Он: Ты холодна как лед. В тебе больше нет сексуальности. Я даже не уверен, что ты женщина!
Она: Да как ты смеешь! Тебя нет рядом, пока я воспитываю твоих детей. Ты, как и твои пациенты, в отключке, да? Могу поспорить, тебе бы понравилось, если бы я тоже была в отключке, чтобы ты мог просто тр***ть меня!
Разница опять же в соотношении позитивного к негативному. У таких пар ссоры доходят до эскалации, как это может случиться и со сражающимися или даже с дипломатами. Однако в них нет позитива: моментов признания субъективной реальности партнера, юмора, сопереживания или попыток примирения – что есть у других пар со здоровым стилем конфликтования.
Итак, подведем итог: что значит находиться во враждебной динамике отношений по сравнению с динамикой, в которой пары сражаются, что относится к здоровому стилю конфликтования?
В обоих случаях существует риск, что конфликт может перерасти в преимущественно негативные взаимодействия. Мы же люди! Нас переполняют эмоции, мы злимся, несправедливо набрасываемся друг на друга. Критическая разница в том, что в здоровых стилях конфликтования присутствуют попытки примирения. Кто-то один или оба партнера тормозят накал страстей. Они осознанно гасят любую нарастающую враждебность, добавляют позитив, делают все возможное: от явных извинений до простого кивка головой и фразы «Ладно, я понял твою точку зрения» или вставляют шутку, которая снимает растущее напряжение. Когда пары во враждебной динамике, они будто получают удовольствие от нарастающего негатива. Они никогда не выходят из этой динамики и не пытаются. Нет попыток примирения, даже неудачных.
Сражающиеся выражают много эмоций: гнев, печаль, разочарование. Они могут впадать в ярость. Могут рыдать. Тональность устремляется вверх! Все это может быть частью их динамики ссор.
Враждебные пары почти всегда используют «Четырех Всадников»: в основном презрение, затем критику и оборонительную позицию.
Враждебный конфликт напоминает боксерский поединок: кто первым отправит партнера в нокаут?
При этом враждебно-отстраненные пары еще больше эмоционально разобщены. Они не спорят, а во время конфликта просто отмахиваются друг от друга. И чаще всего доходят до такой точки в отношениях, когда им просто все равно.
К нам обратилась пара лет пятидесяти пяти в последней попытке спасти брак. Они не были уверены, что есть шанс, однако хотели изучить каждую возможность, прежде чем объявить о расставании. Они были вместе много лет. Дети выросли и учились в колледже. Оба работали полный рабочий день: он инженер, она бухгалтер. Казалось, они вели параллельные жизни. Когда обсуждали это в нашем офисе, их разговор был колким и горьким, но так и не перерос в настоящую ссору – для этого не хватило страсти.
– Знаешь что, – сказала она, – несмотря на все те годы, что мы провели вместе, я не думаю, что ты вообще что-то обо мне знаешь.
Ее муж был тихим и замкнутым. У него была привычка прикасаться ко рту, обдумывая ответ.
– Я бы сказал, что это верно для нас обоих, – наконец озвучил он.
– Ты хоть представляешь, насколько одиноко я себя чувствую?
– Думаешь, я не одинок? – ответил он. – Но я научился с этим жить.
– Ты просто бесчувственный человек, – сообщила она, как бы констатируя факт. – Ты всегда был таким. Думаю, я вышла замуж за бессердечного инженера. Думаешь только о себе. Наверное, тебе следовало просто жить одному и никогда не жениться. И вот мы здесь – женаты двадцать лет, у нас двое детей, все рушится, и тебя это даже не волнует.
– Да, это правда, – ровным голосом ответил он. – Думаю, меня и правда это не волнует.
Вот как проходили все разговоры: каждый был охвачен собственной болью, между ними присутствовало крайне мало сопереживания друг другу. Им настолько все равно, что не хотелось даже ссориться. Когда она попыталась спровоцировать его, сказав: «Тебе все равно», он не поддался на провокацию. Просто согласился.
Враждебно-отстраненные пары потеряли даже конфликт как мостик к эмоциональной близости. Отношения превратились в войну на истощение, в которой обе стороны со временем изнашиваются. Теперь между ними огромная нейтральная зона. Время от времени они стреляют друг в друга через разделительную линию, и более ничего не происходит.
Могут ли такие пары выбраться из пропасти? Возможно. В двух примерах враждебных пар, приведенных выше, первую было невозможно спасти, тогда как вторая добилась значительного прогресса в терапии при должной поддержке. Враждебно-отстраненная пара, изображенная выше, решила расстаться. Однако при любом раскладе подобным парам требуется глубокая качественная поддержка, чтобы изменить нездоровую динамику отношений. Продолжающаяся враждебность практически разрушает «Брак № 1». Единственный способ что-то изменить – думать об отношениях «Брака № 1» как о завершенных и работать с партнером над созданием новых отношений под названием «Брак № 2». Вам понадобится профессиональная поддержка, чтобы с нуля воссоздать здоровые отношения, основанные на доверии, преданности и дружбе. Хорошо обученный терапевт может помочь вам начать все сначала и построить «Брак № 2» на более прочном фундаменте[1].
1
Если вам нужна помощь в поиске такого специалиста, воспользуйтесь справочной сетью Готтман-терапевтов, представленной на сайте www.gottmanreferralnetwork.com. (