Бывает и так, что в раннем возрасте отношения между ребенком и родителями замечательные, но потом что-то идет не так. Когда и в связи с чем отношения портятся – и как это потом сказывается на уже взрослом человеке?
Возьмем такой пример: в семье растет дочка. В детстве, до ее 12–13 лет, все прекрасно: девочка прилежная, учится на отлично, маму с папой слушает. А потом наступает пубертат, а с ним и конфликты. Дочка пробует курить, начинает поздно приходить домой и забивать на учебу. И родителям резко перестает нравиться собственный ребенок – то, как он выглядит, что делает (думает о мальчиках вместо уроков, например), его друзья, одежда, увлечения и планы на будущее, а особенно – их отсутствие.
Есть и другая причина, по которой отношения портятся. Мать с отцом чувствуют, что теряют авторитет в глазах своих уже взрослых детей; понимают, что больше не могут все контролировать и управлять своим чадом. И чтобы этот авторитет вернуть, начинают «включать родителя» и всячески «опускать» ребенка: критиковать, осуждать, обесценивать, унижать. И так продолжается годами, даже когда отпрыску уже исполняется 30, 40 или даже 50 лет.
Детей такое отношение заставляет мучиться, страдать и терзаться вопросом: «За что они так со мной?»
Можно ли вообще в этом случае простить маму с папой – а главное, нужно ли? Отвечаю: можно и нужно. Вернее, даже не так: не простить, а принять ситуацию и отпустить обиды. Это вообще главная цель данной книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они так себя вели, и помочь вам избавиться от чувства обиды.
Пока этого не случится, пока вы не разберетесь с этими вещами – хотя бы в собственной голове, – вы не сможете стать по-настоящему счастливыми. Претензии и обиды так и будут догонять вас всю жизнь, особенно в моменты невзгод. К этому добавятся и проблемы с другими людьми: из вас то и дело будет «вылезать» все тот же обиженный ребенок. Поэтому «вырасти» из своих родителей, перерасти их и самим стать взрослыми – вот ваша цель.
Про то, как это сделать, мы и поговорим в этой книге. А еще о том:
• Как общаться с родителями, с которыми общаться сложно. Например, потому что они продолжают вам хамить, лезть в вашу жизнь, не считать вас за людей, делать замечания – в том числе при ваших детях.
• Что делать, если у мамы или папы деменция и/или они ведут себя неадекватно.
• Как перестать выбирать партнеров, похожих на родителей – холодных, агрессивных, недоступных и так далее.
• Как быть, если у пожилого папы или пожилой мамы наблюдаются признаки депрессии. Это, кстати, распространенная проблема, ведь с возрастом гормональный фон меняется, а психическое состояние требует к себе особого внимания. Людям с возрастом становится сложнее контролировать свои эмоции, поэтому общаться с ними бывает непросто.
• Наконец, как простить родителей за все, что они вам сделали – или чего для вас не сделали.
Сразу хочу предупредить: о том, как «уживаться под одним потолком» взрослым детям со своими родителями, мы говорить не будем. Потому что не надо с ними уживаться. Бывают, конечно, случаи, когда родитель становится недееспособным, беспомощным, когда ему требуются помощь и уход, а обеспечить их сторонними силами возможности нет, – тогда понятно. Но жить вместе, потому что вы решили взять квартиру в ипотеку и хотите сэкономить на съемном жилье, хотя у вас с родителями тяжелые отношения, – извините, нет.
В общем, поехали.[1]
Детские обиды, или Психология жертвы
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Начнем с главного. Наличие обид на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет. То есть все истории про то, что у кого-то с мужем не ладится, а кто-то боится начальника, начинаются с отношений с отцом и матерью в очень раннем возрасте, когда психика ребенка еще только формируется. Не говоря уже о том, что в эту черную дыру под названием «обиды» уходит уйма времени и сил, которым можно было бы найти лучшее применение.
Конечно, дело не только в том, как родители с вами обращались. Во-первых, есть генетика, против которой не попрешь. Что-то вполне могло перейти вам «в наследство» от родителей, хоть вы об этом и не просили. Во-вторых, бывают ситуации, в которых родители объективно не виноваты. Например, вы в раннем возрасте, в год–два, попали в стационар с каким-нибудь золотистым стафилококком – и на несколько дней, а то и недель оказались оторванными от мамы с папой. И запросто могли выйти из больницы чистым невротиком, со страхом вместо чувства безопасности. Все потому, что раньше, когда вы орали, мама приходила и брала вас на руки, а тут никто не пришел, и вы почувствовали себя ненужными, брошенными и беззащитными.
1
Предупреждение от издательства: книга содержит личные истории о перенесенном опыте. Некоторые из них могут затронуть чувства читателей.