COUP DU CIEL
— Non, non, ne t’agite pas, mon grand ! supplie M’man.
Elle caresse le dos de ma main valide.
— Tu fais de la température, m’explique-t-elle. Tu as trop attendu pour te faire soigner. Prendre l’avion avec une telle blessure, sans seulement la désinfecter, c’est de la folie !
— Je t’avais promis de rentrer ! lui dis-je.
— Le professeur Berjalien est tout à fait rassuré, tu pourras récupérer l’usage de ton bras.
— Je m’en servirai pour te serrer contre moi, ma chérie.
Elle continue, baissant le ton :
— J’aurais voulu qu’on te donne une chambre pour toi tout seul, mais « ils » sont complets. Je n’ai pu obtenir qu’une chambre à deux lits. Le monsieur d’à côté m’a l’air très gentil, un peu bavard, mais sympathique.
— C’est très bien comme ça, M’man.
Et là-dessus la porte s’ouvre. Tu devines sur qui ?
Oui : M. le directeur Alexandre-Benoît, superbe dans un pardingue en poil de chameau comme jamais je n’eusse cru qu’il en portasserait un jour.
Il s’avance, rasé de frais, la trogne luisante, sentant bon l’eau de Cologne. Un soûl neuf, quoi !
— Salut, mon cher, il me fait. En apprenant dont vous étiez rentré, et malgré les multiplicités d’occupations que je suis en saillie, j’ai tenu à viendre personnellement moi-même en personne vous serrer la main. J’ai ligoté l’rapport dont vous avez t’nu à écrire dans l’avion qui vous rentrait ; bien qu’ vot’ écriture branlasse au manche, j’tiens à vous féliciter. Qu’vous avez pu y voir clair dans ce tas de merde, sauf le respecte que j’doye à Maâme vot’ mère ci-gît présente, chapeau ! Faut s’incliner. J’vous cach’rai pas, le nez en moins, qu’a un truc qui m’chiffonne : c’est l’coup du plan. Croilliez-en ma solide espérience, j’sus convaincu qu’piersonne n’l’a trouvé. C’Stocky, y l’était marle. S’lon moi, s’il s’a confié à l’Hindou, c’est pas pour ses beaux yeux ni par amitié pour son dabe, mais parce que les Jaunes d’vaient s’ fatiguer d’ le nourrir grappefruit pour des os[9]. Il a voulu charogner en prenant contac av’c les Rouges. S’lement, de jaune et rouge, y a qu’ le drapeau espingo qu’il s’harmonisance, v’s’êtes bien d’accord ? Retour d’ manivelle. Slave dit, mon bon ami, si les jules de tous ces services secrets de mes fesses, sauf le respec que j’vous doye toujours, maâme Félicie, sont marron, v’s’auriez-t-il une idée d’ l’endroit qu’ce Stocky remisait l’document ?
Quand une longue phrase s’achève par un point d’interrogation, en général, ton interlocuteur se tait.
Ça ne rate pas. Je saute donc sur l’ouverture.
— Monsieur le directeur, articulé-je, quand j’ai eu rédigé, dans l’avion qui me ramenait, le rapport dont vous avez bien voulu prendre connaissance, avec votre bienveillance coutumière à laquelle je me plais à rendre hommage…
Des larmes perlent aux cils du Gros.
— Lorsque j’ai eu achevé ce rapport, donc, je me suis pratiquement évanoui. Et, dans ce semicoma, j’ai rêvé, ou continué de réfléchir, au choix… Et savez-vous ce que j’ai cru comprendre ?
— Disez, disez, mon cher, j’sus t’ici pour tout entendre.
— J’ai pensé que Stocky n’était pas homme à se séparer d’une chose aussi redoutable. Il devait pouvoir en disposer à tout moment, où qu’il se trouve.
— Vous écrivez dans vot’ rapport qu’ son cadav’ a été découpé en rondelles, vidé, mise en charpine. V’n’allez pas prétend’ qu’un gus comme lui s’baladait avec l’documentaire dans son portefeuille ? Son panard mécanique, ça oui, c’tait la bonne planque.
Je fais signe au Mastar d’approcher son oreille, biscotte mon voisin de chambre, que je n’ai pas encore aperçu, et qui écoute les informes de merde sur son transistor, de l’autre côté du paravent (chinois ?) qui nous sépare.
— Dans quelque temps, Gros, lorsque tout se sera tassé, envoie une équipe clandestine au cimetière de Fort Makabee ; qu’on rouvre une fois de plus la tombe de Stocky, et qu’on lui rase les tifs au double zéro. Si quelque chose est tatoué sur son crâne mis à nu, qu’on le photographie !
M. le directeur ne pense pas à se formaliser de mon tutoiement, lui-même l’utilise pour chuchoter.
— Tu crois que ?
— C’est le seul endroit de sa personne qui n’a pas été exploré. Et j’ai remarqué qu’il avait les cheveux en brosse et qu’il se les teignait, tu piges ?
Le Mammouth se redresse, appuie deux doigts conjureurs sur mon front brûlant.
— Sognez-vous bien, mon cher, sognez-vous bien, contenu de vos capacités, on f’ra probab’ment d’vous un chef d’la Criminelle.
— Non, merci, monsieur le directeur, j’aime trop le grand air et pas assez la poussière des intrigues pour accepter une telle promotion.
L’Enorme se retire, pincé.
Mon voisin de chambrée tousse. Son sommier grince, imite la gamme. Il décide à mi-voix d’aller pisser. Se lève en ahanant et sort de derrière son paravent.
Qui vois-je surgir ? Je te le dis ? Oui, puisque c’est la fin. Rameau ! Jean Rameau !
Sa surprise s’aligne sur la mienne. On se considère un bout, puis, en même temps, on déclare :
— Ça alors !
Après quoi, on ajoute :
— Mais caisse vous faites z’ici ?
Je le laisse répondre le first.
— A l’hôpital de Lausanne, j’étais comme un coq en plâtre, service soigné, hygiène totale, seulement il y a eu une nouvelle infirmière un beau matin, une Jaune. J’ai pris les chocottes et me suis sauvé. Le milieu hospitalier français ne vaut peut-être pas l’helvétique au niveau du service après-vente, mais ici je me sens davantage en sécurité, et puis je bénéficie précisément de la sécurité. Ce qui me frappe, c’est la charge que je représente pour cet organisme. Rendez-vous compte.
Déjà, il lève un doigt pour entreprendre une longue énumération de ce que son existence dévore à la pauvre Société efflanquée où nous nous débattons. Mais il se ravise.
— Et puis non, on fera l’inventaire après, d’abord, il faut que j’aille uriner. Ce n’est pas de gaieté de cœur, croyez-moi : vous vous rendez compte, tous ces décilitres de sous-produits perdus ! Au prix où est l’engrais !
9
Locution béruréenne équivalent à « Gratis pro Deo ».