Отсутствие влияния со стороны родителей – это чаще всего признак глубокого нарушения внутрисемейных отношений.
И дело тут, как правило, в недостатке близости между родителями и детьми. Поэтому родителям очень важно понять, что вопрос их авторитета у детей – это только лишь один из аспектов их отношений и не может решаться отдельно. Если речь идет о подростках, нарушенный авторитет родителей свидетельствует о давности проблемы и ее глубоком проникновении во все механизмы функционирования семьи. Проблема требует основательного и комплексного решения. При необходимости родителям стоит обратиться за профессиональным советом к психологу или педагогу.
Авторитет и свобода выбора
Граница, авторитета проходит там, где кончается свобода выбора.
Елена спросила подругу Милицу, как она справляется со своим сыном-подростком и приучает его помогать по дому. Милица сначала даже не поняла, о какой помощи идет речь, и Елена пояснила: «Ну, там, вынести мусор, пропылесосить квартиру, убрать в своей комнате, сходить в магазин…» – «А-а-а-а, этим он не занимается. Не хочет, и все». Теперь уже Елена недоумевала: «Ясно, что он не хочет, а ТЫ-то что делаешь?» – «Ничего. Он все равно не сделает. Иногда застелет кровать, и то, только когда захочет, и все…»
Именно проблема свободного выбора порой ставит под угрозу родительский авторитет. Если бы дети были склонны без особого сопротивления исполнять волю родителей, даже когда она идет вразрез с их личными желаниями и потребностями, жизнь родителей была бы гораздо легче. То, что сын Милицы не желает ничего делать по дому, не трудно понять. Только в 2–3 года детишки с удовольствием помогают вам делать домашние дела, возюкают какой-нибудь тряпочкой или веником, стаскивают кастрюли с полок. А к школьному возрасту, когда действительно можно было бы рассчитывать на их помощь, домашние дела становятся им в тягость, и теперь это только лишний повод для пререканий. Понятное дело! Вам бы тоже приятнее было, завернувшись в плед, почитывать книжку с чашечкой кофе в руке, чем пылесосить, ходить на работу или по магазинам, водить ребенка к зубному, отгонять машину в сервис. В жизни приходится делать много того, что мы с удовольствием не делали бы, если б у нас был выбор. Но чаще его нет.
Естественно, нельзя одинаково спрашивать с пятилетнего ребенка, пятнадцатилетнего подростка и взрослого человека.
Во всяком случае, родители всегда должны брать на себя не самую приятную часть ответственности: ставить барьер и требовать от ребенка выполнения того, что считают необходимым, как бы он ни сопротивлялся.
В нашем примере речь шла о выполнении некоторых домашних обязанностей. Если для родителя простое детское «не хочу-не буду» или малейшее сопротивление – это достаточный повод сдаться, неприятности не заставят себя ждать, причем и родителей, и детей. Если ребенок привыкнет делать то, что в принципе не любит, – а кто любит пылесосить, выносить мусор и тому подобные дела? – он усвоит важный жизненный урок и научится легко и эффективно выполнять требования, с которыми не раз столкнется в процессе взросления, а потом и во взрослой жизни, и уже не будет воспринимать их как угрозу и тяжелую, непосильную работу.
Иногда приучение ребенка к порядку дается родителям с таким трудом, что проще самим вынести мусор и сходить в магазин, чем упрашивать и настаивать. Плохо, если они совсем оставляют всякие попытки, потому что главное тут – не выбросить мусор, а приучить ребенка к мысли, что порой приходится делать и то, что совсем не любишь.
Все, у кого есть дети, конечно, знают, что именно в момент столкновения воли ребенка с волей родителей битва за родительский авторитет или выигрывается, или проигрывается. Но вроде бы не все битвы одинаково драматичны и важны. Так можно ли рассчитывать на окончательную победу в войне за авторитет, если какая-то битва будет проиграна?
Ответ будет зависеть от того, как родители себя поставят и как справятся с взятой на себя ролью. Если они уверены, что авторитет им, как родителям, принадлежит по праву, просто потому что так жизнь устроена, все пойдет гораздо проще, чем если они будут в этом сомневаться. Если в семье не возникает проблем с распределением ролей и обязанностей, если родитель обладает определенным авторитетом, то ему не придется снова и снова его подтверждать. Если же родитель непоследователен и ведет себя то как строгий глава семьи, то как приятель, с которым все дозволено, если вечно сомневается, где проявить твердость, а где дать больше свободы, любой ребенок очень быстро поймет, что каждая битва – это еще одна попытка добиться своего, и нужно просто проявить больше упорства и настойчивости. Естественно, ежедневные споры и уговоры, вечная неопределенность в том, чья воля – родителя или ребенка – одержит верх, будут только подстегивать борьбу. Детей больше всего интересует конечный результат – получили то, чего хотели, или нет. Родителей же это противостояние сильно изматывает, они теряют терпение, срываются и реагируют бурно, а иной раз и вовсе неподобающим образом, чем только портят отношения с ребенком. И через какое-то время родители просто-напросто капитулируют и уже готовы уступить пальму первенства своему малышу.
1
Бертран де Жувенель (1903–1987) – французский философ, социолог, экономист и политолог.