«Когда мы были детьми, считалось, что уважение имеет первостепенную важность. Но с годами мы каким-то образом вытеснили самоуважение самооценкой и утратили хорошие манеры. Медленно, но верно дети становились центром нашей вселенной – избалованные, эгоистичные и непочтительные.
В результате этого акцента на самооценке молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати после учебы возвращаются домой, вместо того чтобы самостоятельно познавать мир. Студенты отчисляются из колледжей, потому что не могут справиться с собственным расписанием. Дети растут без навыков решения проблем, потому что многие родители думают, что любить – значит решать все задачи за них. Многие подростки не питают никакого уважения к авторитетам, потому что родители не требовали от них уважения. Вместо этого родители давали им слишком много, а ожидали в ответ слишком мало»[1].
Правда ли это? Действительно ли мы слишком много даем, а ожидаем слишком мало?
При условии, что мы продолжим потакать своим взрослым детям, они продолжат отрицать, что у них есть какие-либо проблемы, поскольку большая часть их проблем «решается» окружающими. Только когда наши взрослые дети сталкиваются с последствиями собственных поступков – своих собственных решений, – до них начинает доходить, насколько глубоко въелись в них шаблоны зависимости и избегания. И только после этого мы, как родители, сможем сделать следующий шаг к истинному исцелению, к тому, чтобы навсегда покончить с привычками потакать и подобными поступками.
Принятие ответственности за наши решения
Хотя многим из наших взрослых детей давно пора начать принимать последствия их решений, реальность такова, что вначале мы должны принять ответственность за наши собственные решения – прошлые, нынешние и будущие.
Наша самая большая проблема – не неспособность взрослых детей проснуться, когда срабатывает будильник, и не то, что они не могут придерживаться расписания, удержаться на рабочем месте или оплатить свои счета. Не их алкогольная или наркотическая зависимость. Не хаос, в который они превращают свою жизнь. Наша главная проблема – та роль, которую мы играем, вмешиваясь в их дела, чтобы смягчить последствия, к которым ведут принятые ими решения.
Главная проблема – это мы.
Ой!
А еще это оправдания, которые мы придумываем для себя (и других), чтобы обосновать свое потакающее поведение. Например, такие:
• «Просто сегодня детям так тяжело!»
• «Если я не помогу, то кто поможет?»
• «Но я же просто стараюсь помочь!»
• «Никто не понимает моего Ларри [или мою Салли]».
• «Ему [или ей] просто нужно найти подходящую программу лечения».
Подобные оправдания причиняют нам боль – и не дают найти реального решения для наших детей или нас самих. Но эти вечные (и часто бесполезные) дискуссии, которые мы продолжаем вести со своими взрослыми детьми, должны прекратиться. Они явно умеют на нас воздействовать, знают, как контролировать нас и, таким образом, контролировать результат, осознанно или неосознанно.
Этим оправданиям следует положить конец. И как бы трудно ни было это слышать, мы, скорее всего, каким-то образом ответственны за ту роль – маленькую или большую, – которую играем в дисфункциях наших взрослых детей. Ответственность некоторых может быть огромной. Мы наверняка – возможно, неосознанно – внесли свою лепту в воспитание непочтительных, неблагодарных, эгоистичных, эгоцентричных, зацикленных на себе и до одури ленивых взрослых детей. Мы внесли свою лепту в становление вечно оправдывающихся лентяев: «Лентяй желает и ничего не получает, а желания усердного исполняются до конца» (Притчи, 13:4).
Звучит резко? Так и задумано. Я знаю, некоторые из вас сейчас, возможно, говорят: «Эллисон, пожалуйста, не заставляйте меня чувствовать себя еще более виноватой из-за моих родительских решений. Мне и без того плохо».
Я вас полностью понимаю. Однако если мы действительно хотим изменить ситуацию, пора перестать чувствовать себя виноватыми, отвести луч прожектора от наших взрослых детей и признать свои собственные проблемы. Реальность того, что мы делали и почему мы это делали, может оказаться неприглядной, но под всем этим скрывается нечто прекрасное: благие намерения. И именно эти благие намерения сегодня заставляют нас печалиться.
Некоторые из нас годами фокусировали внимание (и тревоги) на своих взрослых детях. Мы взяли на себя не только функции режиссера в драме их жизни, но и обязанности продюсера, заведующего сценой, костюмера, поставщика провизии, финансиста, а заодно и драматурга. Мы делали для них кучу всего, что они более чем способны делать для себя сами. Неважно, что у нас получилось в итоге – комедия, трагедия или мелодрама. Пора опустить занавес над этим актом.
1
Jill Rigby,