Nouvelle période de mutisme.
Puis, Lola :
— En résumé, vous refusez de m’aider ?
— Ce serait folie pour l’une et l’autre, Lola ; la seule chose que je puisse faire, c’est vous remettre quelque argent.
— Qu’appelez-vous quelque argent ?
— Je dispose, ici, d’environ dix mille dollars ; c’est suffisant pour parer au plus pressé.
— Vous vous foutez de moi ! Dix mille dollars alors que vous allez toucher le pactole !
— Je ne l’ai pas encore.
La voix de Lola devient acide comme un filet de citron (pauvres huîtres, quand j’y pense !).
— Vous vous rendez compte, j’espère, que je n’ai qu’un mot à dire aux flics pour que votre bel édifice s’écroule ?
— Quel intérêt auriez-vous à le faire ?
— Vous oubliez que ce genre de révélation peut se négocier !
Encore une pause. Je me tourne vers Béru et l’aperçois endormi dans un fauteuil curule où, très jadissement, des magistrats romains posèrent leurs vénérables culs malmenés par la sodomie ou les hémorroïdes.
Il a la santé, le Propret. Me voilà donc seul !
L’interlocutrice de ma « conquête » adopte une voix conciliante :
— Écoutez, à quoi sert de nous chamailler ? Je vais vous remettre l’argent ; par la suite, je vous donnerai la part qui était convenue.
Son argutie produit de l’effet sur une fille aux abois qui n’a guère le choix.
— Donnez toujours, fait-elle, mais ne vous imaginez pas que nous sommes quittes…
— Je n’imagine rien de tel, ma chère : je ne suis pas folle !
Suit alors un moment, non pas de silence, mais de black-out complet. Je perçois le raclement d’un meuble que l’on traîne sur le parquet (où on l’avait déféré).
Puis, à nouveau, la voix de l’autre femme :
— Aidez-moi !
Ensuite, ça va très vite. Un choc sourd, comme on dit puis dans les romans policiers, t’auras remarqué ? Les chocs sont toujours sourds ; ça impressionne davantage[15].
Une nouvelle phase de silence, et c’est un bruit lent ; un bruit de glissement.
Depuis le hall où je me tiens, j’avise le dos d’une femme ployant sous l’effort. Elle en hale une autre, inanimée. Recule jusqu’à l’escalier, s’y engage prudemment, toujours attelée à sa victime.
Je reconnais la « fille » de Mme Ballamerdsche, laquelle, à cet instant, ne paraît pas plus demeurée que toi et moi. Elle tient Lola par-dessous les bras et la traîne courageusement. Elle me fait songer à ces fourmis affairées que l’on voit coltiner des charges dix fois plus grosses qu’elles.
De temps à autre, elle s’interrompt pour reprendre son souffle. Puis elle assure son fardeau et entame sa descension.
Lorsqu’elle est à plus près à la moitié de l’escalier, je prends l’initiative de me manifester :
— Besoin d’un coup de main, mademoiselle ?
C’est dans ces circonstances-là que tu reconnais les grosses pointures des lavasses !
Dieu sait que je viens de lui causer fameuse secousse. Eh bien, elle ne perd pas une fraction de seconde à se retourner ! Non : ne m’accorde pas le plus petit bout de regard. Instantanément, tout son individu se mobilise pour son salut. D’une fantastique cabriole, elle passe par-dessus sa victime et escalade en deux bonds les marches la séparant de l’étage. Se rue dans sa chambre dont elle claque la porte avec force.
Tandis que moi, Ducon, flic d’élite et fils unique de la bienheureuse Félicie, je n’ai pas encore amorcé un projet de mouvement.
Mimi, non ?
31
GARE AUX TACHES !
Mon esprit est tourneboulé par l’effarante découverte que je viens de faire. Ainsi donc la fille « demeurée » d’Irène Ballamerdsche est en complète possession de ses facultés ! De quoi se l’extraire et se la passer au papier de verre (il en est qui préfèrent la toile émeri, mais je la trouve trop abrasive pour mon gland délicat).
Galvanisé par cette révélation, je m’élance (d’arrosage). Ce, à la seconde précise où la gonzesse réapparaît, contre toute attente. Moi, bonne truffe, j’imaginais qu’elle allait se bouclarès dans sa piaule, mue par un instinctif besoin d’échapper à la dure réalité que je représente. Ben niet, tu vois ? La mademoiselle resurgit à la porte de sa chambre, armée d’un truc qu’on pourrait qualifier soit de bizarre, soit d’étrange. Il ressemble à un pistolet ; il en a la forme et la couleur, mais c’est autre chose.
Alors, tout s’opère dans un ralenti infernal. Je vais, comme toujours dans les circonstances exceptionnelles, te décomposer ce qui suit afin de le mettre à portée de ta comprenette dont je sais l'imperformance.
En une fraction de fraction de poil de zob, je décide de bondir sur mon agresseuse dont dix-sept degrés me séparent. Témérité insigne ! Folie d’un individu dont les actes héroïques se ramassent à la pelle ! Heureusement, oh ! que oui : mille fois heureusement, mon lutin perso (que d’autres appellent leur ange gardien) se manifeste. Tu sais comment, Armand ? On me faisant accrocher l’extrémité de ma chaussure droite après un lolo de Lola.
La manière qu’a cette amante effrénée de me sauver la mise ! Car je m’étale comme une merde presque en haut de l’escadrin, cela à l’instant où la fille d’Irène se sert de son arme inconnue. Une sorte de souffle glacé passe à quelques centimètres de ma tronche. Ma pomme, je ne prends pas le temps d’analyser la situation, non plus que mes urines de la nuit. J’opère un bond inouï que, dans les Contes de ma mère l’Oye et dans ceux d’apothicaire, on nomme le « bond du crapaud enchanté ». Ce fantastique élan m’amène à quelques quatre-vingt-quatre centimètres de la houri. Avec l’énergie et la sidérurgie du désespoir, je chope l’une de ses chevilles et l’attire à moi d’une secousse forcenée qui la déséquilibre. Elle choit. Son arme féroce lui échappe.
Bibi, induit par l’instinct de conservation, se fout à plat ventre sur elle comme un soudard qu’aurait décidé de se la violer nature, sans emballage-cadeau. Je conclus l’exercice d’un coup de tronche morbide au beau milieu de sa frite. T’as pas entendu un craquement, técolle ? Si, hein ? Je me berlure pas. M’est avis que j’ai dû lui exploser le tarbouif à cette vilaine pécore. Toujours est-il qu’elle inanimé séance tenante, mam’zelle. En respirant avec une rare bruyance, tel un mouflet souffrant de graves végétations.
Quand je me sépare d’elle, je constate qu’en effet sa physionomie a beaucoup dégusté et elle ressemble plus à une accidentée de la route qu’à Miss Univers le jour de son élection.
Haletant, je ramasse son arme insolite. Je vais la ramener à Mathias qui raffole les gadgets. M’est avis qu’il va se choper un panard géant, notre pote, bricoleur comme je le sais.
D’en bas, parvient l’organe du Gros :
— Qu’est-ce c’raffut ? Y aurait du mou dans la corde z’à nœuds, grand ?
— Penses-tu, réponds-je ; tout baigne.
Il bâille et ce bruit, réverbéré par la cage d’escadrin, évoque le feulement d’un tigre disposé à s’embourber une gazelle avant de la glouper sans mayonnaise.
— J’croive qu’ c’est c’bain dont j’ai pris c’matin qui m’amollit ; l’manque d’habitude, comprends-tu-t-il ?
Le voici en bas de l’escalier ; alors il voit tout et se tait.