозяин…
– Довольно! – резко остановил его джентльмен. – Замолчите, или я вас сброшу в ручей.
Негр в одну минуту утихомирился и принял условие Бессребреника, хотя и не понял его идеи.
Бессребреник степенно вошел в ручей с видом настоящего человека-сэндвича, а из окон и с улицы на него в восторге смотрели зрители.
Вакса выдерживала воду. Бессребреник добросовестно болтал ногами в воде, чтобы показать прочность ваксы.
– Фи, господин Бессребреник! – раздался вдруг ироничный возглас. – За какое ремесло вы взялись!