Позвольте повторить это еще раз.
Эмоциональная реактивность — наш злейший враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
Эмоциональная реактивность, которую я назвал криком, не просто ухудшает существующее положение вещей; она приводит к тем самым результатам, которых мы надеемся избежать. Взять этот инцидент с нагрудником. Чего я пытался достичь, пребывая в панике? Я пытался дать себе личное пространство, которого, по правде говоря, требуют все отношения — даже у пар во время медового месяца. Однако, поскольку моя тревожность была тесно связанасо свадьбой, я активно перескочил к другой противоположности, стоило почувствовать себя слегка загнанным в ловушку. Так что я взбесился и убежал. Но обрел ли я таким образом то личное пространство, в котором так отчаянно нуждался? Конечно, нет! Да и как это было возможно? Как и следовало ожидать, столь незрелый поступок, как бегство, мог привести лишь к обратному результату. Вот почему Дженни побежала за мной: моя чрезмерная реактивность практически заставила ее сделать это.
Такова сила эмоциональной реактивности, такова сила крика. Это приводит лишь к усилению реактивности супруга, что создает тот самый эффект, которого мы старательно пытаемся избежать.
Сила крика
Правда в том, что в браке все мы «кричим», поскольку каждый из нас становится тревожно реактивным. И эта реактивность может принимать агрессивные формы, такие как истерики, неконтролируемые всплески ярости, и даже приводить к побоям. Она также может проявляться пассивно-агрессивным поведением, например закрытостью и отдалением от партнера.
Способы проявления реактивности разные, но все обладают одинаковой разрушительной силой. На самом деле существует много способов кричать [1].
Ваш муж критикует вас на людях, и вы тут же еще более яростно набрасываетесь на него. Или, возможно, замыкаетесь в себе и отчуждаетесь от него на всю следующую неделю.
Ваша жена жалуется, что вы недостаточно помогаете по дому, и вы начинаете обороняться. Разражаетесь оскорбительной тирадой, сообщая, как много вам приходится работать, чтобы заплатитьза этот дом. Или, может, вы поступаете наоборот. Например, слабо соглашаетесь, говоря что-нибудь вроде «да, дорогая», и даете обещание, которое не собираетесь сдерживать.
Все эти эмоциональные реакции разного рода срабатывают рефлекторно и кажутся естественными в такие моменты. Однако подобные реакции не дают шанса создать такие отношения, которые вам действительно нужны. Вот поэтому я так много говорю о них. Я отношу все эти реакции к «крику», поскольку (1) крик в буквальном смысле является наиболее распространенной формой эмоциональной реактивности; и (2) «Брак-Без-Эмоциональной-Реактивности» в качестве названия книги не очень-то легко выговорить.
Позволяя тревожности вмешиваться в отношения, мы препятствуем любому продуктивному взаимодействию. Наверное, вы слышали, как кто-нибудь говорил: «Я был так зол, что ничего не видел». Что ж, к этому утверждению есть определенные физиологические предпосылки. В своей книге «Человеческие навыки» доктор Роберт Болтон отмечает, что эмоциональное возбуждение фактически делает нас другими людьми, не такими, какие мы бываем в моменты спокойствия.
Когда мы сердимся или испытываем страх, увеличивается выброс адреналина в кровь, и наши силы возрастают примерно на двадцать процентов.
Кровоснабжение той части мозга, которая отвечает за решение проблем, существенно ухудшается, поскольку под воздействием стресса значительное количество крови приливает к конечностям. Этот процесс позволяет человеку быстро реагировать на конфликтную ситуацию, борясь с ней или пытаясь ее избежать. Но в то же время это препятствует способности рационально решать проблемы.
Всякий раз, когда мы впадаем в тревожность по поводу брака («Все всегда будет так?»; «Ей еще есть до меня дело?»; «Он лжет?»), нашему мозгу становится труднее мыслить ясно. А когда наш мозг прекращает работать, мы… начинаем кричать.
К примеру, вы придираетесь к супруге, что она не возвращается домой вовремя. И чем больше вы ворчите, тем чаще она приходит поздно и в плохом настроении. Так ваша эмоциональная реактивность делает худший исход наиболее вероятным, поскольку никто не хочет мчаться домой к вечно ноющему супругу.
То же справедливо и для сценария «Он лжет?». Предположим, ваш муж упоминает в разговоре новую коллегу, с которой они прекрасно ладят. Благодаря навыкам обоих они составляют отличную команду, являясь партнерами в большом проекте. Это требует, чтобы они проводили в близком контакте довольно много времени — и вы начинаете беспокоиться. Согласно принципам БезКрика вы спокойно адресуете ваши опасения непосредственно своему супругу, как только начинаете чувствовать озабоченность ситуацией. (Эта книга поможет вам узнать, как именно это сделать.)
Сравните это с тем, что велит делать ваша тревожность. Вы открыто набрасываетесь на супруга, обвиняя его во лжи и/или в том, что он больше не любит вас. Или ваша тревожность проявляется пассивноагрессивно: вы начинаете держаться с ним отчужденно, надеясь ранить его так же, как он ранит вас. Или, что бывает довольно часто, начинаете нелестно говорить о той женщине, обзывая ее или даже угрожая ей.
Какой логический вывод? Конечно, вы становитесь менее привлекательной для мужа, он злится на вас — и готов проводить больше времени на работе, с новой коллегой. Своей реактивностью вы показываете себя мужу с худшей стороны — и ему не хочется быть ближе к вам, разве что из жалости или обязательств, наполненных обидой. Теперь, по иронии судьбы, он хочет быть ближе к ней. Ваш крик привел именно к тем последствиям, которых вы боялись.
В этом — невероятная сила эмоциональной реактивности, страшная сила крика. И именно поэтому успокоить себя — самое важное, что вы можете предпринять, чтобы добиться положительных изменений в браке.
Навык оставаться спокойными, когда все внутри вас заставляет кричать, — это лучший шаг, который вы можете сделать для радикальной перемены в отношениях. Когда вы остаетесь спокойными, это всегда означает конец реактивной модели поведения, негативного паттерна; это — начало чего-то позитивного. Всегда. Вот почему эта книга называется «Брак без крика и ссор». И именно поэтому Достижение Спокойствия является первым этапом революционной формулы, с которой вы встретитесь в главе 3.
Однако дело не только в достижении спокойствия. Смысл в том, чтобы оставаться спокойными, не переставая в то же время быть на связи.
Некоторые из нас могут легко остаться спокойными, просто сбегая от сложившейся ситуации, уклоняясь от любого конфликта, который грозит возникнуть. Однако это не значит «не кричать»; подобное бегство — всего лишь другая форма крика. Оставаться спокойным ив то же время восприимчивым означает, что вы не кричите внутренне — и говорите «да» спокойному достижению желанной откровенности и близости. И, что важнее всего, оставаться спокойным и быть на связи — это значит прекратить сосредотачиваться на супруге и начать концентрироваться на себе.
Это не ты, это я
Самая замечательная вещь, которую вы можете сделать для своего брака, — это научиться сосредотачиваться на себе. Да, я утверждаю, что нужно стать более эгоцентричными. Каждый крепкий брак — это эгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго. Каждый крепкий брак — это связь между двумя самодостаточными, эгоцентричными людьми. Эти две сильные личности активно работают над самосовершенствованием во благо партнера. Эти двое не боятся ни отдаления, ни близости и работают над тем, чтобы найти оптимальный баланс для обоих. Каждый из этих двоих уделяет больше внимания своему поведению, нежели поведению супруга, которое — к счастью! — не поддается контролю.
Только при таком подходе человек может испытать то, чего все мы жаждем: истинную близость с другой, отдельной, таинственной душой — той, что призвана разделить с нами жизнь.
Я понимаю, что вам может быть незнакома подобная модель брака. Возможно, вся ваша жизнь была наполнена учениями о самопожертвовании, компромиссе, соответствии потребностям другого человека и постоянным поискам совместимости. В главе 2 мы будем целенаправленно развенчивать эти заблуждения.
Подобные брачные рекомендации включают в себя советы больше сосредотачиваться не на себе, а на супруге, по сути, дезинформируя, вводя в заблуждение и нанося фактический вред браку.
1
Для ознакомления с полным, наглядным списком из пяти основных способов нашей реактивности, пяти способов «кричать» в браке, обратитесь к приложению А в конце книги. Но не забудьте, заглянув на эту страницу, вернуться назад.