● Если стыдят или запугивают, я запоминаю: такие реакции ненормальны и не стоит показывать другим, что мне так тяжело со «сломанным миром».
● Если взрослые понимают, что происходит, и помогают пройти через эмоции, не отделяясь от них, то я получаю опыт: горевать можно, это нормально и переносимо. Если вернуться к нашему примеру про ополовиненный банан, то такой опыт дают фразы родителя: «Ты испугался и расстроился, ты громко плачешь», «Наверное, тебе очень обидно», «Мне очень жаль, что так получилось и банан не починить», «Если хочешь, я обниму тебя», «Я побуду рядом с тобой, пока тебе не станет легче».
«Способность к выполнению работы горя в значительной степени связана с процессом нашего взросления. Наша жизнь с самого момента рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, то утрачивает безопасность, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надежном окружении, то ребенок преуспевает в своем развитии и, скорее всего, став взрослым, уже имеет психологическую модель горевания».
Конечно, на этом «учеба» не заканчивается (одним из следующих «уроков» станет подростковый кризис). Но база реакций на свои эмоции и трудности закладывается именно в это время. Дальше, если что, придется уже переучиваться, а это всегда сложнее. Конечно, умение горевать не избавляет от переживаний и боли. Но оно, как уже встроенный внутрь голос поддерживающего взрослого, помогает понимать, что происходит, прогнозировать возможные реакции и уметь находить поддержку.
Вы удивитесь, но с поводами для «микрогоря» встречаются практически ежедневно не только дети.
Вспоминаю, как моя подруга делилась: «Я совершенно не умею выбирать. Вот стою в магазине, смотрю на два платья – красное и синее – и совершенно не могу выбрать. Как только решаю взять красное, становится жутко, что ошибусь и останусь без синего. И наоборот. Провожу там часы в отчаянии».
На процесс выбора есть разные психологические взгляды, но я предлагаю вам посмотреть на него упрощенно: в тот момент, когда я выбираю один вариант, я теряю другой. Даже если я возьму оба этих платья, то потеряю ту реальность, в которой деньги не были потрачены и предназначались для чего-то другого. Или ту, где я считаю себя человеком, умеющим делать выбор, а не избегать его.
Можно сказать, что это мелочи жизни. Но мне как раз важно показать, что на уровне мелочей мы регулярно – практически постоянно! – встречаемся с потерей, а значит, и с механизмом горевания. Более того, я думаю, что именно умение горевать могло бы помочь моей подруге с ее проблемой. Удивлены?
Согласна, на первый взгляд странно рассматривать покупку платья как горе. Однако понимание логики своих переживаний и знание, как себе помогать, позволяют чаще решаться на сложное. Ведь, делая выбор, я действительно прощаюсь с чем-то, что могло бы быть, но уже не случится.
И такие случаи для «мимолетного горя» во взрослой жизни встречаются на каждом шагу:
● поломка или утрата вещей;
● расставания (и чем дольше разлука, тем сильнее, скорее всего, будут эмоции);
● ситуации выбора;
● нарушение планов или ожиданий, а вместе с ними – потеря времени;
● само течение времени и возраст как то, что уже не повернуть вспять;
● потеря возможностей, если что-то «сделаешь не так» («Если бы я вышла на две минуты раньше, то успела бы на этот автобус»; «Еще вчера этот пылесос стоил намного дешевле – ну почему я его не купила?..» и т. д.);
● столкновение с собственными ограничениями в физическом и психологическом смыслах.
В итоге получается, что утрат и потерь в нашей повседневной жизни совсем не мало, хотя ситуации, в которых мы с ними сталкиваемся, часто не воспринимаются как жизненно значимые. Выходит, что умение переживать потерю и горевать – то, что сопровождает нас при любом мало-мальски значимом событии. Если же мы боимся терять и пытаемся избежать горя любого размера, то единственный путь сделать это – ни к чему не привязываться и ничего не маркировать пометкой «важно и дорого». Но… как же тогда жить?
В общем, как пелось в известном фильме:
32
В. Волкан, Э. Зинтл. Жизнь после утраты: психология горевания / пер. с англ. – 2-е стереотип. изд. – М.: Когито-Центр, 2014. – 160 с. – (Серия «Семейная психотерапия»).