Il y a, dans l’affirmation déclarée de notre itinéraire, un courage sous-jacent qui tient à défier les peigne-culs sédentaires. Les deux mots « Cap Nord » sont de ceux qui stimulent toujours l’imagination. En les lisant, on oublie que des routes admirablement goudronnées et stabilisées, régentées par des panneaux tout comme celles qui relient Paris à Montargis, y conduisent sans coup férir. Mais non : se rendre au cap Nord implique dans l’esprit connard du con moyen une hardiesse qui le fait frissonner. C’est en vertu de cette naïve soif de conquête que tant d’enculés de frais équipent leur Range Rover de grilles pare-buffle, de roues de secours extérieures, de pelles et de pioches rangées contre la carrosserie comme des fourchettes à gâteau dans leur écrin. L’homme n’a pas encore compris que la véritable aventure, ce sont ses gosses et son boulot, et qu’elle peut être très belle.
Apollon-Jules devient si tartant, au fil des hectomètres, que je songe à stopper pour le confier à son paternoche.
— Veux conduiter la tauto ! pleurniche-t-il en essayant d’agripper mon volant.
Une idée à moi, cette expédition en compagnie du pittoresque ménage Bérurier. Qui donc, quels espions attentifs iraient suspecter un tel équipage ? Le général Durdelat a trouvé mon idée géniale. Jusqu’à l’itinéraire qui a eu sa pleine approbation. Foncer directo sur les lieux où est placardé le minerai pouvait sembler suspect. Mais ce bus béruréen, avec ce couple infâme et ce moutard de cinq ans est bien trop tapageur pour attirer l’attention, si j’ose dire. Le détour par le cap Nord qui va nous permettre de consteller notre carrosserie et nos vitres de vignettes, d’écussons et de trophées de bazar, justifie la halte que nous ferons en Finlande. Nous établirons un bivouac de quelques jours dans la région « X » et nous procéderons aux recherches sans nous cacher, en gueulant, riant, picolant. Surtout rien de furtif dans notre campement : le bordel français dans tout son déferlage ! You see, baby ?
— Je pense, fais-je à Berthe, qu’il conviendrait de mettre Apollon-Jules à l’intérieur de la caravane, sinon il va finir par provoquer un accident en se suspendant au volant.
— Moui, moui, moui ! renchérit la Baleine, je vais dire au Gros qu’y s’en occupe.
Justement, un parking est annoncé pour bientôt. Je ralentis. La Vachasse roucoule :
— Et puis comme ça, on sera seuls, Antoine ; je pourrerai vous caresser à votre guise !
Salope ! Je n’ai pas de guise ! J’essaie de penser au duc de Guise, justement, pour me faire diversion, pas sombrer dans les mélancolies dès la sortie de Pantruche.
Mais qu’ont-elles donc toutes à me traquer la bite ? Franchement, je suis si sexy que ça ?
Je fredonne : « Sisexyqu’ça, sisexyqu’ça »…
— Vous semblez heureux, Antoine ! jubile l’Ogresse.
— Y a de quoi, non ?
— Tais-toi, darlinge : je mouille depuis le départ !
Sa main gauche, massive, passe par-dessus les jambes du marmot pour venir établir une tête de pont dans ma braguette.
— Pas devant le petit, Berthe ! offusqué-je.
Elle glousse :
— Faut bien qu’il va apprendre les choses de la vie, Antoine. D’ailleurs, il a des disposances. Si je vous dirais que l’aut’ jour, chez notre primeur, il trifouillait dans la culotte d’une petite fille d’au moins huit-dix ans pendant qu’je causais av’c sa mère. Et la gamine ne bronchait pas !
J’emprunte la rampe du parking.
— Profitez-en pour lui faire faire pipi, conseillé-je.
L’Eléphante décambute avec son lardon.
— Ouf !
A peine ai-je abaissé les vitres pour chasser l’odeur consternante de son parfum qu’une sorte de vieux scout à short trop long, chapeau trop grand et sac tyrolien trop lourd, se pointe au niveau de ma vitre. Il porte des lunettes de vue munies de verres noirs en additif.
— Pardonnez mon outrecuidance, cher monsieur, attaque-t-il. Je me rends à Bruxelles et si vous consentiez à m’avancer quelque peu dans la direction de la capitale belge, je vous en saurais mille grâces.
Il cesse un court instant de parler, puis s’exclame :
— Seigneur ! Mais c’est San-Antonio !
Le vétuste a la bonne idée de retirer ses besicles, ainsi que son Bada à larges bords, et qui reconnais-je ? Je ne te le donne pas en mille : je t’en fais cadeau. C’est compris dans le prix du book : M. Félix !
Lui, plus cagneux, osseux, veineux, creusé que jamais. Lui, avec son long nez plongeant, son menton galochard, ses étiquettes décollées, son regard de nihiliste étincelant d’intelligence désabusée. Félix, le philosophe ! Le prof sans feu sacré ! Félix qui trimbale dans son slip la queue du siècle, au point de faire la pige à Béru !
Cet homme m’impressionne par son érudition, son anticonformisme absolu, sa misanthropie naturelle. Il traverse la vie en crachant et pissant dessus, côtoie les hommes sans les voir, ne s’intéressant un instant qu’à quelques marginaux dont je crois faire partie.
— Cher Félix ! dis-je, ému. Quelle joie de vous trouver sur ce parking anonyme !
— J’avais été pris en stop par quelque notable du Nord, explique-t-il. Mercedes et cigare, vous voyez le genre ? Il voyageait avec sa rombière goitreuse et sa grande fille pucelle. Je me suis assis à l’arrière, près de la jeune donzelle. Pour meubler le temps, j’ai commencé à lui parler de ses études. Sujet fâcheux : malgré ses dix-neuf ans, la gourde était toujours en troisième. Le père est intervenu : « Elle est allergique aux études ; que pouvons-nous espérer pour elle, vous qui êtes professeur ? » « Qu’elle se fasse pute ou religieuse », ai-je répondu. Il n’a rien dit mais, en arrivant sur ce parking, m’a prié de descendre. Le cher homme ! Ça me permet de vous rencontrer ! Vous vous rendez vraiment au cap Nord, comme le prétend cette sotte inscription ?
Je lui apporte confirmation et précise que je voyage avec les Bérurier.
Il exulte :
— Quelle joie de revoir ces braves cons !
Je descends pour aller rejoindre Béru en compagnie de Félix. Le Gros a déjà réglé son compte à une bouteille d’Hermitage blanc et aborde une somnolence que nous faisons voler en éclats par notre venue.
Liesse ! Cris ! Accolades ! Retour de Berthe qui peste contre ses godasses pleines de merde, biscotte ces chiottes innommables ! Elle rengracie pour bisouiller la décharnance de Félix. On casse une boutanche de Dom Pérignon. Le cap Nord ne nous attend pas, hein ? A quoi bon se « bouliguer » ?
A vrai dire, je n’avais pas prévu de passer par Bruxelles, mais après tout, on s’en torchonne de prendre le chemin des écoliers. On peut rendre ce service à Félix. Il nous raconte qu’il va en Belgique pour, éventuellement, contracter mariage. Une éminente sociologue belge, Mme Irma Ladousse, docteur honoris causa de la faculté de Boston, dont les ouvrages font autorité, presque autant que ceux de mon cher professeur Alfred Sauvy, est venue prononcer un discours dans l’établissement où se prodigue Félix. Ils ont sympathisé. Félix a fait connaître à l’érudite d’humbles bistrots où il a son rond de serviette. Puis il l’a invitée à venir chez lui, boire du vin d’orange de sa fabrication[4]. Instant de qualité.
Une chose en amenant une autre, ils ont parlé de la sexualité qui n’est plus ce qu’elle était. Dans le feu de la discutance, il a révélé à l’éminente qu’il possédait un paf sur-surdimensionné. Bien entendu, elle l’a prié de le lui montrer. En découvrant la bête, Irma Ladousse a failli s’évanouir. J’ai remarqué, ayant pas mal fréquenté ce phénomène, que l’exhibition de son membre devant une femme provoquait souvent un tel phénomène de défaillance. Je crois Félix quand il prétend qu’un jour lointain, l’épouse d’un avocat en renom est décédée d’un collapsus à la vue de son chibre. Peur ? Excès de joie ? Désespoir à la pensée de ne pouvoir l’utiliser ? Peut-être le tout à la fois. Rares sont les donzelles capables d’héberger un pareil membre. Il est arrivé fréquemment à notre ami prof d’être brancardé sous une couverture jusqu’à l’hôpital, soudé à une dame qu’il avait pu pénétrer mais qu’il lui était impossible de quitter. Fâcheuse situation, douloureuse et ridicule.
4
Je le connais ; hormis le vitriol et l’huile de ricin, il n’y a rien de plus horrible à avaler au monde !