— Неужели? — улыбнулась я ему, не будучи полностью уверенной, что глаза выражают то же самое. — Потому что я о вас ничего не слышала.
Я взглянула на Шарлотту, которая выглядела сконфуженной. Наступила неловкая пауза, и на мгновение я разрешила ей затянуться, пока, вздохнув, не плюхнулась на мягкую скамейку и не схватила меню. Я ненавижу противостояние и тягостную атмосферу, когда это связано со мной. Но я могу премиленько сыграть, а продержаться мне нужно всего лишь час, а то и меньше, прежде чем откланяюсь, сославшись на ранний подъем. Глазами я искала в меню глинтвейн и улыбалась про себя. Я могу хотя бы проникнуться праздничным настроением — все будет польза.
— Итак, кто что будет пить? Я угощаю.
Знаю, это прозвучало довольно бестактно, и, понятно, в этом не было вины несчастного Адама. Дело было в том, что, как говорится в любовных романах, мое сердце было разбито, и разбито не так давно. Нет, конечно, это не было сделано специально — люди, намеренно разбивающие сердца, относятся к категории наиподлейших ублюдков, и если бы вдруг я обнаружила, что влюблена в одного из таких ублюдков, было бы гораздо легче прервать отношения, взять себя в руки и двинуться дальше. Но Джеймсу удалось занять особое место в моей жизни и как другу, и как доминантному партнеру. А затем он резко прервал отношения, и я почувствовала себя выброшенной на свалку.
Не то чтобы отношения совершенно закончились, и не так, чтобы я была не в состоянии начать жить сама по себе. Если бы я захотела описать, что произошло, как говорят на телевидении, «ранее в жизни Софии», то по версии канала «HBO» это выглядело бы так: «Парень встречает девушку, он становится ее доминантом, девушка подсаживается на боль и унижения и влюбляется в парня; парень переполняется чувством вины по поводу того, как он издевается над девушкой и решает, что тоже влюблен; девушка замечает, что она наслаждается его господством. Вы воображаете, что скоро парень, смирившись с двойственностью своей натуры и возблагодарив свою счастливую звезду, придет к выводу, что девушка подходит ему как нельзя лучше»… Но, увы! Случилось не это. После недель переписки — шквала страстей и возбуждающей болтовни, которые сделали внезапно наступившее молчание еще более невыносимым — я пришла к выводу, что это надо прекратить ради моей же собственной безопасности. Последний раз я спросила его, может ли еще что-то быть между нами, и, приняв его молчание за весьма определенный ответ, сменила телефонный номер и поставила фильтр на электронную почту, так что все посланные им письма направлялись в корзину. Черт! После двух-трех недель я даже перестала проверять корзину по три раза в день на случай, если все же какие-то письма от него были. И это уже был прогресс, не правда ли?
Я осторожно, медленно попробовала идти своим путем. Но это было больно. И я почувствовала себя дурой. Страшной дурой. Поэтому на данном этапе я была счастлива существовать сама по себе, чтобы никто другой не пронюхал о моем идиотизме.
Сейчас я понимала лучше, чем когда-либо, что моя любовь к сексуальному подчинению была тем, что я определенно хотела видеть частью любых отношений — правда, стоит признать, только частью, — но для меня отсутствие этого основного соответствия портило бы любые отношения. Понимание этого и то состояние, в котором я была, когда Джеймс так подло поступил со мной, оказавшись эмоционально незрелой личностью, привели меня к решению отступить. Сексуальная совместимость была важным аспектом любых отношений, которых я желала, она была частью большого целого: я хотела кого-то заботливого, умного, веселого, кто смирился бы с моей зависимостью от телевизора (и неразрывного с ним DVD-проигрывателя), любящего свою работу достаточно сильно, чтобы его не раздражало, когда я работаю, как лошадь, и имеющего серьезные намерения насчет будущей совместной жизни, то есть пожениться, завести детей.
Я понимала, что хочу звезду с небес. Но суть в том, что возможность заполучить парня, соответствующего этим критериям (не всему списку, конечно, не настолько я оторвана от жизни), который к тому же был бы доминантным и захотел бы обладать женщиной, подобной мне, была равноценна выигрышу в крупной любовной лотерее. Но именно сейчас, после того, как я была выбита из колеи Джеймсом, у меня не было желания даже покупать лотерейный билет, чтобы потом не страдать от разочарования. Хотя бы потому, что я совершенно не разбираюсь, как определить доминанта, и если существует такая штука, как сексуальный радар, определяющий пристрастия, то я совершенно точно им не обладаю. Я подвела черту под случайным опросом парней на предмет того, не хочется ли им причинять мне боль. Посмотрим правде в глаза: те парни, которые сказали бы «да», такого сорта, что вы, вероятно, поспешили бы перейти улицу и скрыться от них подальше. Я могла бы воспользоваться веб-сайтами D/S [1], пообщаться и найти друзей, но я еще была не готова к такому трудоемкому и душераздирающему поиску свиданий, даже несмотря на то, что мой лучший друг и бывший доминант Томас нашел свою нынешнюю пассию именно так.
1
D/S (Domination&Submission — доминирование и подчинение —