Просьба дирижера
Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:
— Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…
— Может, сыграть громче, сэр? — перебил его трубач.
Бедный дирижер только и смог сказать:
— Да-да, именно это я и имел в виду!
Проблем не бывает, есть только возможности
Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».
Один постоялец подошел к регистратору и сказал:
— Извините, у меня проблема.
— У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, — с улыбкой ответила она.
— Называйте это как хотите, — нетерпеливо бросил мужчина, — но в моем номере какая-то женщина.
Англичанин побеждает
Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.
Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.
— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.
— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.
Эти суровые русские зимы
Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.
Фермер выслушал его и сказал:
— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!
Любовь профессора философии
Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:
— Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:
— Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?
Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.
Пятьдесят на пятьдесят
Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.
Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:
— Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.
После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:
— Одна лошадь на одну курицу.
Два процента и сто процентов
Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.
Боязнь мышей
Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.
— Почему так рано? — спросил бармен.
— Из-за жены, — ответил он.
— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?
— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.
Самый великий
Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:
— Назовите величайшую нацию на земле.
— Франция, конечно, — хором ответили они.
— Назовите величайший город во Франции.
— Париж, вне всяких сомнений.
— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?
— Вы, — хором ответили студенты.
Боль в ноге и возраст
Доктор:
— Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
Пациент:
— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.
Пин-тин приходит на огонь
Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:
— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.
— И что же ты обнаружил? — спросил Хоген.
— Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».
— Прекрасный ответ, — ответил Хоген, — но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?
— Пин-тин — это Бог огня, — ответил ученик. — Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, — такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?
— Вот-вот, — ответил Хоген, — как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.
— Прекрасно. Кто такой Будда?
— Пин-тин приходит на огонь, — ответил Хоген.
Ответ Генши
Великий Генша однажды пригласил к себе на чай одного судебного чиновника. После дежурных приветствий чиновник сказал:
— Не хотелось бы упустить возможность подольше побыть рядом с таким великим мастером. Скажите мне вот что. Говорят, несмотря на то, что мы имеем это в нашей повседневной жизни, мы не видим его. Что это означает?
Генша предложил гостю кусок пирога. Затем он угостил его чаем. После того как был съеден пирог и выпит чай, чиновник, думая, что мастер не расслышал вопрос, повторил его.
— Да-да, я слышал вопрос, — ответил мастер. — Это означает следующее: мы не видим этого, хотя имеем его в нашей повседневной жизни.
Кто знает — тот молчит; кто говорит — не знает. Вот почему мудрей, молчит, умный говорит, а дурак спорит.
Маяк за иллюминатором
Один пассажир заблудился между палубами гигантского трансатлантического лайнера.
Наконец он столкнулся со стюардом и попросил его помочь найти свою каюту.
— Какой номер у вашей каюты? — спросил стюард.
— Если бы я знал! Но я ее сразу узнаю, потому что за иллюминатором там был маяк.
Один и тот же возраст
Судья:
— Ваш возраст, пожалуйста. Обвиняемый:
— Двадцать два года, сэр. Судья:
— Это то, что вы нам говорите на протяжении последних десяти лет.
Обвиняемый:
— Совершенно верно, сэр. Я не тот человек, который сегодня говорит одно, а завтра другое.
Пожилая актриса:
— Я действительно не знаю, сколько мне лет. Это меняется ежеминутно.
Я не пришелец
Американский турист впервые в жизни путешествовал за границей. Прибыв в первый иностранный аэропорт, он увидел, что должен сделать выбор между двумя коридорами. На одном было написано: «ГРАЖДАНЕ», на другом: «ЧУЖИЕ».
Американец поспешил в первый коридор. Когда ему сказали, что он должен стать в другую очередь, он возмутился: «Я не пришелец, я американец!». [1]
1
ИГРА слов. Английское слово alien можно перевести как «иностранец», а можно как «чужой», «инопланетянин», «пришелец». — Прим. перев.