— И?
Да, парень, просто тебе нужен кто-то, кто еще хуже тебя. Забей на все. Твоя цель — выжить. Если выживешь, выберешь себе любую, как султан в гареме, понял? Выполняй, ать-два!
— Вы же заказывали пять, кажется, да? А вы не возьмете восемь бутылок? А то вы знаете, у нас отказ и водитель позвонил, у него какие-то проблемы… Пожалуйста-а…
— Стоп-стоп-стоп. — выговорил я вместо матерно сформулированного вопроса, кто так учил эту лахудру вести продажи. Мне вовсе неинтересно кто, я уверен, что она гениальный самовыродок. Вдох-выдох. Мир катится в бездну. Восемь пузырей по девятнадцать литров это лучше, чем пять. — Хорошо, согласен. Оплата на месте или при следующей поставке?
— У нас оплата по факту. — Строго отчеканила девица уже без всяких 'пожалуйста'. Еще один минус ей с занесением, а для меня еще один повод показать свой говняцкий характер.
— Вы знаете, я рассчитывал приобрести пять бутылок. Поэтому денег у меня в обрез. — совершенно наглым образом и очень уверенно врал я. Все-таки бабешек путать куда легче, чем с бандитами и ментами разруливать вопросы жизни и смерти.
— Э-э-э. У нас не очень дорогая вода. И очень чистая!
— Да вы что? Чистая говорите? Овес нынче дорог. Знаете, как трудно живется в меру упитанному мужчине в собственных апартаментах? Сколько у него расходов: интернет, свет, газ, тепло, светло и мухи не кусают? Да одни заглотщицы — причмокивательницы за сеанс дерут, что враз без штанов останешься? Кстати, вы не думали сменить профессию? Уверен, у вас есть все задатки, чтобы качественно причмокивать!
— Вы… воду берете? — недослушав 'трудного клиента' поинтересовалась 'типичная офисная жаба', а дослушав с воплем 'Хам! повесила трубку. Не совсем оказалась безнадежна девочка-то. Ну, ниче-ниче, с экспедитором я договорюсь, он мужик нормальный по лицу видать и по осанке, что не задрот, привыкший глазеть начальнику в рот. Насчет денег это я специально ее продавливал. Бабла у меня с собой полная сумка и нагрудный карман — до самого Конца Света так и не истратил.
Поздоровался с водилой-экспедитором. Предложил приступить к разгрузке и даже вызвался помочь — восемь бутылей на шестой этаж перекидать не шутка.
— Дык, хреново мне чего-то. — сознался мужик, открывая будку. Если такие 'рабочие винтики' как он признаются в болячках, дело — труба. Так и есть — бинт на правой ладошке. И на лбу капли пота. И сам какой-то весь умученный, как кентервилльское приведение. Крандец, короче, можно даже не спрашивать, кто дяденьку 'поцелуем смерти' наградил. Так он сам поспешил рассказать:
— Кинулась тут на меня сумасшедшая. Дом элитный, итить твою мать налево. За руку цап вместо здрасти! Сука бешенная! Жрут наркоту почем зря эти блядешки новорусские, а потом на людей кидаются. Я ее, суку, баллоном у*бал и тикать. Теперь, бля, вычтут из оклада — бросил от греха. Так ты что, забираешь все, да я поеду?
Печально покачал головой сверху вниз. Пусть трактует это как знак согласия, бедолага.
— Стой здесь, я сам все перетаскаю, окей? Потом в больничку поедешь, лады? — во рту пересохло. Это вам не дур всяких по телефону в минетчицы определять. Тут потенциальный зомби, блин, в любой момент образоваться может.
Взял бутыль и подарочную помпу — на мне и так уже рюкзак и сумка с пистолетом. И вот я уже не вьючный ишак, а скорее вьючный верблюд. Ехал в лифте и думал, щас все перетаскаю, потом завалю мужика со спокойной совестью — ему один хрен помирать, вот у меня тачка и образуется. Отгоню за дом, к бетонному забору. Запру и пусть стоит, ее там не видно никому с улицы. Закидал полный кузов добра и попер из города в любой момент. Хороший у вас план, товарищ Жюков! Еще бы придумать, пункт назначения. И чтобы там тишь, гладь и все тридцать три удовольствия. Пускай и за деньги. У меня их много. Кряхтя, выволок из лифта бутыль. Услышал стук в чью-то дверь.
— Откройте, милиция!
Кто этим идиотам теперь откроет дверь-то? Надо 'Пожар' кричать, чтоб открыли. Или 'Насилуют! если жаждешь увеличить массовку. А еще чья-то кошка истошно орала из-под двери. Наверное, материла последними словами на своем кошачьем пришедших за хозяином 'оборотней в погонах'. Так, не пугаемся и за ствол хвататься не будем — увещевал я себя. Придержал лифт ногой — может не поздно свалить, а? Да че ты распереживался, как целка перед дефлорацией? Взрослый мужик. У тебя пушка. Ты ни в чем не виноват, кроме незаконного владения и хранения. Блин! Снял рюкзак и запихал его в нишу между лифтом и коридорной перегородкой. Поправил сумку на живот, подхватил помпу, бутыль и напевая: Лайк э вё-ёрджин! Е! Лайк э верджин! вышел в коридор.
Так и есть, пасут субчики. Даже не пасут, а тупо долбятся в пустое жилище. Один в штатском. Нет, не в форме пиндосского полицая, а в гражданской одежке. А второй по форме обряжен, даже с фуражкой. Тушите свет. Да с хера ли? Я доставляю воду и все тут. И не живу в квартире, куда они ломятся. И без понятия, зачем они это делают.
Я топал, напевая, навстречу двоим напрягшимся стражам правопорядка и даже набрался наглости спросить, где сто двадцать третья квартира. Типа я не местный и ваще дебил, раз пристаю с такими вопросами к еще менее местным. То есть под категорию ментоубийц не подпадаю. Ну, подумаешь, плащик черный и глазки под солнцезащитными очками бегают.
Двое ментов молча пялились на меня, судя по суровым лицам, за фасадами происходила напряженная мозговая деятельность, а я звонил соседке, ругая одного умника на все лады — не мог скакнуть в лифт и наверху заныкаться. Не сообразил, зато сейчас изображаешь доставку чистой воды на дом. Щас тебе пара Станиславских[11] вынесут вотум недоверия[12]. И хорошо, если не скрепят его свинцовой печатью в затылок.
11
Станиславский Константин Сергеевич актер, режиссер, теоретик сценического искусства, создатель одноименной системы. В массовом сознании обывателя связан со своей знаменитой фразой 'Не верю!.
12
Автор дневника в очередной раз показывает, какой он умный, где не надо. 'Вотум недоверия' — демократическая процедура, используемая Парламентом для отправки в отставку Правительства. В описанной ситуации я являюсь лицом подчиненным по отношению к служителям правопорядка и не имею никаких прав претендовать на 'вотум недоверия'. Хотя номинально я народ, а они — слуги народа. Бред какой-то вышел. Потом перепишу.