Je la prie de s’asseoir dans LE fauteuil du Dabe. Ils ont foutu des planches pour aveugler la large brèche causée par la bombe, mais ça ne suffit pas pour isoler complètement la pièce. N’importe, on fera avec.
Peu après, voilà Achille qui déboule, accroché au bras de son serviteur muet. La grande gagatte ! Il a l’air complètement fané, le dirluche. La commotion me l’a expédié dans l’enfance, mon chef vénéré.
Me souviens plus du nom de son larbin. Mais comme la plupart des domestiques britanniques se nomment Barnett dans les bouquins, je lui dis :
— Soyez gentil, allez nous attendre dans le couloir, Barnett !
Et comme il y va sans protester, c’est peut-être bien qu’il s’appelle Barnett, non ?
Mélanie s’est levée à l’entrée du Dabe. Elle a amorcé une révérence de petite fille modèle, mais devant l’apathie du bonhomme (l’apathie vient en mangeant, tu vois que c’est réel !) elle se garde pour elle.
Je pilote Chilou jusqu’à son poste de pilotage, le fais asseoir. Et il obtempère sans regimber.
— A toi de jouer, ma grande ! lancé-je à Mélanie.
Elle me virgule une mimique éperdue.
— Je suis gênée…
— Faut pas…
— Il est complètement à la masse, tu m’avais pas dit, enfin, pas qu’il l’était à ce point…
Je commence à fumer des naseaux.
— Ecoute, ma poule, nous sommes réunis pour nous livrer à une expérience, on va la tenter. Je fais appel à ta charité chrétienne.
Alors, bon, du moment qu’on lui tient ce langage, elle retrousse sa jupe et décachette sa fine culotte (noire à dentelle). Elle a le sens du devoir, ma petite péteuse. Puis elle s’installe sur le bureau, face à Achille, les petons posés sur les accoudoirs de son siège.
Pudiquement, je gagne le fond de la pièce afin de m’abstraire un max tout en continuant de superviser les opérations.
— Bon appétit, monsieur le directeur ! lancé-je simplement.
— L’inciter, tu comprends ?
Au début, rien ne se produit. Il paraît lointain, sous hypnose, l’Achille. Un canard qui vient de trouver un couteau et qui le considère sans se poser de questions.
— Tu devrais l’inciter un peu, merde ! lancé-je à ma collaboratrice. T’es pas à l’étal d’une boucherie, ma gosse ! T’es censée approcher les voluptés rares, non ? Mets-y du tiens : roucoule, bordel ! Quand je te gravis la face nord, t’entonnes une vraie mélopée, alors fais-lui le grand jeu !
Elle grommelle j’sais pas quoi d’inaudible, mais que je devine ingentil à mon endroit. Des trucs confus, comme quoi je lui pompe l’air avec mes conneries. Comme si ce vieux bronze romain allait sortir de la semoule juste en voyant son mignon frifri, Mélanie ! C’est la thérapie de masse ou quoi que je tente là !
Pourtant, la conscience jamais en vacances, la voilà qui attaque son manège enchanté. Le doigt de cour frénétique, les plaintes à haute tension. Les soubresauts d’invite. Du grand art. Qui te laisse rêveur lorsque tu en as ta part. Car enfin, qui te prouve qu’elle ne fait pas « semblant « avec ta pomme, puisqu’elle parvient à donner si parfaitement l’illuse du fade, la Merveilleuse ?
Moi, son cirque libertin me gonfle les voiles à outrance. Paré pour gagner le grand large, les potes !
Il est devenu tout de bon en marbre ou quoi, le pauvre Chilou. Déjà, marmoréen, il l’a toujours été, alors quoi, il s’est vraiment minéralisé sous l’effet de la bombe ? Et puis c’est the miracle (en anglais : LE miracle). Le Vieux a une sorte de geste importuné comme pour chasser une mouche à merde venue butiner son crâne. Son visage plonge vers les délices qui lui sont si largement proposés et il se met au boulot, le coquin, avec une fougue, une voracité de loup.
Très vite, ça s’entend que la Mélanie ne fait plus dans le factice. Que ses pâmades c’est du réel. Ses gémissements ont le son du cristal à présent. Faut dire qu’il l’entreprend de première, Mister le Dirlo. Lui, tu peux le considérer comme médaille d’or olympique de la minouche ! Cette technique ! La môme, à présent, pas question qu’elle réfrène. C’est le départ pour les horizons lointains. L’adieu aux basses réalités ! Elle chante « Beau ciel d’azur je viens z’à toi « à pleins poumons. Que ça branle-bas de combat dans la Grande Turne, fatal. Il est plus insonorisé, Achille, pour l’heure, avec une simple palissade de planches pour l’isoler. Ça radine de partout : d’en haut, d’en bas, de gauche et de droite ! Y a même le laveur de carreaux qui actionne à toute vibure la manivelle de son échafaudage pour venir mater par la fenêtre donnant sur le quai.
On perçoit des chuchotements, des gloussements. Je distingue la voix grasseyante du commissaire Bandoli qui explique à des survenants :
— C’est le Vieux qui bouffe une gonzesse ! Il est rétabli !
Et tout ce petit peuple de perdreaux fait à voix basse « Hip y pipe, hurrah ». Terriblement émouvant. Pis qu’une prise d’armes sur l’affront des troupes.
La Mélanie en est au point de fusion complet. C’est là que l’ultime étage de la fusée se libère. Elle lance un alexandrin superbe. Ça dit comme ça : « Vvvvvouiiiiiiiiiii »[5].
Le Vieux, bien qu’elle ait achevé sa croisière, continue sur son erre, l’esprit nettoyeur de tranchées. Il s’éclate en grand. Ratisse menu. Mélanie est contrainte de le refouler par la coquille, tellement qu’il en fait trop. Ne pas dépasser la dose prescrite, sinon tu craques. Un instrument léger, ces jolies dames. Faut être luthier pour les entreprendre.
Achille se renverse, content, ébloui. Dans le mouvement, il m’aperçoit.
— Vous étiez là, mon petit ? Deviendriez-vous voyeur, avec le temps ? Pas très beau, cela, à moins que le jeu n’en vaille la chandelle, naturellement.
— Il la valait, patron ! exulté-je. O combien !
Content, il sort son mouchoir et se tamponne le visage emperlé de toutes les sueurs[6].
— Dites-moi, Antoine, pendant que je… heu… discutais avec cette charmante jeune personne, j’ai entendu un formidable bruit ; rien de fâcheux, j’espère ?
Je m’approche tandis que Mélanie se reslipe.
— Il va falloir que nous parlions, monsieur le directeur. Tu peux nous laisser, Mélanie, ta prestation était inoubliable.
Une fois mis au parfum et nanti des épisodes qui lui manquaient du fait de son traumatisme, le Dabe se lève et m’ouvre grand ses bras de moulin avant.
— Sur mon cœur, San-Antonio ! déclame-t-il. Sur mon cœur, immédiatement !
Je me rends sans tarder à ce rendez-vous et il m’étreint avec force, pétrissant ma nuque, me donnant même aux joues des baisers dont je me passerais bien jusqu’à sa prochaine toilette buccale.
— Merci, mon petit, mon bébé, mon disciple. Merci ; vous m’avez sauvé. Il faut avoir, comme vous, une profonde connaissance de la nature humaine pour tenter pareille expérience ! Ma reconnaissance à tout jamais ! A tout jamais, m’entendez-vous, Antoine ? Que puis-je faire pour vous exprimer ma reconnaissance ? Souhaiteriez-vous que je vous adopte ?
— Ce serait avec plaisir, patron, mais j’ai toujours ma mère, heureusement.
— C’est juste. Et que le Seigneur vous la garde longtemps. Mais nous allons trouver autre chose. Attendez… Ça y est, ça vient, je sais !
Il s’éloigne de moi d’une quinzaine de centimètres et, me fixant droit dans les yeux, déclare :
— A compter de cet instant, je vais vous tutoyer. Tu es d’accord, mon Coco Rose ?
— Pour le tutoiement, certes, monsieur le directeur. Seulement, le Coco Rose, ce sera exclusivement dans l’intimité, si vous le voulez bien, ça pourrait prêter à confusion.
6
Note aux pudibonds indignés : inutile de m’écrire, je ne lis pas les lettres, sauf celle de Mme de Sévigné.