Есть определение дисциплины, которое мне очень нравится, оно говорит, что «дисциплина – это понимание различия между тем, чего вам хочется сейчас и чего вы хотите больше всего». Дисциплина часто вызывает ассоциации с жесткостью и ограничениями, но мне больше по душе понимание, что дисциплина исходит из самоконтроля, саморегуляции и способов сделать себе приятное с умом. Вы можете поступить ровно так, как вам хочется, но если за это придется заплатить отношениями, возможно, больше всего вы хотите найти компромисс. Также вы можете продолжать поддерживать мир, если этого вам хочется сейчас, но возможно, боль от конфликта будет оправданна, если больше всего вы хотите честности с собой. Будьте честны в том, чего вы хотите, и принимайте в расчет последствия ваших возможных действий, чтобы приблизиться к «правильному» результату.
Что, если вы кому-то не нравитесь?
Умение нормально переносить то, что вы не нравитесь кому-то, освобождает и вас, и окружающих. Когда мы не нравимся людям вокруг, они думают, что мы бросаем им вызов или проявляем неуважение, хотя это не было нашим намерением. Когда они поймут, что мы просто пытаемся вести себя честным, понятным, доступным и ответственным образом, тогда получится избавиться от токсичных побочных эффектов угождения окружаю– щим. Потому что, когда мы живем свою жизнь, соответствуя мнению наших родителей или других людей, которых мы наделяем властью над своей жизнью, мы отказываемся от своей идентичности. Если ребенок угождал окружающим и это поведение не прорабатывалось, то, вырастая, он становится человеком без гражданства, нелегально проживающим в чужих жизнях и вынужденным постоянно ходить на цыпочках вокруг требований других людей, не обладающим целостностью, необходимой для обеспечения собственной безопасности.
Возможно и такое, что ваше угождение родителям в прошлом мешает взрослым отношениям с вашими родителями сейчас. Есть вероятность того, что они хотели бы встретиться с настоящими вами, почувствовать свободу от ответственности продолжать воспитывать вас таким образом, как когда вы были младше. Может быть, они не осознавали, какие сигналы посылали вам, и отвечали не вам, а своим собственным неосознанным убеждениям. Вполне возможно, что они поприветствуют вашу способность принимать самостоятельные решения и брать управление на себя. Когда вы знакомите их со сторонами себя, которые до этого скрывали, вы даете им позволение поступить так же.
Если вы начнете угождать себе, а не им, то, быть может, расчистите пространство для честности, которая обеспечит надежность ваших отношений в будущем. Потому что чем больше они видят вас настоящего и чем больше показывают вам себя настоящих, тем больше шанс, что ваша связь будет искренней.
Если у нас получится восстановить доступ к своим чувствам, взять ответственность за свои действия и даже принять, что мы можем не нравиться, тогда появляется надежда построить настоящие, благодарные отношения во всех сферах нашей жизни. В следующей главе мы рассмотрим, как умение делать приятное себе может помочь вам усовершенствоваться как друг.
Угождение в дружбе
У меня ушли годы на то, чтобы понять, что мне не нравится быть в группе. Я не понимаю, в чем прикол вечеринок, и даже из-за групповых чатов в WhatsАpp меня бросает в холодный пот. Может быть, дело в том, как я ощущаю пространство, или потому, что изначально моя семья была маленькой и многие дальние родственники жили в другой стране. Так или иначе я предпочитаю близкие отношения, один на один. Я могу со– считать на пальцах одной руки людей, с которыми мне действительно нравится проводить время, и в моем случае ближний круг и средний круг[4] знакомств совпадают. Оказывается, мои правила дружбы довольно просты: я либо умру за вас, либо мне в общем-то все равно. Последнее не означает, что вы мне не нравитесь, нет, мне просто не нужно быть вашим другом. Возможно, я настолько сильно посвящаю себя своим друзьям (нельзя быть готовым умереть за всех подряд), или это из-за того, что всю рабочую неделю я тесно общаюсь с людьми и в выходные предпочла бы провести время с семьей, чем исполнять какие-то роли в социальных ситуациях.
4
Речь идет о теории кругов знакомств. Первый, или малый круг – это семья и близкие люди, самый тесный круг, в котором человек чувствует себя наиболее комфортно. Второй круг, средний, – это друзья и хорошие знакомые, с которыми человек постоянно поддерживает отношения и регулярно проводит время. И, наконец, третий, – внешний, или социальный. Это деловые контакты рабочие отношения и вообще любые контакты с социумом вне первых двух кругов.