Ребенок постарше играет на детской площадке, качается, скатывается с горки и карабкается обратно. Многое из этого он уже может сделать самостоятельно, без помощи родителей. Тем не менее он будет поддерживать зрительный контакт со взрослыми и «без необходимости» кричать: «Ма-а-ама!» Это типичное поведение привязанности детей в возрасте от пяти лет и старше.
Будет гораздо лучше, если родитель с любовью ответит: «Я тебя вижу, я здесь!» – вместо того чтобы, подняв глаза от телефона, раздраженно бросить: «Что опять случилось? Неужели ты не можешь поиграть сам хотя бы пять минут?» В этом случае ребенок получает следующее негативное послание: «Моя потребность – это бремя». Если это ощущение повторяется часто, оно может стать основным настроением, которое, например, помешает выросшему ребенку формулировать свои потребности партнеру и воспринимать их всерьез.
Мысль о том, что можно избаловать маленького ребенка близостью и безопасностью и таким образом подтолкнуть его к несамостоятельности, в корне неверна. В основе того, что ребенок привязывается к своим родителям, лежит биологическая программа, цель которой – обеспечить его выживание. Вот почему так важно быстро реагировать на сигналы, которые подает младенец, чтобы защитить его от фрустрации основных базовых потребностей. Чем младше ребенок, тем меньше у него возможностей для переговоров. Все рекомендации «закалять» младенца с раннего возраста и познакомить его с разочарованием – полностью устаревшие. Наоборот, важно отреагировать как можно быстрее. Младенца невозможно избаловать, потому что он полностью зависит от людей, к которым привязан, и очень нуждается в них. Младенец не способен манипулировать, потому что не умеет предвидеть и не может изменить свою точку зрения, ставя себя на место родителей, – а для умения притворяться это главное.
Когда маленький ребенок получает важный опыт того, что его стремление к привязанности осознается, это только укрепляется в нем – ведь родители являются его убежищем. Тогда его потребность в привязанности спокойна, он может заняться исследованием мира. Джон Боулби отмечал: если малыш воспринимает своих родителей «как ободряющих, поддерживающих и сотрудничающих, он чувствует, что чего-то стоит, верит в готовность других помочь и получает позитивную модель, на основе которой сможет формировать будущие отношения. Кроме того, возможность доверительно исследовать окружающую среду и эффективно действовать в ней будет способствовать развитию его деловых качеств»[22]. Ребенок с надежной привязанностью получает важный опыт того, что его стремление к автономности уважают. Он чувствует доверие своих родителей: «Ты сможешь!» И еще: «Ничего страшного, если ты попробуешь что-нибудь сделать!» Это внушает детям гордость, они чувствуют, что их видят, и благодаря этой поддержке могут преодолевать трудности, расти и развиваться.
Чтобы понять эту взаимосвязь, взрослым просто нужно представить собственные ощущения, когда кто-то, кто им небезразличен, например партнер или начальник, им в чем-то доверяет. Для нас это большая честь, мы хотим оправдать это доверие. Мы получаем мотивацию делать все, что в наших силах, и чувствуем связь с тем, кто в нас верит. Вот почему ребенок, который сумел залезть на шведскую стенку или сложить пазл, обязательно хочет поделиться этим триумфом с самыми близкими людьми, к которым испытывает привязанность: «Мама, папа, посмотрите!»
С другой стороны, когда взрослые слишком боятся, что с ребенком что-то может случиться, и позволяют ему чувствовать их беспокойство, это тоже нехорошо. Пожалуйста, не поймите нас неправильно: конечно, родители должны защищать своего ребенка от опасностей и быть внимательными. Дети далеко не сразу учатся оценивать многие опасности, например движение транспорта на дороге. Тем не менее они нуждаются в возможности попробовать свои силы, но под присмотром. Не исключено, что при этом они упадут или получат ссадину. Это часть опыта, только так ребенок научится оттачивать свои навыки и шаг за шагом оценивать себя. Если родители продолжают от всего ограждать своих малышей, например запрещают четырех-пятилетним детям лазать по деревьям (невысоким) или по специальному инвентарю на детской площадке, так они просто не развивают навыков, которые быстро сделали бы эти запрещенные действия безопасными. Еще родители словно преподают следующий урок: «Мама и папа мне ни в чем не доверяют, наверное, я недостаточно хорош». И здесь не нужно обладать слишком богатым воображением, чтобы представить, какие это может иметь долгосрочные последствия.