Рассматривание публики в очередной раз показало, что наша жизнь полна парадоксов: рядом с «заоблачными» по своему положению мужчинами оказались (в большинстве случаев) женщины далеко не «заоблачной» красоты. В соседнем кресле сидела полувековая жена хорошо известного политика. Буквально на каждом пальце ее рук было надето по паре слепящих колец с бриллиантами от двух.[3] Я слушал арии и прикидывал: если бы у жены этого политика пальцы были не такие короткие, смогла бы она на каждый палец по три колечка уместить? Затем я подумал, что не исключено, что она нашла выход из положения, надев не уместившиеся на руках брилики на пальцы ног. Однако возможность рассмотреть пальцы царственных ног мне так и не представилась, поскольку ее ноги тоже были фатально недлинными и до пола не доставали; мало того, она непрерывно болтала ногами в воздухе. В середине арии Рудольфио есть короткая пауза, где исполнитель вздыхает перед началом романтического объяснения с Мими.[4] Видимо, моя соседка восприняла вздох певца как конец арии и, опасаясь, что из-за маленького роста ее богатство оценят не все, она соскочила с кресла и начала хлопать бриликами у себя над головой. Она успела хлопнуть раза три, прежде чем поняла, что хлопать рановато, певец испуганно открыл глаза (хотя было заявлено, что он слепой), судорожно сглотнул и нервно продолжил арию.
Муж соседки, хорошо известный политик, с таким презрением и ненавистью посмотрел на свою полувековую жену, что не только я, но и все мужчины в радиусе пятнадцати кресел поняли, что у политика точно есть любовница – красивая, образованная, с длинными ногами,[5] которой не нужны никакие шпильки. Вопрос: и почему он первую на вторую не сменит? Проблемы те же, зато стыдно не будет и не исключено, что выйдет дешевле.
Во второй части культурного мероприятия певец исполнял итальянскую попсу уровня островов Зеленого мыса. Поскольку канапе с икрой были съедены голодными халявщицами еще перед концертом, то в антракте старым женам пришлось злоупотреблять шампанским KRUG уже без закуски. Некоторые «леди», которые, по-видимому, так хорошо жили не всегда, затормозиться из-за халявы не сумели, поэтому, как только во втором отделении певец затянул любимое «Che bella cosa», женская часть зала возбудилась. Некоторые дамы начали подпевать «O sole, O sole mio», а затем и вовсе качать поднятыми над головой руками, зажигалками и всем, что оказалось под рукой. Моя соседка наконец-то получила возможность легитимно поднять руки над головой и продемонстрировать всем окружающим свое богатство. Однако чемпионом по высоте поднятия предметов над головой оказалась загорелая дама, сидящая через три места слева, – в такт музыке она размахивала над головой какими-то искрящимися палочками.
«Что же это за палочки такие красивые?» – всю оставшуюся часть концерта беспокоился я. Концерт закончился и, проходя мимо раздобревшей дамочки в спортивном костюме куршевельской лыжницы, я, наконец, рассмотрел их – это были легкие костыли, усыпанные кристаллами «Сваровски»,[6] при этом на ногах дамочки были ярко-алые замшевые туфли на платформе с каблуками высотой минимум 18 сантиметров. Ее олигарх, в отличие от лыжницы, был не в спортивном костюме, халявным шампанским не злоупотреблял и поэтому понимал, что бессмысленно пытаться завлечь певца, размахивая искрящимися костылями от «Сваровски», ведь всем же было сказано, что певец слепо-о-ой!
Что может удерживать заоблачных мужчин рядом с женщинами «альтернативной внешности» со скромным IQ? Мне только один ответ приходит на ум – жадность! А именно:
• страх перед разделом имущества (попадос на бабки);
• страх потерять карьеру (снова попадос на бабки).
Мужчины! Если вам около полтинника, задумайтесь, сколько лет вам еще осталось плейбойничать? Допустим, еще лет десять. Даже если вы откупитесь от старой жены половиной своего богатства, считайте, что вам сказочно повезло! Не стоит жить вдвоем и ненавидеть друг друга, прятаться и волноваться, что вас застукают. Все эти десять лет свободы вы будете купаться в красоте и счастье! Рожайте новых детей и поверьте: Вы сами помолодеете. Смелее! Боящийся несовершенен в любви!
Женщины! Если обвешиваться украшениями как новогодняя елка и залезать на аршинные шпильки, то сколько ни напяливай дорогое белье, скорее всего, это вряд ли заинтересует «звездного» мужика надолго. Наряжайтесь подороже и во все фирменное, и очень быстро вы станете настолько узнаваемыми и «звездным» мужчинам настолько не нужными, что вам придется униженно клянчить халявные пригласительные у более удачливых подруг. Если вы не конкурентка подруге, то она вас, конечно, выручит, ведь никто не знает, когда ей самой тоже потребуется пригласительный. Кстати, королевы шпилек не носят, а породистая буржуазия вообще предпочитает мокасины.
5
Этот политик не понимает своего счастья: были бы у его жены длинные пальцы, и третий ряд колец уместился бы – вот это был бы для него попадос.