Кто рано встает, тот весь день потом зевает и спать хочет. Кто рано встает, тот хлопает дверями, гремит чайником, громко ходит и всех бесит[20]. Скажем короче. Кто рано встает, тот всех достает. Или так. Кто рано встает, тот далеко от работы живет (как вариант – тот за МКАДом живет).
Удовольствие от юмора всегда есть произведение достоинств комичного на сферу понимания читателя.
Даже добавление одного слова может круто изменить смысл оригинала. Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает. А иногда для этого хватает и части слова. Кто рано встает, тому Бог поддает.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.
Разберем еще один учебный этюд. Фраза «Хорошо смеется тот, кто смеется последним» пришла к нам из басни «Два крестьянина и туча» французского писателя и баснописца Жана Пьера Флориана (1755–1794)[21]. Попробуем с ней поиграть.
В пику раннему подъему из предыдущего примера скажем так:
Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Или такой логический разрыв. Хорошо смеется тот, кто шутки не знал.
Теория «заслуженного собеседника» Ухтомского: каждый видит во встречном то, что тот заслужил всей своей предыдущей жизнью.
Теперь похвалим человека буквально. Хорошо смеется тот, кто смеется заразительно и звонко[22]. Варианты с рифмой. Хорошо смеется тот, у кого под носом рот. Или – у кого не занят рот. Или – у кого всех шире рот.
Знаменитый афоризм Фридриха Ницше: «Все, что не убивает нас, делает нас сильнее». Направим мысль философа в другом направлении.
Все, что не убивает нас, делает нас инвалидами. Любопытно, что эта шутка гораздо ближе к истине, чем оригинал. К сожалению, автор романа «Так говорил Заратустра» ошибался. Биологи подтвердят, что любая неконтролируемая стрессовая ситуация не убивает сразу, но делает человека слабым и больным.
Как говорят ученые, изучающие радиоактивный уран, то, что нас не убивает, скорее всего, просто брак… (КВН-Физтех)
Надо сказать, что иные шаблоны использовались настолько часто, что стали банальностями и трюизмами. Поэтому не грех их лишний раз встряхнуть, сломать, изменить, вдохнуть в них новую жизнь.
Кстати, отсутствие в речи избитых выражений – это важная характеристика мышления человека. Как это было у Бабеля? «Беня говорит мало, но он говорит смачно… Хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь».
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Рассказала сыну о нейтрино. Пусть лучше от меня узнает, чем во дворе.
Что упало, то устало.
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк». Или так: «Работа не волк. Работайте – не укусит!»
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его жуткий незамолкающий рот.
Запомните три правила. 1. Не отступайте. 2. Не сдавайтесь. 3. Не с глаголами пишется раздельно.
Или чуть по-другому. Правило копирайтера: «Жи и Ши пиши через Ж и Ш».
После введения танков в Чехословакию в 1968 году родился такой анекдот.
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор следующего произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду… домой».
Тише едешь, меньше русский.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Обливание дарит хорошее настроение, причем неважно, кого ты обливаешь.
Как говорят физики, между первой и второй время не квантуется. (Александр Кондратьев)
У пуговицы четыре дырочки, а у свистка одна. Во сколько раз громче свистит пуговица?
Вы участвуете в марафоне, обгоняете бегуна, который бежал вторым. На каком вы теперь месте?
На столе сидят три мухи. Их спугнули, они одновременно взлетели и теперь летают по комнате. Какова вероятность, что мухи окажутся в одной плоскости через 5 минут? Через час? Через сутки?
22
Родители как-то смотрели фильм. Папа часто и заливисто смеялся. Во время рекламной паузы состоялся следующий диалог.
– Помнишь, мы в Испании встретили английских врачей, которые влюбились в мой смех? А ты в этом каждый день купаешься.
– Мне они сказали другое – как вы это выдерживаете?
– Ой, да ты совсем не умеешь врать. А еще хотела в юности быть актрисой.
– Я – актриса, просто врать не умею.
– Актриса, не умеющая врать, – не актриса, – резонно подытожил семейный разговор отец.