В последние дни вообще ничего не цепляет так, как это обычно бывает, когда какая-нибудь глупость заслоняет от тебя весь мир. Зато мы увидели, что, больше не попадая в привычные маленькие ловушки, мы угодили в большую. Мысли о Пробуждении, представление о нём, желание прорваться в него побыстрее, «вне очереди» заслоняют всё, даже жизнь. Ради Пробуждения мы готовы убедить себя, что испытываем что-то особенное: отречение от жизни, друг от друга, усердие. Кажется, что Оно вот-вот придёт, что нужно ещё чуть-чуть. Мы постоянно надеемся на авось, на случайное чудо, в каждом мало-мальски значимом моменте видим выбитую золотыми буквами фразу: «И это было последнее, что он видел /делал /думал перед Пробуждением».
Мы вдруг ясно поняли, какая гигантская ловушка — само это желание, само стремление, но понимание хотя бы частично ослабило её хватку. Нас переполняет множество чувств: мы очень переживаем, мы страдаем оттого, что зациклены, мы плачем потому, что «хотим в рай», но нас не берут.
Мы пришли домой, пытались уснуть в плохом состоянии. Я плакала о том, что мне хорошо просто оттого, что Антон рядом. Я его никогда не брошу, никогда не оставлю. Очень долго тупили у компа, читая о Просветлении и пытаясь найти «что-то новое», потом уснули с «кто говорит» на языке.
Проснулись, два часа делали «кто говорит». Мне хорошо, только когда я сама с собой — «размышляю» о Просветлении или делаю практику. Мы очень много думаем об этой теме и пытаемся осознать себя в ней. В остальное время внутри меня пороховая бочка.
В бане с тантристами сам собой получился разговор. Он был важен для нас: мы должны были рассказать Серёже [Слюсареву] о том, что с нами происходит. Мы словно сообщали тому, кто за нас отвечал, что теперь пойдём одни и будем отвечать за себя сами.
Мы поняли, что своего персонажа, свою личность или оболочку можно развивать и улучшать до бесконечности — с помощью тантры или чего-то ещё. Просветление не об этом.
Очень люблю Антона и то, что между нами. Мы очень сблизились. Хотя периодически он меня бесит.
Свинская раздражительность. И ничего с ней не сделать — разве что проговорить. Встретились с Катей З., она приятная и светлая. Рассказывала про православие и монастырь, куда ездила на послушание, про свои переживания и открытия. Там всё то же самое, что и на тантре! То же, что и во всех поисках, во всех сектах, во всех практиках: те же процессы, но без конечного результата, без конца пути.
После [еженедельного вечернего] занятия по тантре поехали к Светке П., хотя всё подсказывало, что надо ехать домой. У неё мы несколько часов крайне возбуждённо говорили о Просветлении и о стремлении к себе. Когда вышли, почувствовали себя плохо, как-то опустошённо. Стало ясно: это — сакральное, об этом нужно не говорить — нужно чувствовать и делать. Это нечто священное, только между нами и Богом. Это понимание приходит уже не в первый раз.
Сейчас настроение замечательное. Валяюсь дома, смотрю видео с Просветлёнными. К вечеру мы наполнились радостью и любовью. Сидели в «Кофемании» и говорили о том, что больше не ощущаем привязанности к состоянию распирающего счастья, к красоте вокруг, которая так ярко разворачивалась после каждого тренинга, к жизни «на 100 процентов». Дико прёт, но с ума от этого не сходим. Понимаем, что негативная или позитивная окраска происходящего не имеет значения. Видим свои реакции и шаблоны со стороны.
Последние дни разрывает на части от счастья, радости, волшебства, свадебных делишек, выбора платьев-колец и т. п. Оказывается, счастье настолько же сложно проживаемо, как и негатив. Так было всегда, просто ценности были окрашены: радость — хорошо, грусть — плохо. Иногда даже хочется сбежать. Ощущение, что для проживания этого уже не хватает ни слов, ни тела и его возможностей. Но всё это не имеет значения — нужно искать себя за всей этой чехардой настроений.
Антон уехал на весь день по делам, а я шесть часов делала «кто говорит». Сходили на «Ледниковый период», посмеялись от души. Потом тупили. Не хочется абсолютно ничего. Всё лишено смысла. От этого ни жарко ни холодно. А на улице лето.
Тупили в кафешках. По-хорошему. Какая-то приятная щекотка внутри тела оттого, что ничего не интересует и всё лишено смысла. От этого ни трагично, ни маетно — просто никак.
Потащились в баню поздороваться с тантристами. Сбежали, даже не попарившись.
В последние дни очень беспокоил Рубцов. Смысл имело только Просветление. Практика не делается, поэтому к нему «не ехалось» — было стыдно, неудобно. Но он не отпускает! Набрались духу и через силу позвонили ему — телефон выключен! Почему-то порадовались. Дозвонились Юле [Лаповой] — она всё рассказала: Сергей вчера уехал жить на Алтай.
С облегчением выдохнули. Всё хорошо. Всё правильно. Вечером открыли карту — Рубцов уехал в какую-то непроходимую глушь. Никакой транспорт туда не идёт. Но было смутное ощущение, что ехать туда придётся.
Антон весь день думает о Просветлении и уходе из бизнеса — эта дилемма разрывает его ум на части. Приятное ожидание изменений и одновременно страх. Думаем о поездке на Алтай, об отпуске (нужно взять паузу, всё обдумать), о том, как жить дальше. А жизнь по-прежнему — по линиям: возвращаясь из аэропорта (отвозили Диму), заблудились и оказались у какой-то реки. Вокруг ни души. Сели на брёвнышко. Сидели, глубоко дышали. Глядя на спокойную воду реки, Антон говорил, говорил и говорил о страхах оставить бизнес и о финансовых раскладах, а я слушала. Больше от меня ничего не требовалось. Сейчас я всё время ощущаю себя частью большего, так что красота и правильность мира открыты мне постоянно.
Планы и пожелания на этот месяц [1]:
Едем на Алтай, делаем техники, приближаемся к: Просветлению.
Едем вдвоём в тёплые края или принимаем правильное решение насчёт поездки.
Принимаем решение насчёт симоронского фестиваля на Форосе и выездной тантры в Крыму.
Разбираемся в отношениях с тантрой, понимаем, что и зачем нам нужно, а что — нет.
• У нас достаточно сил, смелости, решительности, воли, уверенности, взаимной поддержки и понимания для того, чтобы принимать изменения, чтобы делать всё, что нужно, быстро и смело и идти дальше — дальше, до самой цели.
Выход из бизнеса и знакомство с Михаилом Молдовановым
Одиннадцать месяцев до Пробуждения
Вопрос с бизнесом высосал из меня все соки. Мы с моим партнёром Васей построили свой проект с нуля. На тот момент это был самый известный сайт для фрилансеров в Рунете. У меня были квартира и машина, я довольно крепко стоял на ногах. Компания плавно и стабильно развивалась и моего активного участия не требовала. В основном всей текучкой в последнее время занимался Вася, а я участвовал в делах вполсилы, если не меньше. Ездил по симороновским фестивалям, потом на тантру. А ещё был долгий период голодания, когда на месяц меня полностью выключило из процесса.
И вот теперь нужно было решать: уйти или остаться? Если остаться, то на каких условиях, ведь мне нужно будет на неопределённый срок уехать на Алтай, а это будет совсем нагло с моей стороны, ведь я получаю зарплату. Может, взять отпуск? А если я уйду, на что жить? На какой срок мне хватит денег? Я не мог принять решение. Может быть, ещё год подождать с этим Пробуждением? Накопить побольше денег и, не напрягаясь, заниматься тем, чего я действительно хочу? Когда ситуация накалилась в моей измученной голове до предела, Вася сам предложил встретиться и поставил вопрос ребром: «Либо ты полностью посвящаешь себя бизнесу, либо уходишь. Дальше так продолжаться не может». Я сказал, что подумаю, но уже тогда знал, что уйду. Решение было тяжёлым. Наверное, самым тяжёлым в моей жизни. Я сам строил этот бизнес и посвятил ему пять лет. Он приносил приличный доход и нравился мне. Но мне нужно было решать: либо Пробуждение, либо бизнес. Я пришел домой, посчитал деньги, которые у меня остались. Оказалось, что хватит ещё года на три. Поговорил с Настей и решился. Позвонил Васе и назначил встречу на следующий день.