Попробуйте определить, в каких моментах вы застреваете, продолжаете ли вы избегать своих чувств или игнорировать доступные способы что-то сделать. Так вы поймете, на чем сфокусировать свое внимание, читая об истинных чувствах и действиях в последующих главах.
Если мы не обновим раннюю систему представлений о мире, которая сформировала наших внутренних угодников, может случиться так, что мы, уже взрослые люди, с работой, семьей и ипотекой, все еще будем пытаться заслужить одобрение наших матерей и отцов.
Угождение родителям
Все дети хотят угодить своим родителям. Так задумано природой: для детей это временный способ получить похвалу или чувство причастности. Однако не было задумано, что мы будем продолжать угождать окружающим всегда. В нас заложена такая система: мы перерастаем своих родителей, отделяемся от них и создаем собственные семьи, со своими целями и приоритетами.
Некоторые дети так и не вырастают из угождения родителям. Становясь взрослыми, они продолжают искать их одобрения или обижаются, если они не соглашаются с ними. Что хуже, они ненамеренно создают такие же отношения с другими авторитетными фигурами в течение всей своей взрослой жизни, постоянно пытаясь сделать все правильно и угодить «родителю» в любой ситуации. Они даже создают себе внутреннего критикующего родителя, которого слушаются, когда нет другого внешнего авторитета.
Надень шапку!
Своим пациентам, которые застряли в угождении родителям, я объясняю эту идею с помощью примера с шапкой. Представьте себя маленькими.
Сначала вы надеваете шапку, потому что вам так говорит мама (или тот, кто о вас заботился). Вы слушаетесь ее, потому что она авторитет, у нее есть сила и мудрость, чтобы направлять вас.
Теперь представьте, что вы немного выросли. Ваша мама говорит вам надеть шапку, но в этот раз вы этого не делаете. За всю свою жизнь вы проходите эту фазу развития два раза абсолютно естественным образом, сначала ребенком, в возрасте 1–3 лет, когда начинаете утверждать свою независимость, и еще раз, подростком, когда начинаете жить самостоятельно. В эти два периода вы не надеваете шапку именно потому, что мама сказала вам это сделать. Такое поведение говорит о здоровом неповиновении и формировании идентичности, отличаю– щейся от идентичности матери, в этот момент вы становитесь независимым индивидом.
Теперь представьте себя взрослыми. Если у вас получилось преодолеть эти стадии послушания и непослушания, при этом оставаясь частью системы и будучи самим собой, вы обнаружите, что можете надеть шапку, даже если мама говорит вам надеть ее. Вас не тянет ни беспрекословно послушаться ее, ни отринуть ее совет (или любого другого авторитета), вы свободны быть тем, кто вы есть, и можете принимать самостоятельные решения. Ваш выбор не основывается на ее одобрении или неодобрении, он сам по себе. Вы надеваете шапку, потому что это действие, подходящее ситуации. Вы не делаете это, потому что мама вам так говорит, но вы можете учесть ее мнение, когда взвешиваете свои варианты. Вы не должны сопротивляться ее совету из принципа, и вы можете выдержать все ее указания, если то, чего она хочет, – это то, что правильно для вас.
Непослушание – сложная фаза в развитии ребенка, потому что она противоречит нашему естественному стремлению вписаться и принадлежать к группе. Если повезет, родители или другие значимые взрослые поймут, что это здоровая и очень важная ступень развития ребенка, и помогут ему в этом путешествии, даже если иногда им сложно его контролировать. Они пригласят в диалог эмоции и чувства ребенка, выслушают его точку зрения и валидируют[2] его опыт, даже если они с ним не согласны.
Они предложат ребенку поддержку и позволят быть другим, пройти через это самому и научиться на собственных ошибках без стыда. Но что, если родитель сам никогда не протестовал, потому что его собственные родители ему такого не позволяли? Что, если родители не могут справиться с нашими сильными эмоциями или слишком боятся того, что может произойти с нами или с ними, если мы уйдем или изменимся? В этом случае они будут награждать нас за послушание, наказывать за непослушание и высмеивать отличия. Они могут гиперконтролировать нас, чтобы мы вели себя так, как им комфортно, и иногда мы продолжаем сгибаться под весом этого контроля, даже будучи взрослыми.
2
Валидация – принятие мыслей, чувств, поступков и признание их как понятных (не означает выражения согласия и одобрения).